ya-metrika

Этюды с консультирования

 

Идея этой статьи возникла в результате бесплатного интернет-консультирования на базе моего сайта, который существует уже много лет. Когда я его открыл, то стал получать немало вопросов (чаще всего анонимных) по поводу решения психологических проблем. Другие сами не пишут, но с удовольствием читают эту страничку и находят для себя ответы. Такая помощь, судя по обратной связи, эффективна и востребованна. За несколько лет у меня образовался солидный архив переписки. После некоторых колебаний часть, связанную с проблемами в сфере личной жизни, я решил опубликовать. Хотя вопросы задавались людьми исходя из их личной ситуации, но многие достаточно распространены и типичны. Поэтому каждый сможет найти в них что-то близкое для себя.

Сразу скажу, что не считаю свои ответы единственно правильными. Во всех заданных вопросах, конечно, возможны различные варианты решения — в зависимости от профессиональных навыков того или иного специалиста. Я опираюсь на свой авторский подход для разрешения межличностных конфликтов, в основе которого лежат не только мои открытия, но и интересные находки моих коллег. Автор с удовольствием примет все замечания и дополнения по поводу книги. 

Итак, приглашаю вас в путешествие в мир человеческих отношений в поисках счастья в личной жизни. Надеюсь, что моя переписка покажет богатство оттенков и нюансов любовной и семейной жизни, поможет преодолевать сложности и находить новые возможности гармонизации. Удачи вам!

Вы неоднократно утверждали, что способности к любви нужно развивать, что этому нужно учиться. Но как можно научиться любить, а главное — у кого?

 

К сожалению, учителей и образовательных курсов по любви я не знаю. Нередко под таким названием скрываются занятия по сексуальности, женственности и т. д. Сейчас любовь стала восприниматься как товар. Мало того, люди (особенно девушки) сами себя так подают — как товар на рынке, который нужно завернуть в красивую упаковку, чтобы быть востребованным. Отсюда возникает путаница, когда краткосрочную влюбленность (эмоциональную и биологическую реакцию на красивую «товар-упаковку» человека) выдают за любовь. Для того чтобы уметь любить по-настоящему, нужно приложить усилия. Чтобы развить способность к любви, нужно научиться хотя бы следующему:

  • не оценивать себя и не сравнивать с другими. Принимать себя таким, какой ты есть, со всеми плюсами и минусами. Это не значит снизить планку и перестать прилагать усилия для достижения целей, принятие касается прежде всего своей внутренней части, субъектности (то есть мыслей, желаний, отношений, позиций, мечтаний);
  • не тяготиться собственным обществом. Людям часто бывает сложно находиться наедине с самим собой даже самый короткий период времени, словно мы для себя чужие люди. Получается, что человек постоянно стремится заполнить свое личное время кем-то или чем-то. Попробуйте перестроить отношения с собой из отчужденных в близкие и поддерживающие.

Многие говорят, что надо любить людей, любить себя. Вот я задумался: а за что любить? Знаю, напишете: «Просто так». Но «просто так» — это вообще непонятно, все-таки любят за что-то. Если любят ни за что, то почему существует избирательность? Как-то же мы выделяем, кого любить?

 

Конечно, если любят за «что-то», то такая любовь конечна. «Что-то» (внешность, деньги и т. д.) заканчивается — и любви конец. Попробуем поговорить о любви, которая не проходит, когда любят «ни за что». Но обратите внимание, «ни за что» — не есть ничего! Оно вполне реально. У такого «ни за что» тоже есть свои характеристики, и у каждого человека его «ни за что» разное. Возможно, нам и нравится уникальное «ни за что» в конкретном человеке. Может быть, это «ни за что» словами не описать, потому что оно находится в субъективном пространстве другого человека. «Люблю просто так, ни за что, и все тут», — говорят любящие, но это «ни за что» конкретно у каждого человека. Увидеть в себе «ни за что» — и с этого начинается любовь к себе, увидеть в другом человеке — с этого начнется любовь к нему. Может быть, развитие способности любить заключается в том, чтобы научиться воспринимать неуловимое «ни за что» (субъективность) в себе и других?

