ya-metrika

Главный секрет эффективного разговора с подростком о сексе

Представьте себе ситуацию: в истории браузера, или в поисковых запросах, или в опрометчиво оставленной ребенком незакрытой странице в соцсетях вы находите ссылки на сайты и фотографии крайне фривольного (а то и порнографического) характера. Что сделаете? Решите обсудить? Как построите беседу? Даже если вы уже сто раз прокручивали в голове эту мизансцену, все равно не лишним будет ознакомиться с экспертными советами сексолога Кати Кацман.

Основная фишка

Лет в шесть – девять, когда большинство детей узнают, что между взрослыми при закрытых дверях явно происходит что-то эдакое, узнают слово «секс», вы уже поговорили с ними о разнице между мальчиками и девочками, назвали интимные органы правильными именами. Это вы сделали в более раннем возрасте, когда ребенок приходил с вопросами: «Что это?», «Откуда берутся дети?» и т. д.

Теперь пришло время отвечать на вопросы «Что же такое делают взрослые?» и «Что такое секс?». Уверена, что и с этой задачей вы справитесь. Главное – говорить правду и давать ребенку возможность уточнять все непонятные моменты.

Сегодня мы сделаем акцент на подростках. Нужно признать, что разговор о сексе – один из самых сложных для многих родителей.

В разговоре с подростками важно соблюдать баланс:

  • не ранить чувств,
  • не скатиться в панибратство,
  • не отпугнуть неловкостью момента,
  • не стыдить и не повышать голос,
  • не вызвать отторжение менторским тоном.

И так далее, и тому подобное. Пунктов в списке может быть в разы больше.

Выстроить беседу о сексе с норовящим упаковаться в непроницаемый панцирь подростком действительно сложно. Но можно.

Главное – усвоить основную фишку, суть которой чудовищно парадоксальна: чтобы эффективно говорить о сексе, нужно говорить не о сексе. Что это?! Давайте так: секс – это лишь часть комплекса межличностных отношений. Важная, приятная и интересная, но только часть.

О чем не стоит говорить с подростками 12–14 лет?

  • Мы ни в коем случае не рассматриваем вместе с детьми «Камасутру» и не обсуждаем «техники». Но и не боимся, что осведомленный ребенок тут же ринется экспериментировать. Напротив: сладок как раз запретный плод.
  • Мы не пытаемся психологически надавить, манипулировать чувством вины или ответственности перед старшим, от которого подросток зависит.
  • Стараемся не нарушать личные границы ребенка. Скажем, если вы обнаружили повод для разговора на страничке в соцсети, сначала следует извиниться, объяснить, как все получилось, подчеркнуть уважительное отношение к частной жизни подростка, а лишь потом говорить о наболевшем.
  • Мы сами не смущаемся. Я, конечно, понимаю, что для многих это сложная задача, ведь никто не говорил с нами, да и многие не знают, какие слова подобрать. Но помните, что корректный и адаптированный разговор с родителем даст возможность подростку узнать, понять, а не домысливать.
  • Не считаем интерес собственного ребенка к сексу чем-то постыдным или недопустимым. Очень важно понимать, что в этом возрасте происходит процесс исследования. Как дети постигают окружающий мир, так подростки изучают атрибуты взрослой жизни. И в этом смысле запрос «сексуальные фантазии» сродни запросу «как устроен двигатель».
  • Мы не ругаем и не запрещаем – безапелляционно и не аргументируя. Занимаем экспертную позицию: «Я родитель – и я хочу дать тебе объективную, адекватную твоему возрасту информацию, чтобы самостоятельно найденные данные не исказили твоего представления о том, что в действительности происходит между мужчиной и женщиной».
Загрузка ...