ya-metrika

Боль Хорошей девочки и Хорошего мальчика

Боль Хорошей девочки и Хорошего мальчика

«Хорошая девочка» или «Хороший мальчик» – это человек, переживший эмоциональную депривацию в детстве. То есть заброшенность, причем эта заброшенность чаще бывает скрытой, чем явной.

Явная, физическая заброшенность – это болезненные ситуации, когда ребенком открыто пренебрегают в семье. Его физические потребности не удовлетворяются или удовлетворяются недостаточно. Ему не уделяют внимания, подолгу оставляют одного, могут лишать еды или не покупать необходимых вещей.

Скрытая заброшенность не так бросается в глаза. У ребенка вроде бы все есть, он сыт, одет и обут. Родители даже могут проводить с ним время и «интеллектуально развивать». Читать книжки, покупать игрушки. Внешне все хорошо.

 Боль Хорошей девочки и Хорошего мальчика (8)

Но на уровне чувств такой ребенок может быть полностью покинут. У него нет эмоциональной поддержки, на его чувства никто не откликается, с его переживаниями не считаются. Его эмоциональный мир вообще не принимается в расчет.

Если такая ситуация в семье  – не отдельный эпизод, а стиль семейной жизни, устойчивый паттерн поведения, то у ребенка возникает внутренний эмоциональный голод. Такая пустота, которая остро чувствуется, но не имеет объяснения.

Ребенок не может о ней сказать, не может ее обсудить. Он не может понять, отчего это и что с этим делать. Ребенок может смутно чувствовать, что с ним что-то не так.

А поскольку ощущение сильное и не проходит, а только растет, каждый человек находит какую-то свою стратегию приспособления. Свою фантазию о том, как можно получить любовь и признание.

Боль Хорошей девочки и Хорошего мальчика (9)

Такие дети часто убегают в фантазирование, уходят от реального мира в мир вымышленный. В том мире их признают, замечают, дают им тепло и любовь. В несуществующем мире обязательно есть этот взгляд – любящий и внимательный, тот, кому про тебя интересно. В несуществующем мире безопасно, интересно и не скучно. В реальном же все время чего-то не хватает.

У «Хорошей девочки» или «Хорошего мальчика» фантазия о получении любви связана с простой идеей. Если ты будешь достаточно «хорошим», то твои эмоциональные потребности, наконец, будут удовлетворены.

Например, если ты будешь заботиться о других. Проявлять самоотверженность. Скрывать свои «неудобные» чувства и реакции. Героически справляться с трудностями. Никогда не унывать и всем поднимать настроение.

Быть добрым, скромным, старательным и ответственным. Понимать других людей и делать хорошие поступки.

 Боль Хорошей девочки и Хорошего мальчика (10)

Если ты женщина – то непременно должна быть женственной и покладистой – «настоящей женщиной» (??? – откуда это взялось – вот это «настоящей женщиной – это удобной другим?).

Если ты мужчина – то обязательно мужественный и успешный, то есть «настоящий мужчина», сильный, выносливый и никогда не испытывающий боли и слабости.

Боль Хорошей девочки и Хорошего мальчика (11)

В общем, ты должен быть «всем ребятам пример», тогда, может быть, тебя полюбят и примут. Ребенок растет и изо всех сил осваивает эту роль «Хорошего мальчика» или «Хорошей девочки».

Такой человек может выполнять эмоциональную работу вместо других людей. Вкладываться в отношения, в которые совсем не вкладывается партнер.

Проявлять внимание к эгоистичным людям, не получая никакого отклика. Стараться быть дружелюбным и беспокоиться об окружающих. Не требуя и не получая ничего взамен.

Так формируется душащая маска «Хорошей девочки» или «Хорошего мальчика». Хороша эта маска, конечно, только для других – такой человек очень удобен и как правило, на него можно положиться. Самому человеку при этом несладко.

Иногда он или она начинает догадываться, что как будто не проживают свою жизнь, живут по инерции, делают что-то для других, но для себя получают мало радости и удовольствия. Иногда сваливаются в депрессию – уже ничего не хочется и ни на что нет сил. Иногда жалуются, что их используют другие люди – пользуются их ресурсами и поддержкой, но взамен ничего не дают.

 Боль Хорошей девочки и Хорошего мальчика (12)

Этот образ был хорошо показан в фильме «Влюблен по собственному желанию», помните? Бесцветная хорошая женщина-девочка, которая не умела никому отказать. Пыталась стать доброй, безропотно позволяя проламывать свои границы.

Хороший мальчик в фильме тоже есть: он окончательно сдался и пьет. Работа не радует, любви настоящей нет, смысла в жизни тоже не обнаруживается – и только алкоголь помогает хоть как-то это все пережить. Пережить, не переживая свои чувства.