 

Я возобновила связь с мужчиной, которого прежде сама оставила. У меня страх, что он меня бросит, что я его потеряю. Тут же понимаю, что он не мой, у него семья, и у меня семья. Я опять на грани того, чтобы первой сказать ему: «Все, конец» и зажить своей тихой семейной жизнью. Как научиться жить в удовольствие? Как найти вкус к жизни?

 

Смысл жизни — не в удовольствии. Прямое стремление к удовольствию все больше и больше усложняет его достижение. Оно может быть лишь побочным продуктом чего-то другого, например творческой деятельности. То есть я чего-то добился или сотворил и от этого получаю удовольствие. А не наоборот, когда я занимаюсь чем-то ради его получения. Это инфантильная модель, ведущая к разочарованию в жизни.

То, что вы описываете, похоже на зависимость, когда другой человек становится сверхценностью. В итоге все внимание переносится на него. Зависимость часто сравнивают с алкоголизмом, там работают те же механизмы. Алкоголику тоже страшно остаться без бутылки. А если еще глубже, в основе психологии алкоголика лежит психология младенца, которому жутко остаться без материнской груди. Если мама бросит — будет катастрофа!

Выход в том, чтобы иметь интересы «помимо бутылки», то есть научиться самой себе делать хорошо. В таком случае не будет зависимости от внешних факторов типа «позвонил — и мне приятно», «не позвонил — мне плохо». Перестаньте быть младенцем, учитесь тому, чтобы ваше «хорошо» не зависело от внешних событий или отношения окружающих людей, пусть даже близких. Чтобы оно шло изнутри, то есть нужно уметь делать хорошо самой себе. В таком случае вы станете эмоционально устойчивой. Взрослейте, делитесь «хорошим» со своим мужчиной, дарите избыток позитивного, а не «присасывайтесь» к нему.

 

В заключении одной из ваших книг написано: «Поэтому важно понять, чего вы хотите: любви или хороших взаимоотношений». Получается, что любви и хороших отношений одновременно быть не может?

 

На мой взгляд, возможно разделение между хорошими отношениями и любовью. Отношения — это связи, которые возникают между людьми и имеют свои правила успешного построения. Существуют законы дифференцирования отношений, принцип баланса, разделение отношений с родными и чужими людьми и т. д. Если правила нарушаются, то отношения начинают портиться. Любовь же рассматривается как способность, которая живет в нас, она не знает правил, она — дитя свободы. Отсюда между мужчиной и женщиной может иметься любовь, но при этом будут ужасные отношения (если они не умеют их строить). Так же и любовь в паре может угаснуть, но хорошие отношения сохранятся.

 

Согласно «правилу психологической гигиены» подругам о своих отношениях с любимым человеком не следует особо ничего рассказывать. Почему, если делиться с ними подробностями своей личной жизни, это может негативно повлиять на нее?

 

Делиться нежелательно тем, что вы считаете интимным в отношениях с любимым человеком. Интимное — всегда тайна двоих. Рассказывая другим, вы интимное делаете общественным, как бы «продаете» себя за чужой интерес, одобрение, восхищение. То, что мы продаем, быстро теряет ценность. Другими словами, обмениваем золото на медяки, обесцениваем его. В результате может произойти снижение того любовного напряжения, которое существует в вашей паре.

 

Мне нравится молодой человек. Есть ощущение, что я ему тоже нравлюсь. Но наши отношения только на уровне рабочих, он даже не пытается перейти на другой уровень. Как же ему показать, что мне он очень интересен и я хочу с ним более близких отношений?

 

Предложите ему встретиться не по делу, например вместе сходить в кино, на день рождения. Только обосновать это нужно не тем, что он вам симпатичен, а тем, что вы любите кино, что вам нравится обсуждать фильмы и т. п. То есть поищите нейтральную базу для совместного общения на основе совпадающих интересов. После того как вы создадите безопасное пространство, можно будет перейти к выражению своей симпатии.

