ya-metrika

Измена. Профилактика VS лечение

 

Измена Профилактика VS лечение– Ты никогда меня по-настоящему не любил!

– Не правда!

– Правда! Вечно на других баб пялился! Все тебе меня мало!

Андрей мрачно посмотрел на жену.

– Дело не в этом.

– Ага! Конечно, не в этом! Все вы мужики одинаковые! Сначала женитесь, детей сделаете, а потом несёт вас – молодость вспоминать! А ты живи как хочешь, знай только, что отныне рогатая. Я что, борщей мало тебе варила?

– Да при чем здесь борщи?

Андрей чувствовал себя отвратительно. Какая-то злость и досада обуяли его. И стыдно было и виновато и не мог он теперь понять, как нужно было по-другому отношения выстроить, чтобы этого не произошло.

 

Катя плохая жена?

Нет?

Не смотрит за детьми, дом в чистоте не держит?

Тоже нет.

 

Просто это была его Катя, которая после родов почему-то быстро превратилась в маму для ребенка и для него. 

Он вдруг стал не просто счастливым мужем, он стал главой семейства. И что-то в их отношениях изменилось. Он так ненавидел все эти рассказы про быт, тяжёлую работу и прочую ерунду, что не заметил, как сам погрузился во все это с головой. Ему казалось, что он как белка в колесе. Кате наверно казалось тоже самое. 

Потом появился второй ребенок и все завертелось еще быстрее.

Катя была умной женщиной, и с детьми справлялась хорошо. Тем более сама. Без мам. Андрей очень уважал ее за это. 

Но куда-то текли дни. Он продвигался по службе и они купили квартиру и сделали в ней ремонт и даже отметили новоселье с друзьями. Только сильно счастливее от этого почему то не стали.

 

А тут Вера. 

Стройная, красивая блондинка с большой грудью на 10 лет его моложе. Андрей даже не мог сильно ругать себя за то, что соблазнился. И конечно Катю с детьми он не собирался бросать. И конечно с Верой ему было лучше, чем без нее. И ничего не мог он понять и придумать. Ведь он правильно жил. Ведь семья образцовая. Но вот он “как все мужики” пошел и завёл себе любовницу. 

И что теперь с этим было делать не понятно.

 

***

 

Галя старалась не делать резких движений. Да, это ее был Степа, знакомый и понятный, но все же. Мало ли что там в нем взыграет.

Он сидел напротив и смотрел в стол.

– Ну и что ты думаешь делать? – только и спросил он. Ей было откровенно его жаль. Как он без нее справится?

– Не знаю, Степ. Я его люблю, он мой человек, понимаешь? Но и тебя бросить не могу. Дочь все ж любит очень. Да и я привыкла.

Галя испытывала смешанное чувство вины и жалости. Ну кто ж знал, что так получится? Просто в один момент ей стало нестерпимо скучно. А моложе она не становилась. А тут ее начальник день через день зовёт на обед. Галя подумала – один раз живу. Ну что еще в моей жизни будет интересного? И ввязалась. А теперь – вот. 

Нельзя сказать, чтобы она жалела, но почему-то на плечи навалилась огромная усталость. Она бы хотела, чтобы все это разрешилось само собой. Но нет. Решить должна была она. И это ужасно угнетало.

Никому не нравится жить в серости, вяло наблюдая за тем, как проходят дни. Ни мужчинам, ни женщинам. Но выходов из этой ситуации на самом деле куда больше, чем привести собственную семью к распаду в надежде начать все с чистого листа. 

Иногда мы пытаемся найти спасение от самих себя в других людях. Запихнуть их внутрь и решить все проблемы. Мы догадываемся о том, что пройдёт не много времени и мы чудовищно и неизбежно вернёмся в точку из которой сбежали. Но так бывает хочется отсрочить этот момент.

Так возвращаясь к теме главы, давайте подумаем, как избежать неприятного итога?

Очень часто семейные системы развиваются по образу и подобию родительской семьи, с небольшими изменениями и корректировками. Кто-то мог решить в детстве, что “вот так у меня не будет никогда” и свернуть совсем на другую тропу, однако часто на общий итог “неудовлетворенности от всего” это никак не влияет. 

Когда в семье все движется по типичному сценарию ситуация кажется безопасной. “Все как у людей. Муж должен то-то, жена то-то. Условия выполняются? Ну, значит более или менее все ок”.

Другой разговор, что мы не всегда задумываемся о том, куда этот сценарий “всех” приводит. 

Когда мы говорим о “долгах”, то автоматически подразумеваем некие механизмы поведения, выполняя которые семья придет к какому-то приятному результату. Однако, когда мы начинаем относится друг к другу, как к чему-то должному это не добавляет красок и радости в общении.

Отношения становятся механическими. И вместо: “Муж, я так рада тебя видеть!” – “Че так поздно пришёл? Тебя дети почти не видят!”

Или вместо: “Жена, как я тебе благодарен, что ты занимаешься детьми” – “Иди ребенком занимайся! Че он у тебя ходит грязный?”

Человек себя чувствует уже кем-то вроде мясорубки. Которая если не работает, то “Какого черта? Сейчас ударю по ней кулаком – мигом в себя придет!”. Это вызывает отчуждение.

Долги очень портят отношения. 

Конечно, мы здесь подразумеваем, что взрослый человек вступая в отношения и создавая семью прекрасно отдает себе отчёт об ответственности, которую вместе с этим на себя берет. 

Наша мысль очень проста: “Для того, чтобы отношения не обесценивались не нужно их обесценивать”. Как только мы убираем из них механизацию, то одновременно с этим много в них привносим.

Если никто не должен быть рядом с нами, только потому что “должен”, мы будем стараться, чтобы ему с нами было хорошо. Как в самом начале, помните?
Это в корне другой подход. Когда каждый делает так, чтобы всей семье было лучше, ей становится лучше. 

Если ни у кого не обломается язык от слов благодарности другому, это тоже очень хорошее дело. Теряется мотивация что-то делать, если все вокруг делают вид, что ничего не происходит и вообще “Работай, раб, солнце еще высоко”.

Часто мы не делаем этого, потому что никто нас этому не учил. 

Или потому что не хотим показывать человеку, какой он замечательный. Потому что “возомнит о себе невесть что”.

Уважение друг другу – большой показатель зрелости семьи. Не каждые пары способны его достичь. Но конечно, если есть такая цель, то это более чем возможно.

Счастье состоит из множества параметров. И конечно, когда ты видишь, что тебя любят и ценят это дает намного больше сил и вдохновения. Крепкая любовь – лучшая профилактика измен.

 

© Алексей Афанасьев. Мария Афанасьева. Светлана Гуэдова. Алёна Самортова.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов.

Загрузка ...