Фильм оптимистичен, хотя и не реалистичен: повстречав друг друга, эти «Хороший мальчик» и «Хорошая девочка» обнаруживают себя, свои желания и характер, начинают обозначать границы, он бросает пить и находит смысл в своей работе, она перестает всем нравиться и начинает отстаивать себя.

Так практически никогда не бывает, но всем же хочется, чтобы было. И поэтому фильм пользовался большой популярностью. Всем хорошим там становится хорошо, а плохим достается по заслугам. Фильм снимался в СССР, когда психотерапия в нашей стране еще не была так доступна, иначе, наверное, режиссер показал бы более реалистичный выход из ситуации.

Например, такой. Герои идут к психологу, соприкасаются с собственной внутренней потерей себя, постепенно осваивают огромный мир своих переживаний и начинают формировать ту жизнь, и те отношения, которые приносят им радость.

 Боль Хорошей девочки и Хорошего мальчика (13)

Что делать, если обнаруживаешь себя в маске «Хорошей девочки»/ «Хорошего мальчика»? Прежде всего, честно ответить себе на вопросы:

✅ Живу ли я той жизнью, которой хотел(а) бы жить?
✅ Строю ли я близкие отношения, которые меня устраивают?
✅ Чувствую ли я, что достоин/достойна любви уже сейчас, такой/такая, как есть?
✅ Каким человеком я стараюсь быть?
✅ Чувствую ли я, что другие ценят мой вклад в отношения?

Доступ к своей внутренней энергии, истинному «Я» начинается с первого шага: признать то, что есть сейчас. Не побояться увидеть реальность, спрятанную за маской.

А дальше можно продолжить себя обнаруживать – в отношениях, в работе, во всем, что вы выбираете делать. Обнаруживать свои потребности, свои чувства, свои ожидания. Быть внимательным к себе, учиться себя отстаивать и не предавать. Учиться находить людей, которые вас отстаивают и не предают.

Чем в этом помогает психотерапия? Мне часто задают вопрос – а зачем идти к психологу? Конечно, это тема отдельной статьи, но здесь важно понять одно.

 Боль Хорошей девочки и Хорошего мальчика (14)

Опыт безусловного принятия и сострадательного присутствия – это необходимое условие, которое помогает нам выстроить здоровый «скелет личности», здоровые границы, здоровые психические механизмы. Вне этого опыта данный процесс происходит криво, один из примеров такой кривизны описан выше в статье.

Если у вас есть человек, который может стабильно обеспечить вам такой опыт во взрослом возрасте, то психотерапевт, вполне вероятно, вам не понадобится.

Но, увы. Реальность такова: если человек в детстве этого опыта не пережил, то поддерживающих людей он и в жизни редко находит. Это закономерно. Мы все бессознательно воспроизводим те отношения, которые нам уже известны. Если в детстве нам были известны отстраненные или игнорирующие, или эмоционально жестокие отношения, мы невольно такие же себе и «организуем», вырастая.

Поэтому часто как раз у «Хорошей девочки» или «Хорошего мальчика» зачастую нет людей, которые могут стабильно и регулярно обеспечивать безусловное принятие, понимание, поддержку. Часто окружение, наоборот, поддерживает нездоровые границы и способы поведения такого человека.

И чтобы что-то изменить, необходимо такую базовую поддержку найти вовне. Это и есть психотерапия. Обучаясь психотерапии, специалист получает навыки того самого сострадательного присутствия, которое так необходимо нашей психике для здорового роста.

И терапевт не будет вас оценивать, стыдить, учить жить и говорить, как правильно. Он будет создавать те условия, в которых ваши здоровые психические механизмы доформируются, границы проявятся, переживания будут пережиты. Появится доступ к своей злости, а за ней и к спрятанной силе.

От всего этого жизнь становится совсем-совсем другой. «Хороший мальчик» и «Хорошая девочка», наконец, получают собственное разрешение быть разными. Не всегда удобными. Но более живыми. И зачастую – счастливыми.

Психолог Марина Семилеткина ❤ 

 

Дорогие читатели, я очень вам благодарна, если вы делитесь своим мнением в комментариях.

А если текст нравится, вы можете подписаться на мою страницу. Присоединяйтесь)) И до встречи в новых статьях! 

 

 

Еще интересное по теме: 

6 точных критериев ваших психологических границ

Невротический контроль (плюс хорошая практика)

Как поддерживать себя. Эффективная практика.

Другие мои статьи  здесь

Желающих жду на консультацию или терапию. Записаться можно:

по телефону, в WhatsApp: 8 963 638 83 91

или на сайте b17

 

Загрузка ...