 

Я сейчас нахожусь в поиске партнера. Что лучше для совместной жизни — сходство супругов или их отличие друг от друга? Бывают ли совершенно несовместимые люди?

 

Можно сказать, что для успешных отношений в чем-то нужно сходство, а в чем-то отличие. Разница желательна в природных характеристиках, например типах темперамента (два холерика друг с другом не уживутся). Не менее важна близость социально-психологических миров, в которых люди воспитывались.

Что касается личностных особенностей, то ошибкой в поиске партнера будет ориентация на совпадение во взглядах, мыслях, привычках и т. д. Это со временем может привести к скуке и отсутствию эмоциональности. Гораздо интереснее жить с человеком, в котором есть нечто, отличное от вас.

Для того чтобы преодолевать сложности разных взглядов на жизнь, нужно ч то-то соединяющее, примиряющее все отличия. Это и есть любовь. Она связана с душой человека, а на уровне души конфликтов в принципе не бывает. Ну что одной душе делить с другой? Душа всегда ориентирована на согласие и принятие, она любит резонировать. Все конфликты по поводу несовместимости начинают вылезать после того, как прервался душевный контакт. Восстановите его, и все хорошее тоже восстановится.

Я очень быстро привязываюсь к людям и не умею их отпускать. Как с этим бороться?

 

Тот способ построения отношений, о котором вы говорите, называется слиянием. В основе лежит детское желание убрать границы и соединиться с партнером в одно целое. Вновь испытать радость, истоки которой лежат в слиянии беременной матери и плода. Тут не любовь, тут происходит своего рода регресс в отношениях в детское состояние. Индикаторы слияния — частое использование в общении слова «мы», наличие обиды и вины, желание соответствовать ожиданиям друг друга, устойчивая близкая дистанция, сложность в отдалении. Есть?

В слиянии люди быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу. Поэтому расставаться сложно и больно, но если это происходит, то идет через разрыв и страдания. Альтернатива — научиться любить по-взрослому. Это предполагает наличие границ ваших и вашего партнера, уважение этих границ. Вместо спутанного «мы» поддерживать отношения «я» и «ты». В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться от близкой до далекой. При этом увеличение дистанции не должно приводить к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Сила любви измеряется расстоянием, на которое вы можете отпустить своего партнера».

Чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества. У ребенка к одиночеству негативное отношение, оно вызывает страх и уныние. Взрослый же человек понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться друг о друге и поддерживать друг друга. Это и есть идеальные супружеские отношения.

 

Как избавиться от желания слияния? Меня все время гнетет чувство одиночества, желание не только любить, но и чувствовать внимание и любовь другого. Как только я эмоционально привязываюсь к девушке, так она как-то отдаляется от меня, будто подсознательно чувствует мою привязку. В итоге отношения не доходят порой даже до свиданий, а если доходят, то максимум на пару встреч.

 

Потребность в слиянии идет из младенчества, когда мать и дитя были одним целым. Возможно, у вас в первые три года были моменты расставания с мамой, что дало некий травмирующий опыт. В основе потребности слияния лежит младенческий страх одиночества — «буду один», «умру от голода и холода». Поэтому вы побаиваетесь возникновения дистанции в отношениях, вместо этого хотите привязаться и таким образом быть близким. В итоге нарушается баланс. Вы из взрослых симметричных (на равных) отношений перемещаетесь в асимметричные — детско-родительские. Девушка может чувствовать дополнительную «родительскую» нагрузку, начинает ею тяготиться, в итоге расстается с вами. Вы ей как мужчина интересны, но быть для вас психологической мамой она не согласна.

