ya-metrika

“Хорошая женщина – брошенная женщина?”

"Хорошая женщина - брошенная женщина?" (2)

Хорошая женщина  брошенная женщина

          Заменим знак вопроса на восклицательный и получится расхожая грустная фраза, с оттенком вызова, обиды, сердитости.          
Сразу оговорюсь. “Она его бросила, он ее бросил, брошенный ребёнок, брошенная собака/кот”. Мне не приходится соглашаться с таким обозначением расставания живых с живыми. Можно бросить камень в воду, сорванный цветок, но все,  способные шевелиться и передвигаться, дышать и думать — это не брошенные, это освобождённые от контакта. Освобождённые, правда, без взаимного желания и согласия. Вот так и назову.
          
          Теперь о хороших. Не об истинно благих людях, живущих хорошо — о социальных ролях. О тех людях, кто принял какую-то роль — жены/мужа, матери/отца и пр., но  лишь выглядит как “хороший”. Поведением, поступками, речью.
То есть человек, в данном случае — женщина, всеми силами старающийся в отношениях (допустим — в семье), в целом быть хорошей, когда в деталях это самой ей не нравится. Например, нравится для мужа хорошо выглядеть, а сидеть на диете и заниматься фитнесом не нравится. Нравится считаться хорошей мамой, а читать своему малышу с упоением книжки по сотому разу не нравится. Нравится с мужем выложить в сетях общее фото, а уговаривать его на этот акт не нравится. 

          В данной статье речь не о труде, не о креативном подходе, не о том, как сделать и что поменять, чтобы нравилось. Не о балансе желаний и возможностей. Речь о крайнем случае невнимания к себе. О тупике.  Когда что только не  перепробовано, а — не нравится, ни в каком варианте. Когда пробовать и делать не хочется. Когда душа грустит.

          Душа грустит без любви. Опутанная сомнениями,  подменой,  не своей жизнью. 

          Сомнения.
Муж, к примеру, не желает продолжать отношения, но жена настолько “хорошая”, и по дому мастерица, и  внешне привлекательна, и умна, и обеспечена финансово, как говорится — не придерёшься. Муж ищет или не ищет, к чему бы придраться, и не находит. Будь жена менее хорошей, муж давно бы зацепился за повод, и расстались бы. Будь муж психологически зрел, прям и конкретен, уже сказал бы “Дорогая, я был увлечён,  влюблён, и даже восхищался, но любить не получилось, что-то не сложилось, на сегодня стараться ради нас не хочу, останемся добрыми знакомыми. Что могу для тебя сделать в данной ситуации?” Да, печально (причём, обоим), да, больно, тяжело и пр. Но есть ценное — освобождённое время, ясность. 
          Практика показывает большой процент вновь соединённых пар, переходящих на другой этап отношений — с уверенностью в будущем, с возросшим доверием и пр.
          Здесь же, рядом с “хорошей женщиной” как правило — взаимный туман и неопределённость. Ну, как себя вести? Так же хорошо? А если не хочется?  
А время супружества идёт себе. Идёт и время жизни. Взаимная нелюбовь крепнет. Портятся характеры, портится здоровье, растут дети, видя антимодель общения. Найдут ли другую модель, и какую?

          Подмена. 
          Вспомним мэтра теории любви: что важно в “плодотворной  любви”, что в ней присутствует? Эрих Фромм отмечает: “Забота, знание, уважение, ответственность”.
          Поговорим о заботе. “Хорошая жена” старается, купила платье, готовит еду, ведёт хозяйство, за детьми следит, на фитнес записалась, а в ответ той заботы, которая расправляет крылья, не ощущает. Она смотрит красивые сериалы с красивыми отношениями, мечтает о таких же, но их нет. И особенно грустно, если — вряд ли были. 
          Часто в совместной жизни многое перепутывается. К примеру жена говорит: Заботится муж — приносит домой еду, купил вот новый холодильник. А он заботится не о ней, своей Женщине. Муж, как выясняется,  заботится о семье, о детях, о ней просто как о близком человеке, живущем в его доме. При том, часто ни муж ни жена не представляют, никогда не задумывались, что же для них  Женщина, Мужчина (это тема тем).  Или, что забота — это прежде всего забота о близком человеке, делание для близкого того, от чего самому напрямую — ну, никакой выгоды.
          На примере подарков. Помню, был смешной, но не весёлый случай, когда умнейший парень, математик,  на вопрос, что ты подаришь своей молодой жене, ответил: Гладильную доску — ей мои рубашки утюжить не на чем.
          И другой случай, когда пианистка посоветовалась с близкими друзьями мужа-автомобилиста, и поняла, что он мечтает об оплётке для руля (ручной работы), но сомневается, тратить ли семейный бюджет для “баловства”; и, довольная, подарила ему эту оплётку.
          Это только начало речи о заботе, а там у Эриха Фромма ещё три пункта.

