ya-metrika

5 способов восстановить доверие к себе

Доверие. Это слово обладает внушительным весом: такое чувство, что за ним стелется мантия из правил, убеждений и предпосылок. Мы ищем доверительных отношений, в которых нам будет безопасно, но часто оказываемся в ловушке собственных ожиданий: мы требуем от других, чтобы они становились достойными нашего доверия. Что-то есть обманчивое в такой позиции, не так ли?

Ответственные отношения

Прежде всего, давайте определимся, о чем идет речь. Бывают ситуации объективной опасности, угрозы жизни и здоровью. В этом случае очевидно, что погружаться в рефлексию и самопознание не стоит. Вместо этого самое время положиться на интуицию и врожденные защитные механизмы – хотя бы на борьбу или бегство.

Но сейчас мы поговорим о доверии и безопасности как об основе формирования здоровых отношений. Мы рассмотрим те ситуации, в которых у нас на самом-то деле есть выбор, как повести себя, чтобы не идти на поводу у иллюзорных долженствований и страха ответственности.

 

При чем тут ответственность, спросите вы? Задумайтесь: когда мы в опасности, мы не думаем о том, что это наше субъективное представление и сознательно выбранная позиция. Вместо этого мы начинаем приписывать другому объекту, человеку или ситуации те качества, которые оцениваем как опасные.

 

Так же происходит и с доверием. Когда мы не можем довериться, мы думаем о том, что дело в другом человеке: это он (она) ненадежный (ненадежная). А я вроде как ни при чем. Но на самом деле в такой ситуации каждому из нас доступен выбор того, как строить отношения, если только мы позволим себе посмотреть на ситуацию новыми глазами.

Открытый мир

Некоторые люди с трудом проявляют доверие. Каждого нового знакомого они проводят через ряд испытаний и проверок, чтобы наконец снять защитные доспехи и показать свое истинное лицо. Если же кто-то даст объективный повод усомниться в своей надежности, такие люди моментально утратят остатки доверия, и восстановить его будет очень трудно. Это может привести к холодности, поверхностному общению или полному разрыву отношений.

Иногда таким людям везет и на другом конце в этой ситуации оказывается человек, искренне заинтересованный в поддержании контакта. Этот энтузиаст может прикладывать усилия к тому, чтобы разобраться, что именно произошло, как это сказалось на обоих участниках ситуации и что можно поделать, чтобы починить разбитую чашу доверия и двигаться дальше. Это требует храбрости – и ответного доверия.

Но важно понимать: помимо людей, которые всегда настороже, действительно есть и открытые натуры, которые не боятся демонстрировать свою уязвимость и готовы полагаться на то хорошее, что видят в других.

Похоже, что поведение людей в ситуации построения отношений или их восстановления отражает в каком-то смысле их отношение к жизни. И тогда дело не только в конкретной реакции на конфликт или новое знакомство. Жизнь с позиции доверия вовсе не гарантирует, что ничего плохого и болезненного с нами никогда не случится. И все же некоторые люди сознательно выбирают именно с этой колокольни взирать на все происходящее. Это, естественно, подразумевает готовность идти на риск и время от времени обжигаться.

Но если вы прислушаетесь прямо сейчас к себе, что вы выберете: иногда испытывать боль расставания или проживать свою жизнь в постоянном страхе и подозрениях, которые заставляют вас уходить от общения или перепроверять все и всех вокруг в попытке защититься?

 

Наша культура, как и в целом человеческая природа, основана на стремлении снижать возможные риски.

 

Эта модель поведения вполне понятным образом нас защищает, но побочным эффектом этого избегания опасности стало хроническое недоверие, а порой и враждебность в отношениях.

Но что если посмотреть на это иначе? Если вы вкладываете ресурсы и силы в построение доверия, это будет для вас наиболее эффективной стратегией снижения рисков. В конце концов, человек, который чувствует ваше доверие, уважение и заботу, с наименьшей вероятностью захочет кусать руку, которая его кормит.

Честная сделка

Парадокс в том, что мы часто додумываем за других, что у них творится в голове. Как будто если мы не доверяем кому-то, то и этот кто-то не доверяет нам. Или даже мы не доверяем ему или ей, потому что знаем почти наверняка, что вот этот-то точно что-то плохое задумал. В когнитивно-поведенческой психотерапии такое «чтение мыслей» считают ошибкой мышления. Как же освободиться от этих условностей и подозрений? Ответ прост: если вы хотите быть мудрее и испытывать больше доверия, нужно давать другим повод довериться и вам.

Почему мы все лжем в той или иной мере? Потому что боимся последствий высказанной и услышанной правды.

