ya-metrika

Две неочевидные ошибки родителей

Две неочевидные ошибки родителей (2)

Начну с того, что я восхищена. Действительно восхищена современными родителями за внутреннюю силу и за то, что упрямо идут навстречу здоровым и счастливым взаимоотношениям со своими детьми. Все чаще на консультациях мы обсуждаем вопросы “на улучшение”, а не “на исправление”. 

Сегодня мне хочется осветить одну частичку такой большой темы как детско-родительские отношения и воспитание ребенка и уберечь вас от двух ошибок, которые мы, родители, можем неосознанно совершать. 

Ошибка 1. Слишком дружим.

Сейчас очень распространенный стиль воспитания – дружеский (либеральный). Родители будто друзья своим детям. Такому стилю характерно: отношения на равных, избегание детских слез и конфликтов, уход от запретов и ограничений. С одной стороны, это здорово. Мы сократили дистанцию, ушли от супер директивного подхода и страха “разбаловать” своих детей, как было в нашем детстве, например.

Но упускаем один момент: если мы будем друзьями, кто будет родителями? И второе – нарушенный авторитет, нарушенные роли. Дети не понимают почему они должны прислушиваться к мнению взрослого, подчиняться правилам, размыты границы.

Более чем в 50% семей с дружеским стилем воспитания следующие проблемы:
– У ребенка нет авторитета взрослого, нарушаются роли (они большие, я маленький). И тогда чуть что “не по ребенку”, то бунт. И нет возможности воздействовать на ситуацию, кроме угроз, наказаний (это папы обычно делают) или вызвать чувство жалости, воззвать к совести (а это мамы).
– У ребенка повышена тревожность. Потому что нет ощущения, что я за каменной стеной. “Если я могу так управлять родителями, может, они слабые? И ненадежные?”
– Ребенок может начать проявлять агрессию по отношению к родителям. Таким образом он все же пытается нащупать границы дозволенного.

Что делать?

– Расставить границы, найти «золотую середину» между суперсвободой и контролем ребенка.

– Решить для себя что “можно” и что “нельзя”. Что входит в семейные правила? Какие границы нарушаются? Собрать информацию и для себя решить где будут проходить границы.

– Расставить разумные границы в отношениях: где и в чем вы сотрудничаете с детьми, а где и в чем Ваша воля неприконсовенна. Например: дети сами решают что им одевать, где гулять, какую книгу читать – в этом я готов уступать и “дружить”. Но что касается безопасности, семейных правил и отношению ко мне, например) здесь я буду настаивать на своем.

– Не бояться
отказывать, настаивать. Продумать КАК отказывать. Продумайте как именно вы ответите на громкое “не хочу” ребенка. Тогда вам легче будет в самой ситуации сориентироваться и повести себя иначе.

Все получится)

Ошибка 2. Обесцениванием. Хотим всегда быть “правыми”.

Бывает, нам очень важно показать свою правоту и значимость. И даже если мы были правы, не во всех ситуациях уместно акцентировать на этом. Потому что происходит обесценивание опыта/достижения/поступка другого человека (ребенка,) что в итоге повлияет и на самооценку, и на мотивацию.

В чем проявляется?

– Когда любим фразу “Я же говорила!”
– Когда постоянно говорим инструкции: “положи так”, “делай именно так”,
– В постоянной оценочности и сравнении ребенка с неким шаблоном “как надо”: “ты неправильно, правильно так”. А когда у ребенка все же получается правильно, то обязательное “Вот, молодец. Я же говорила, нужно так” 

В конечном итоге дети перестают хотеть что-либо делать (меняться к лучшему), к чему-то стремиться. Становятся капризными, падает самооценка. Может включиться протест. В любом случае, результат совсем не тот, который ожидали родители.

Что делать?

– Удержаться от акцентирования своей правоты
– Забыть фразу «Я же говорила!», заменить на «Молодец! Обожаю тебя!»
– Позволить ребенку переживать собственный успех единолично.

Пусть ваши отношения с детьми станут опорой для них на всю жизнь.

Идем дальше)

С уважением,

Ирина Тева Кумар

Загрузка ...