          Не своя жизнь.
Женщина пренебрегает личными интересами слишком часто, терпит, мучается, а порой и настолько самообманывается, что мучения и терпения воспринимает как норму. По принципу “красота требует жертв” или “за хорошее надо платить” и т.п.
          Припомним некоторые отношения в парах. Бывает, и ссорятся, и мирятся, и дерутся даже (не в обиду таким, но пример тут брать — нет советов мудрых), однако, смотришь, а ведь любят друг друга. В чём секрет? В простоте и правде. В том, что люди честны друг с другом. Откровенно говорят, общаются тесно, хоть сколько-то, но обсуждают свои отношения. В таких семьях есть как минимум равноправие двух собеседников, когда каждому ценно и важно, что скажет другой.
          Получается, на каждом из этапов не простого становления любви в паре двое таковы, какие есть. Могут стараться быть лучше, могут не стараться, но друг для друга и для себя прежде всего — это ребята настоящие. Они и вместе-то лишь потому, что ясно увидели  “недостатки” друг друга и приняли их. 
          Если один упорно кидает носки под кровать, а другая их вытаскивает и несёт в “стиралку”, и обоих это сносно устраивает, не копится раздражение, значит — нормально. Значит, и он в свою очередь, пригорюнившись на стуле у выхода, каждый раз ждёт полчаса, пока она вот именно так, и ещё вот так выровняет прядку в причёске — что поделать, почти вышли, но ей вдруг стало надо — и так всегда, уже лет десять, но ладно. 
          Это примеры маленькие, зримые, а есть множество не видимых, касающихся слов, интонаций, намёков и пр. Если люди любят, то живут и в целом радуются оба, не взирая на “мелочи жизни”.  

          Вернёмся к нашим “хорошим”, ведь не только “хорошая женщина”, а “хороший мужчина”, “хорошая мать”, “хороший ребёнок”, “хороший друг”, “хороший сотрудник” — столько людей, по сути замечательных, но ежедневно теряющих контакт не столько с окружающими (это следствие), сколько с собой.
Что делать “хорошему”? Ведь, как правило дело “далеко зашло”. Каждому решать по-своему, но для начала пара общих мест есть. 

         Первое — провести ревизию своих терпелок — того, что не нравится, а миришься, не имея равновесного удовлетворения. Терпелки узнаются по неослабевающему раздражению (далее злости, даже гневу и, возможно, сдерживаемой ярости).
         Второе — начать диалог со вторым человеком. Начать с малого и не сильно болезненного. Постараться договориться на перемены. Может, человек и не представлял, что вам имеется неудобство. Практика показывает, что треть и до половины вопросов решаются при первых же беседах, затем меняются привычки. (Не сразу, с рецидивами — привычки же, но видно, что человек старается, идёт к согласию).

          Эти меры весьма конструктивны, если в отношениях есть потенциал любви.
И в любом случае хороши, тренируя новый подход к общению. 

          Если кажется сложным, если не хватает времени и/или сил на самостоятельный разбор, смело идите к психологам в своём городе, разбирайте вместе, решайте.
          Только радующие вас перемены дают возможность действительно жить хорошо.

          P.S. В этой статье намеренный отход от основной темы в смежные задуман мною для проявления моментов сложности вопроса.
Плюс, много, где говорится: Будь собой! Считаю полезным: показать и направление,  и примеры вариантов; подсказать, какими могут быть первые шаги. 

Загрузка ...