Она может стоить нам карьеры, она может ранить и обидеть – повлиять на весь дальнейший ход отношений. Поэтому хочется скрывать правду до последнего, и это рождает недоверие. Но что если сделать так, чтобы негативных последствий не было? Если вы хотите, чтобы с вами были честны, важно подготовить почву и создать для другого человека безопасную среду в общении с вами.

Каждый раз, когда мы наказываем (даже в переносном смысле слова) кого-то за искренность, мы увеличиваем шансы того, что больше правды в свой адрес не услышим. Но если мы делаем себя более безопасными для окружающих, мы и сами начинаем с большим доверием относиться к тому, что может твориться у них на душе.

 

Чем больше в нашей жизни происходит ситуаций, когда мы находим способ помириться, восстановить отношения, тем сильнее становится наше доверие к людям и миру.

 

Оказывается, что даже в возрасте четырех месяцев дети понимают и запоминают ситуации обмана и предательства (причем с точки зрения взрослых это может быть сущим пустяком вроде выхода из комнаты или спрятанной игрушки).

Но если в этой ситуации доверие каким-то образом восстановлено (например, взрослый снова проявляет тепло и заботу), то такие отношения становятся куда более крепкими, чем если ребенок вообще никогда не сталкивался с поводами для недоверия. Это вполне логично: с каждым новым успешным примирением мы все меньше тревожимся по поводу возможной потери доверия, потому что начинаем понимать, как его восстановить. И доверия становится больше.

Это помогает снять розовые очки, которые заставляют нас скитаться по свету в поисках идеальных людей и идеальных отношений без обид, конфликтов, лжи, измен, слез и какого бы то ни было дискомфорта. Эта тяга понятна, ведь мы все хотим обезопасить себя от подобных передряг. Но стоит нам на собственном опыте пережить радость и удовлетворение от своей же открытости, мудрости, готовности доверять, становится понятно, что эти идеальные отношения – это иллюзорный, недостижимый и даже, в общем-то, скучный образ.

Сознательный выбор

Если вы хотите изменить свой взгляд на отношения и начать восстанавливать свой ресурс доверия, начинать надо с себя. Что помогает нам встречать жизнь открытым сердцем, невзирая на боль и вызовы судьбы? Понимание и принятие самих себя, знание своих сильных и слабых сторон и способность присутствовать в контакте с собственными переживаниями, какими бы сложными и опасными они ни казались.

Речь идет, конечно же, о доверии по отношению к себе. Восстановить его бывает куда сложнее, чем к другим людям. С чего же начать?

  • 1. Ставьте под сомнение свои мысли каждый раз, когда замечаете стремление оценивать себя и других противоположными категориями: хороший/плохой, правильный/неправильный, добрый/злой и так далее. В мире гораздо больше серых тонов – потому он и такой интересный.
  • 2. Устройте инвентаризацию своих недостатков – всего того, что кажется вам в себе неприятным, опасным, недостойным любви. Найдите смелость выписать это все на бумагу и обращать больше внимания на проявление этих черт в реальной жизни. Но не для того, чтобы себя за это критиковать, а для того, чтобы научиться воспринимать это как естественную часть собственной жизни – то есть относиться к темным сторонам себя с принятием.
  • 3. Тренируйтесь регулировать свое внимание и занимать свой ум чем-то полезным. Этот навык очень пригодится вам для того, чтобы вытащить себя из болота ложных предположений о чужом поведении. В следующий раз, когда вы будете, скажем, подозревать измену из-за пропущенного звонка, посвятите хотя бы несколько минут медитации, осознанной ходьбе или хотя бы сосредоточенному разгадыванию логической задачки. Это непременно поможет переключиться с режима паники на здоровое рассмотрение более широкого контекста и поля доступных возможностей.
  • 4. Научитесь выдерживать сильные, бурные эмоции и переживания, такие как злость, отвержение, близость, любовь. Большинство из нас с детства учится бояться своих эмоций, но сегодня существует масса техник восстановления контакта со своими переживаниями и их выражения в социально приемлемой форме. Помните, что вы способны выдержать собственные чувства и ощущения, что бы с вами ни происходило. А если вы способны принять любые свои волнения и переживания, то никто другой уже не сможет причинить вам вреда своим поведением и нет повода встречать людей с недоверием.
  • 5. Отпустите прошлые ошибки и разочарования. Сопротивляйтесь привычке обобщать поведение людей и делать выводы на основе своего прошлого опыта. Каждый человек уникален, и ваш страх пережить заново боль, вызванную кем-то когда-то, закрывает вам путь к новым, куда более здоровым и доверительным отношениям прямо сейчас.
Загрузка ...