ya-metrika

Чужое мнение. Почему мы зависим от оценок

Чужое мнение обладает таинственной силой. Многие так и живут в страхе, что их осудят, постоянно заботясь о том, что о них подумают. Кто-то отчаянно пытается вырваться из этих пут и прямо кричит, что ему все равно, другие смиренно идут на поводу сторонних комментариев. Но мнение окружающих может быть не только кнутом, но и инструментом для саморазвития. Мы просто не умеем его готовить…

Зависимость от чужого мнения в той или иной степени есть у каждого. Это связано с воспитанием, в котором постоянно присутствуют критика, сравнение с более успешными сверстниками и навязывание собственных желаний родителями. Все эти грозные «Вася лучше рисует! Ах ты растяпа! А ну, ешь кашу!» не делают нас чуткими к себе.

Родителям трудно избежать этих фраз, так как они сами слышали их на протяжении всего детства. Важно, чтобы эти «золотые слова» были сильно разбавлены комплиментами, похвалой и объятиями. Когда вас не окажется рядом, высокая самооценка ребенка защитит его от ошибок и манипуляторов куда лучше желания угождать всем и каждому.

Сигналы извне

Если в воспитании детей мы еще можем что-то корректировать, то отмотать назад в собственное детство не получится. В настоящем мы имеем испорченное настроение и стиль жизни, не отвечающий нашим истинным желаниям. Мы ежедневно переживаем: «А что скажет мама, папа, муж, начальник, подруга, соседка тетя Люся?» Но каждая проблема – это еще и стимул к росту, и своевременный сигнал о том, что внутри нас что-то неправильно функционирует.

Повышенный интерес к мнению соседей и прохожих свидетельствует как минимум о трех сбоях в системе:

  • Заниженная самооценка. Чем больше вы уверены в своей правоте, чем больше доверяете собственному мнению, тем меньше зависите от чужого.
  • Перфекционизм. Вы забываете о том, что не обязаны быть идеальным. Время от времени каждый совершает ошибки, и вы тоже имеете на них право.
  • Эгоцентризм. Вам кажется, что все только и думают о ваших промахах. На самом деле каждый думает о собственных проблемах.

Практически все в нашей жизни связано с тем, насколько адекватно мы себя оцениваем. Пока вы не начнете серьезно работать над самооценкой, ничего не изменится. Это займет достаточно много времени, но ваша жизнь улучшится вместе с мнением о себе.

Вы не будете красивее или богаче, просто перестав считать себя неудачником, но у вас появятся силы и средства, чтобы добиться этого.

Для начала напишите список всех ваших достижений от самых маленьких до великих. Носите этот список с собой, периодически перечитывая его и дополняя. А еще напишите себе шуточную оду и заучите ее. Повторяйте ее, смотря в зеркало, выходя из дома. Например:

Я хорош, красив, умен!
Я такой один!
Я мужик на миллион –
Лучший из мужчин!
Я работник хоть куда,
Я лихой рыбак,
И веселый я всегда!
Да, да, да! Вот так!

Для борьбы с перфекционизмом нужно иногда намеренно нарушать правила и совершать ошибки.

Выйдите из дома в разных носках, сделайте нелепую прическу, когда пойдете за хлебом… Задумайтесь о жизни ваших кумиров, людей из вашего окружения, которых вы особенно уважаете. Так ли они идеальны, везде ли успевают? Но это не мешает вам восхищаться ими! Почему же ваши недочеты мешают вам восхищаться собой?

Чтобы разобраться с эгоцентризмом, попробуйте подмечать в течение нескольких дней свои мысли. Часто ли вы думаете о чужом несовершенстве, о том, как выглядят другие? А сколько времени вас занимают мысли о собственной «неотразимости»? Как долго вы будете помнить о том, что коллега был в нелепом галстуке, а подруга разлила кофе?..

Есть два мнения: мое и неправильное

Если вас сильно беспокоит мнение других, это говорит о том, что у вас нет собственного или вы не очень знакомы с ним. Изучайте себя. Используйте психологические тесты, определите свой психотип. Помните, в детстве были популярны анкеты с вопросами о любимых цветах, песнях и т. д.?

Полезно иногда отвечать себе на подобные вопросы и на более глубокие. Особенно важно расспросить себя о самых «горячих» темах, которые часто становятся основой для дебатов с окружающими.

Давайте остановимся на конкретном примере. Вы решили сменить профессию. Одна ваша подруга говорит, что это глупость, что вы «не потянете». Другая подруга вежливо промолчала, а третья сказала, что нужно попробовать. Вы в нерешительности. Что делать? Вот список вопросов:

  • Насколько вы сами уверены в своей правоте?
  • Какие у вас аргументы?
  • Насколько компетентны в этом вопросе лица, высказавшие свое мнение? Есть ли у них знания в этой сфере, схожий опыт?
  • Возможно ли, что их личный опыт неудачный и влияет на их прогнозы или выводы?
  • Что думает по этому поводу человек, мнение которого кажется вам наиболее важным?
  • Что вы думаете о тех, кто промолчал? Мы склонны додумывать за других в негативном ключе.
  • Не пренебрегаете ли вы высказываниями в вашу поддержку, считая, что вас просто не хотели обидеть?
  • Какие мотивы у тех, кто советовал вам?

Попросите подруг четко аргументировать свои мнения. Взвесьте «голоса» и примите решение.

Обратная связь

Любой негатив извне – тренажер для нашей психики. Можно споткнуться о гантели и пойти дальше, чертыхаясь, а можно поднять их, улыбнуться и сделать пару упражнений. После каждого задевшего вас замечания нужно спросить себя: «Почему меня это взволновало?»

Старайтесь выделить хотя бы одного человека, мнению которого вы можете доверять. Этот человек должен уважать вас и ваши желания, не навязывая своих. Ваши интересы не должны пересекаться, между вами не должно быть ревности и зависти. Если в вашем окружении нет подобных людей, обсудите спорные ситуации с психологом.

Не говорите мне, как мне жить,
и я не скажу, куда вам идти

Допустим, что вам навязывают свое мнение «в лоб» тогда, когда вы об этом совсем не просите. Что делать в таких ситуациях?

Если причина в том, что «правда глаза режет», надо решать вопрос. Спасибо, как говорится, что напомнили. Решение может состоять и в уменьшении значимости проблемы, и в изменениях как таковых.

Просто от души поблагодарите за критику:
«Спасибо. Я уже работаю над этим вопросом».

Если вам не совсем понятно, за что вас критикуют, попросите высказаться конкретнее, так и скажите: «А в чем именно моя проблема?»

В случае несправедливой критики скажите о своем несогласии, попросите аргументировать.

Нелепые аргументы игнорируйте с ироничной улыбкой:
«Это все? Спасибо за внимание. Учтем все ваши замечания».

Эмоциональная реакция только раззадорит нападающего, а улыбка собьет с толку.

О чем нам косвенно говорит чужое мнение? О том, кого мы считаем авторитетом, о том, что в нас нравится или не нравится другим, о том, что мы могли не заметить сами, о расположении или зависти, о том, что с нами согласны или не согласны.

Это дает нам шанс исправить ошибку или утвердиться в своей точке зрения, вычислить противников и единомышленников и через принятие или внутренний протест услышать себя.

Загрузка ...