ya-metrika

Фильм «Дикая жизнь» смотрим вместе с психологом

  • «Дикая жизнь». США, 2018
  • Режиссер: Пол Дано
  • В ролях: Эд Оксенбульд, Джейк Джилленхол, Кэри Малиган и др.

Как просто переложить ответственность за свою жизнь на другого! Даже если этот другой – сын двух родителей-инфантилов и ему только 14 лет. Что делать, если ребенок становится символическим родителем для собственных отца и матери?

Американская провинция шестидесятых, маленькая семья из трех человек переживает большой кризис. Отец не может удержаться ни на какой работе, обвиняя работодателей, хотя его же собственные проступки ведут к увольнению. Мы видим незрелую личность, не берущую на себя ответственность, с убегающим типом поведения. Джерри не может обеспечить семью и злится на жену за ее недовольство. Зато с удовольствием играет с сыном в мяч.

Такое поведение характерно для зависимого склада личности, и наша догадка находит подтверждение: герой сбегает от трудностей взрослой жизни в употребление алкоголя и бесцельный просмотр телепередач.

В итоге он отправляется на опасную работу – записывается добровольцем на борьбу с лесными пожарами и уезжает. Что это – подвиг? Или очередной побег в сочетании с рисковым поведением?

Жена также являет собой инфантильную личность. Она не может взять на себя ответственность ни за хозяйство, ни за сына-подростка, ищет того, кто будет заботиться о ней. Это «цепляющийся тип личности», человек-лиана, не способный к самостоятельности.

Она перекладывает ответственность за себя на других, в том числе на 14-летнего сына: это он о ней заботится, как о ребенке.

То, что муж уехал на заработки, Жаннетт воспринимает как предательство и бросание, но это детское восприятие, а не взрослое. И так как она хороша собой, то прибегает к самому простому способу: использует свою привлекательность, чтобы найти богатого любовника. «Он будет заботиться», – откровенно объясняет Жаннетт такое решение сыну.

Семья Джерри и Жаннетт – брак двух детей, пускай им лет по 35, но психологической зрелости не достиг ни один. Такой союз успешен в начале: ведь детям вместе весело и интересно. Но к трудностям взрослой жизни они не готовы.

Брак двух инфантилов обречен на провал. Он сводится к взаимным претензиям и недовольству, причем претензии предсказуемы: «Ты плохо обо мне заботишься», «Ты думаешь о себе, а не обо мне».

Поэтому герои фильма «Дикая жизнь» не вызывают сочувствия. Они имеют то, что заслужили. А вот их сын Джо – трогательный персонаж. Ребенок инфантильных родителей или сам становится таким же, или развивается по контрсценарию раннего взросления. Он рано вынужден брать на себя ответственность и за себя, и за родителей.

Именно раннее взросление мы видим у героя фильма «Дикая жизнь». Он сам решает не только свои проблемы, но и хозяйственные трудности, пытается помирить родителей и трогательно заботится о них. В 14 лет он забрасывает свои увлечения и устраивается на работу.

Сын становится символическим родителем для отца и матери. Такие детско-родительские отношения называются «инвертированными». Родители жалуются ему на свою жизнь и друг на друга, включают в свои проблемы и конфликты. Даже пытаются переложить ответственность за решения.

В такой семье теряются здоровые границы между родителями и ребенком, он оказывается включен в их личную жизнь. Жаннетт на глазах у сына соблазняет любовника, а отец выпытывает у несовершеннолетнего сына, была ли у его матери сексуальная близость на стороне.

Инфантильные родители ставят в семейной системе ребенка на место своих родителей, то есть его бабушки с дедушкой. У него нет возможности заниматься своей личной жизнью: Джо зовет на свидание девочка из его класса, которая ему нравится, но у него нет времени для свиданий, он решает взрослые проблемы за взрослых.

Что происходит с такими «взрослыми детьми» в реальной взрослости? Они строят созависимые отношения: живут не своей жизнью, а чужой, постоянно о ком-то заботятся, но не о себе.

Что делать, если вы выросли в модели инвертированных детско-родительских отношений?

  • Вернуть родителям ответственность за них самих. Заботиться о них лишь в соответствии с объективной необходимостью.
  • Не становиться буфером между родителями: предоставлять им самим решать их конфликты.
  • Жить своей жизнью и учиться заботиться о себе.

Читайте также:

Загрузка ...