Начните с того, что перестаньте бояться одиночеств а и примите его. Раньше оно могло означать смерть, а теперь вы уже взрослый и сумеете сами себе помочь. Станьте себе хорошим родителем, чтобы оставаться наедине с собой было не страшно и не скучно, а наоборот — интересно и приятно. Вы уже способны сделать много хорошего для себя сами! Тогда у вас появится желание общения с другими, а не зависимость от них.

Расскажите, как в браке не потерять ощущения новизны, накала, чуждости партнера?

 

Выход из подобной ситуации заключается в том, чтобы не становиться психологическими родственниками. Как только вы «сроднились», возникает иллюзия гарантированности отношений. Сразу появляются халаты, тренировочные штаны и майки и т. д. Чтобы этого не произошло, важен такой принцип: мы чужие, но близкие; близкие, но все равно не родные. Такое отношение будет всегда вызывать полезное напряжение в отношениях. Кроме этого, важно отказаться от идеи схватывания, то есть мыслей о том, что супруг является вашей собственностью. Чужой человек, в отличие от родственника, не может быть вашим. Он с вами, но он не ваш. Любовь возможна только между психологически свободными людьми, это как воздух. Как только вы решили, что он ваш, а вы его, любовь начинает задыхаться. Нельзя любить то, что имеешь.

 

Заметила, что если человек не заинтересован в отношениях со мной, то я прикладываю все усилия, чтобы его заинтересовать. Неужели мне надо пометить территорию, чтобы поставить флажок — здесь была я? Хочу быть не просто в контакте, а видеть, что нужна. Тяну за ниточки, извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно. Как с этим бороться?

 

Думаю, что вам полезно поразмышлять некоторое время над старой русской пословицей: «Насильно мил не будешь». Любовь — дитя свободы и возникает в результате желания, идущего изнутри, а не внешнего давления. Стремление насильно навязать свою персону говорит не о поиске искренней заинтересованности, а скорее о потребности властвовать над другим, взять его внутренний мир под контроль, завоевать, отменив его чувства. Совершая насилие над собой (как вы пишете, «извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно»), вы противитесь себе настоящей. Начните с принятия того, какая вы внутри, понимания собственных чувств, желаний и реакций. Тогда сможете признать, что и другие имеют право на свои чувства и желания. Какой смысл нравиться насильно (при этом насилуя и свою природу)? Ну понравитесь вы, а что дальше? Как будете строить отношения, основанные на неискренности, притворстве, игре и насилии? Душе нужна свобода, в том числе и свобода сказать «нет».

 

У меня очень хорошие отношения с парнем. Встречаемся уже не первый год, но замуж выходить за него я не планирую. Недавно узнала, что он начал спать с другой девушкой. Как к этому относиться? Могу ли я запретить? Он же свободный человек…

 

Вам нужно отличать эмоциональные отношения от сексуальных, это разные уровни. В чем разница? Эмоциональный контакт всегда предполагает диалог. Чем больше людей любит мой партнер, тем глубже происходит обогащение его эмоциональной сферы, что в конечном итоге будет для меня хорошо. Сексуальный контакт же — монолог, ориентированный на самоудовлетворение, поэтому сексуальное удовольствие мало зависит от личности партнера. Когда телу приятно, то ему нет разницы, кто это удовольствие доставляет. Если в сексе партнеры друг друга устраивают, то поход на сторону излишен. Тело уже получает достаточно удовольствия, поэтому одного сексуального партнера вполне достаточно. Наличие нескольких партнеров на стороне далеко не всегда говорит о сексуальном голоде, но это свидетельствует, что человек под видом сексуального ищет эмоциональный контакт.

Поэтому вначале надо обсудить с партнером следующее: все ли его устраивает в сексе с вами? Если его все удовлетворяет, то с другими пусть будет только эмоциональный контакт. Если же у него с другой женщиной возникнет сексуальный контакт, значит, чего-то в ваших интимных отношениях ему не хватает. В таком случае вы прекращаете сексуальные отношения и поддерживаете их только на эмоциональном уровне. Сексуальный партнер должен быть только один.

(Продолжение следует)

 

Загрузка ...