ya-metrika

Гонка за родительской любовью.

3

Здравствуйте, дорогие друзья!

Мы все стремимся к тому, чтобы получить любовь родителей. И, конечно, всем бы очень хотелось получить её безвозмездно. То есть даром. Не за какие-то заслуги, а просто так. Но это желание примитивно. И часто не имеет ни какого отношения к реальности.

Схема безусловной любви придумана психологами. Зачем? Не знаю. Поэтому я вас разочарую. Нет никакой безусловной любви. От слова «совсем».

 

И нет её потому, что детей, особенно первенцев, родители любят за вполне определённые вещи. Они реализуют себя в своих детях, передают им свой опыт, свои знания. И если родители привыкли всё делать на совесть, они вложат всю свою совесть в воспитание детей. И потребуют от них отдачи. Так что если вы рассчитывали получить любовь родителей даром, ничего у вас не выйдет. Особенно если ваши родители стремятся к успешности и вкладываются в ваше воспитание, образование, становление.

Но что же стоит за понятием «безусловная любовь»? Это  сказка про то, как родители любят ребёнка только за то, что он есть. Сказка эта, конечно, интересная, увлекательная, с хэппи-эндом. В неё очень хочется верить. Но сами подумайте: что было бы, если б родители нас не воспитывали, причем постоянно, любили нас за то, что мы просто есть, не ставили перед нами никаких задач, позволяли делать, что хочешь — жить бездумно, бесцельно, безответственно?

Я не отрицаю, что есть и такие семьи. Но в них, скорее всего, и родители живут так же — не ставя и не добиваясь целей.

Гораздо чаще бывает наоборот. Ребёнок видит, что родители целеустремлённы, много чего делают, достаточно успешны в жизни.

Но что если вдруг такие родители говорят: «Слушай, Вася! Ты ничего не делай, пойди полежи на диване, уткнувшись в смартфон. Домашка? Да мне вообще пофиг на твои оценки. Можешь вообще ни к чему не стремиться. Ну станешь ты дворником… или блогером… Мне по-фи-гу. Я тебя всё равно буду любить».

Как вы думаете, такой вариант поведения возможен у родителей, которые стремятся к тому, чтобы быть максимально эффективными в жизни? Я думаю, что нет. Потому что такие люди будут недовольны результатом своего воспитания. Ведь они не смогли передать ребёнку свой опыт, не смогли привить ему любовь к труду, к борьбе за своё место в обществе. И какие они тогда родители?

Да-да, именно: родители на «троечку». Если не на «двоечку». Поэтому такой вариант развития событий невозможен в принципе.

С другой стороны, есть родители, которые никогда не хвалят своих детей, чего бы те ни делали, как бы ни старались. Так и появляются внешне успешные состоявшиеся люди, которые отлично зарабатывают, стремятся к совершенству. Но никогда не бывают довольны собой. Почему? Потому что нет у них такого опыта. С детства привыкли к тому, что всё время не дотягивают — что бы они ни делали.

Это фрустрация — особое эмоциональное состояние, при котором человек, сталкиваясь с препятствиями, не может достичь своих целей и удовлетворить потребность. Но это не та фрустрация, которая возникает при столкновении с внешними преградами. Эта фрустрация — следствие внутреннего конфликта. И она никому не нужна. Она искажает самооценку и не даёт хорошо относиться к себе. И таким человеком становится легко манипулировать. Стоит их похвалить, и они ваши. И будут звезды с неба доставать и нести вам. Лишь бы заслужить похвалу. Потому что сами, к сожалению, не умеют себя хвалить и одобрять.

Таким людям всё время недостаточно. Им все время кажется, что есть кто-то, кто лучше, чем они.

Что же делать? Где золотая середина между нарциссизмом и самобичеванием?

А она там, где потребность в успехе, достижениях, деньгах не становится невротической. Там, где эта потребность адекватна. Там, где бережливость перерастает в жадность, а затем становится скупостью. Там, где здоровая конкурентность вырождается в зависть и становится невротической, всепоглощающей, разъедающей личность.

Если вы из тех людей, кто вечно не доволен собой, постоянно ставит себе сложные цели, а достигая их, ставит новые, не получая удовлетворения от успеха, — это та самая фрустрация. И если вы решитесь обратиться к психологу, он поможет выявить истинные мотивы вашего неуёмного достигаторства. Может быть, вам уже и не нужно в верх, пора остановиться и жить, а вы никак не успокоитесь.

Впрочем, вам может быть не достаточно лишь потому, что вам дано многое. Это другое дело. Можете многое — делайте. Но если чувствуете, что не тянете, если вы уже в депрессии, если всё время стремясь вверх вы так и не достигаете вершины, может быть пора остановиться, одуматься?

Скажите себе «Алё-алё! Вася, смотри, ты здесь не тянешь. Тут у тебя здоровья не хватает. Там ослабнет нервная система. Ты не можешь работать по 12 часов в офисе. Потому что ты так устроен, слеплен из другого теста, чем эти трудоголики Петя и Коля. Может тебе снизить нагрузку, чтобы не сидеть в постоянной депрессии и не страдать от психических расстройств. Может пора поберечь себя? Да, точно! Беречь себя, холить и лелеять».

Разберитесь с собой. Посмотрите, не перебираете ли вы с нагрузкой.

Хотя… может быть и наоборот: вы слишком себя жалеете.

Как бы то ни было, нагрузка должна быть адекватна вашим способностям. Иначе смысла нет. Иначе — саморазрушение.

 

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...