ya-metrika

Главное заблуждение взрослых (родителей, воспитателей)…

Главное заблуждение взрослых родителей воспитателей

Мы очень сильно заблуждаемся, думая, что ребено должен слушать нас, родителей, или бабушек, дедушек, учителей, врачей и т.д. только из-за их роли.

Для дошкольников совершенно все равно, кто вы, какая у вас роль, статус. Для ребенка важно только одно: привязан он к вам или нет, и из какой позиции. Именно это всегда подчеркивает Гордон Ньюфелд, канадский психолог, который сейчас является международно-признанным авторитетом в психологии развития, теории привязанности и не только.

Например, любимая бабушка приходит в гости и начинает говорить внуку, что делать и что нет, пусть даже эти просьбы простые и добрым голосом. Но внук может начать громко кричать: «Нет!» На все «надо» отвечать: «Не надо» и делать наоборот. Бабушка может разозлиться, родители – пытаться приструнить сына, чтобы слушал и уважал бабушку. Кажется, непослушание на лицо?

Или, например, мама с дочкой приходят знакомиться с воспитательницей в садике. Дочка может отворачиваться, хмуриться, не хотеть слушаться ее. И это нормально. Почему?

В первом случае ребенок привязан к бабушке, но все равно ее не слушает, т.к. бабушка начала давать указания ребенку не убедившись, что его внимание в данный момент направлено на нее. Ребенок был настроен на маму или папу, либо какую-то игру и его мозг (!) был не способен воспринимать еще чьи-либо слова в это время.

Это связано с тем, что у детей до 5-7 лет (либо у более чувствительных – до 8-9 лет) еще не «активирована» работа префронтальной коры головного мозга, нет интеграции. Т.е. в один момент времени они могут испытывать только одну эмоцию, мысль, импульс и воспринимать только один канал информации в один момент времени.

Таким образом, например, если ребенок злится, эта эмоция охватывает его целиком, и он забывает обо всем другом: что любит маму, что не хочет ее обижать. Если ребенок чем-то увлечен, играет, он не может в этот же момент воспринимать чьи бы то ни было наставления. Деятельность его так поглощает, что на все просьбы и указания скорее всего будут «нет». А если ребенок в данный момент настроен, например, на маму, то он автоматически будет противиться указаниям всех остальных.

(Читайте больше об этом в моих статьях о противлении).

Так как же стоило поступить бабушке, если она хотела, чтобы внук ее слушался? Ей нужно было настроить его внимание на себя, т.е. «активировать» привязанность. Например, ребенок играл. Бабушка могла присесть рядом и увлеченно сказать: «Ой, что это за башня такая? Ого, очень интересно! И там даже парковка для машин есть? А покажи, как машинки в нее заезжают». Все! Ребенок уже не столько в игре, сколько переключился на бабушку. И после этого она могла мягко повторить свою просьбу, и внук бы скорее всего согласился ее выполнить.

Во втором случае воспитательница – совершенно посторонний человек для ребенка, между ними нет никаких отношений, тем более привязанности. А природой предусмотрено так, чтобы ребенок следовал и слушался тех, к кому привязан и отвергал всех остальных (ведь мудро, да?). В связи с этим, для начала воспитательница могла мило поговорить о чем-то с мамой девочки. Девочка бы увидела, что мама одобряет, принимает этого человека. Через какое-то время, воспитательнице стоило бы также ненавязчиво установить контакт с девочкой, завладеть ее вниманием, чтобы она посмотрела на нее, улыбнулась, может даже согласилась бы на что-то незначительное.

☀️Все эти простые на первый взгляд приемы могут оказаться совершенно волшебными, если сделать их естественным ритуалом общения с ребенком.

Но важно завладевать вниманием ребенка не только, когда вам что-то нужно, но и просто чтобы очередной раз показать ему, что он важен и дорог для вас. Ведь когда мы с кем-то встречаемся, мы всегда сначала здороваемся, улыбаемся, обмениваемся несколькими общими словами, а только потом о чем-то просим человека, если это нужно.

Почему же детям мы даем указания, когда они заняты чем-то своим и даже не смотрят на нас?!

☀️Итак, помните: прежде чем попросить/ приказать/ потребовать от ребенка что-то, убедитесь, что его внимание направлено на вас: он смотрит на вас, улыбается, охотно соглашается на незначительные просьбы. Если это есть, – переходите дальше. Если нет, – установите сначала контакт, мягко, дружелюбно и ненавязчиво. А также делайте это так просто, чаще и от души!

А вы замечали, когда дети охотнее соглашаются на ваши просьбы?

И да, если у вас есть вопросы, задавайте смело!

Загрузка ...