ya-metrika

Агрессивная забота: как спасаться?

Агрессивная забота как спасаться

Агрессивная забота – это ситуация, когда тебе дают то, что ты не просишь и в чем не нуждаешься.

Заботливая мама раскладывает белье в твоем шкафу: ведь ты так занята на работе! Или делает перестановку на балконе, пока ты в отъезде.

Возражать таким заботливым действиям бывает трудно: человек же старался! Если его псевдо-заботу не принимают, он вполне может обидеться: столько сил затрачено, а благодарности никакой.

Агрессивная забота не опирается на твои потребности. Она удовлетворяет потребности “заботливого” человека. За маской подобной помощи стоит желание контролировать другого, влиять на него, быть нужным и важным.

Такая непрошеная помощь, как правило, не радует. В ней нет твоего запроса, твоих желаний. Она бесцеремонна и порою назойлива: попробуй откажись – чревато чувством вины и неловкости.

От агрессивной заботы может тошнить. Вспомним Демьяна и его злополучную уху из басни Крылова. Вроде накормить человек хочет, а вызывает только злость и бессилие.

 Агрессивная забота: как спасаться? (4)

Агрессивная забота нарушает границы человека. В ней нет уважения его пространства, его личности, его права выбирать (в чем ходить, что есть, какую степень хаоса в шкафу допускать).

Такими действиями нам как будто показывают, что “заботливый” человек лучше понимает, как для нас лучше. Словами известной шутки, лозунг такой заботы – “догнать и причинить добро”. И, действительно, от такого добра искренне хочется убежать подальше.

Такая ненужная забота часто принимает форму непрошенных советов. Раньше была распространена шутка про то, что Россия – это страна советов, так как каждый готов тебе что-то присоветовать.

Меня всегда смущали советчики, активно поясняющие, как мне следует чувствовать, поступать и действовать. А придя в психотерапию, наконец поняла причины этого смущения и напряжения.

Агрессивная забота: как спасаться? (5)

Совет без запроса содержит в себе скрытую агрессию и обесценивание. Тебе как будто дают понять, что твое собственное мнение менее важно и ценно, чем мнение советчика.

Это всегда взгляд сверху-вниз: слушайте, как нужно делать или думать, как правильно смотреть на мир. А ведь нам всегда важнее быть услышанными, чем получить очередную порцию назиданий.  

🔑 Что делать, если близкий человек проявляет такой вид непрошеной и бестактной заботы? Мягко, но настойчиво обозначать свои границы.

Пояснять: “я, конечно, понимаю, что ты хотела как лучше, но давай договоримся, что мои вещи брать без спроса нельзя”. Здесь как с ребенком – нужно много терпения и последовательности.

Ведь агрессивно заботящийся человек – это человек чаще всего незрелый в области психологических границ.

Он искренне может не понимать, почему его попытки прийти в неурочный час и своим ключом открыть твою дверь могут восприниматься как непрошенное вторжение.

Такой человек не очень различает свое и чужое, помощь и навязчивость, поддержку и контроль. Даже если этот человек старше тебя, понадобится постепенное обучение: что допустимо, а что нет.

Агрессивная забота: как спасаться? (6)

В обучении, как мы помним, лучше действует поощрение, чем наказание. То есть важно замечать не только то, что нарушает границы, но и те, возможно, небольшие действия, когда ваши границы соблюдаются.

Так, можно искренне благодарить такую сверх-заботливую маму в тех случаях, когда она все же прислушивается к просьбам или заранее спрашивает, как лучше для тебя.

Поощрять ее аккуратное отношение к твоим границам: «Мама, спасибо, что позвонила и спросила», «Как здорово, что ты не купила, а сначала узнала мое мнение» и т.д.

Используй опережающую похвалу: хотя бы чуточку больше уважения к твоим границам – замечай это и отмечай, как это тебя радует.

Еще хорошо помогают твои собственные усилия, чтобы направить ненужную заботу в нужное тебе русло. Свекровь хочет заниматься с твоим ребенком?

Отлично, оставь ей сборник заданий, которые вы делаете по понедельникам, или принеси продукты для любимой внучкиной запеканки, или попроси проводить ребенка на день рождения к другу. Поясни, как важно сделать именно это, и как вы все ей благодарны, что она прислушивается к твоим просьбам.

Если же ты сама склонна так активно и без спроса “заботиться” о близких, стоит присмотреться к своему состоянию. Из какой потребности ты действуешь, что хочешь получить?

Часто за потребностью позаботиться о другом стоит тревога, напряжение. И агрессивная забота позволяет эту тревогу снизить.

Степень агрессивности собственной заботы легко отследить по реакции тех, на кого она направлена. Если ты чувствуешь, что выкладываешься по полной, а благодарности никакой, присмотрись: есть риск, что ты причиняешь добро без запроса.

Психолог Марина Семилеткина ❤ ❤ ❤ 

Дорогие читатели, я очень вам благодарна, если вы делитесь своими откликами в комментариях. 

И если вам было полезно, подписывайтесь на мою страницу: я публикую много интересного материала. До встречи! 

 

Еще интересное по теме: 

6 точных критериев ваших психологических границ

Невротический контроль (плюс хорошая практика)

Как поддерживать себя. Эффективная практика.

Другие мои статьи  здесь

Желающих жду на консультацию или терапию. Записаться можно:

по телефону, в WhatsApp: 8 963 638 83 91

или на сайте b17

Загрузка ...