ya-metrika

Что на самом деле скрывает ваша ревность?

Что на самом деле скрывает ваша ревность? (2)

…Задумалась тут о ревности. О том, почему вероятность измены вызывает такую тревогу. Кроме очевидного “если это случится, мне будет больно”, пришли на ум еще несколько идей.

Главное: своими подозрениями я как будто “поселяю” другую женщину в пространство наших отношений. МНЕ она зачем-то там нужна. Отсюда уже проще увидеть, зачем. И вот что приходит:

1. Это регулятор близости-дистанции: включить «третьего» участника, хоть и воображаемого, проще, чем сказать “знаешь, мне сегодня не хочется общаться”. Во всяком случае, раньше было проще. Своими подозрениями и обидами я отгораживаюсь от человека, хотя можно поставить границу и по-другому, иными способами обозначить комфортную на сегодняшний момент дистанцию.

2. Это отличный повод не чувствовать доверие («если он мне изменяет, как же я ему доверять-то буду?»). Потому что доверять страшно: если я доверяю человеку, есть возможность открываться перед ним, и становиться тем самым более уязвимой. Сейчас все больше получается чувствовать себя с другим защищено, ощущать его как ресурс. Раньше это было за гранью: опираться можно было только на себя — это хоть тяжело и довольно уныло, но зато безопасно.

3. Для меня тема измен – это всегда переживание “он выберет кого-то лучше меня”. Обычно это переживалось так пугающе и обесценивающе, что до внимательного рассмотрения дело не доходило. Мой внутренний кто-то тут же сбегал и спрятался от этого невыносимого ужаса. А сегодня мне стало интересно посмотреть, а что под этим “лучше” скрывается. Оказалось, там сидит такая “другая” женщина: проявленная, красивая, расслабленная, пофигистичная, свободная, спокойно переживающая свою ценность, умеющая брать (а не только и не столько давать).

И я понимаю, чувствую, что это все – то, чего МНЕ не хватает в отношениях, чему Я хочу дать место. Это то, что есть во мне, но не выражается вовне, не течет или проявляется недостаточно, не так интенсивно, как рвется наружу. Это все – мое любимое)) Столько кайфа, когда получается проходить в эту свою сумрачную (в том смысле, что не совсем теневую)) часть.

4. Измена всегда где-то рядом с виной. И если другой изменяет, то это отлично работает: “ты виноват, теперь ты мне должен…” – и далее куча его долгов. Это тотальный контроль (“ты плохой – и попробуй докажи обратное!”, “я решаю, простить ли тебя”, “ты должен извиняться”, “все, что ты будешь делать отныне, я могу обесценить одним воспоминанием об измене”, “я накажу тебя своей депрессией: ты будешь видеть, что мне с тобой плохо” и т.д .) Короче, связан по рукам и ногам.

Причем по ощущениям, это контроль скорее энергетический, там что-то мощное происходит, но с трудом осознается, мной по крайней мере.

5. Если внимательно посмотреть на предыдущие пункты, можно увидеть, что где-то внутри меня сидит маленький обиженный ребенок, который чувствует себя брошенным, преданным. В нем борются две тенденции — сказать другому: «ты мне дорог, ты мне нужен, я боюсь тебя потерять, я буду тебя контролировать», и сказать: «ты плохой, ты можешь предать, уходи». И вот это «ты плохой» помогает держаться на расстоянии во всех смыслах. И это отдельная тема, глобальная, из которой раньше, до прохождения терапии, вытекало много довольно грустных и тяжелых следствий в моей жизни.

В эту игрушку под названием «ревность» можно играть бесконечно, транслируя разные послания:

– мне нужна дистанция,

– если ты убегаешь, я буду держать, даже если мне это сейчас не нужно,

– я не чувствую своей ценности, поэтому мне кажется, что это ты меня не любишь, и я постоянно ищу доказательств этого и жду, когда ты «проколешься»,

– мне очень страшно, что ты уйдешь от меня такой, недостойной, поэтому я пытаюсь тебя контролировать во всем,

– мне душно стоять так близко и быть поглощенной твоей жизнью, а не своей.

И так по кругу. Изматывающе.

Не знаю, что первое начинает меняться: приходит чувство собственной ценности и устойчивости, ощущение «я хорошая». Начинаешь чувствовать любовь своего мужчины, начинаешь доверять, начинаешь расслабляться, перестаешь задалбывать контролем. Фокус внимания переходит на свою жизнь.

По ощущениям, это почти одновременно запускается. И становится легче и радостней дышать, и получать удовольствие от “быть рядом”. Раскрывать другую себя, открываться ему, проявлять чувства, подпускать близко, играть. Радость, спокойствие, благодарность и витальность на глубине от этих встреч с Другим. Как будто раньше были на территории друг друга как на чужбине, а теперь встретились и пожали друг другу руку как старые добрые друзья, которые давно не виделись. Как влюбленные, которые заждались встречи. Как два молодых тигренка, которые играют, наслаждаясь, исследуя силу, веселясь, дразня друг друга, пробуя разную дистанцию.

Я не перестала совсем бояться измен. Но более ценным стало что-то другое. Фокус внимания на содержательности собственной жизни, на легкости идти в наслаждение, на возможности пробовать разное в контакте не из чувства страха, а из интереса, любопытства, желания экспериментировать. Наслаждение собой, своей жизнью и ощущение новых встреч с собой-другой и с другими людьми как подарка.

Загрузка ...