ya-metrika

Как хорошие вопросы помогают принять решение

В моем кабинете сидит женщина слегка за 40 и горько плачет. Она умница и красавица – успешна в бизнесе, со вкусом одета, благодаря спортзалу стройна и подтянута. Тем не менее муж от нее ушел к другой. Причем та, другая, вовсе не моложе и совсем не красивее. Вот и льются горькие слезы: «Что он в ней нашел? И главное, что со мной не так?!»

Искусство вопрошания

Предлагаю выполнить простой тест, придуманный еще в середине прошлого века социологом Манфредом Куном. Необходимо в течение 10–12 минут дать 20 ответов на вопрос «Кто я такой?». Клиентка на минуту задумывается и пишет свои ответы: руководитель; открыла сеть магазинов; мама двоих детей; хороший водитель; спортсменка (и т. д.).

После того, как она заканчивает писать, спрашиваю: «Как вам кажется, какие из перечисленных здесь ваших ролей или качеств имеют отношение к вашему мужу?» Она начинает убежденно доказывать, что практически все имеют отношение. К примеру, именно она благодаря своему бизнесу зарабатывает львиную долю семейного бюджета и фактически кормит всю семью, включая мужа.

Это все прекрасно, но я формулирую вопрос немного иначе: «Давайте все же уточним: какие именно ваши роли/качества удовлетворяют потребности вашего мужа в близких отношениях с вами?» Женщина внимательно всматривается в список и застывает, словно пораженная громом. Она вдруг отчетливо понимает, что в ее списке отсутствуют такие роли, как «заботливая жена», «страстная любовница» или что-то подобное, что важно для поддержания эмоциональной близости с мужем с его точки зрения.

Она с ужасом выдыхает: «Господи, какая же я эгоистка! Ну почему так?!» Говорю ей, что «Почему?» – это плохой вопрос. Представьте себе, что во дворе играют дети и семилетний мальчик, увлеченный игрой, нечаянно разбивает мячом окно. Во двор выскакивают разъяренные взрослые и задают тот самый вопрос: «Ну почему ты это сделал?! Отвечай!» Но что можно ответить в данной ситуации? Как можно объяснить свое поведение, если все случилось нечаянно? Просто так сложилось, так получилось… Но разве такое объяснение кого-то удовлетворит?

Гораздо продуктивнее вместо вопроса «Почему?» снова и снова задать себе вопрос «Что?» и направить его вглубь. Предлагаю ей попробовать:

  • Что именно произошло? Факты и только факты! Никаких оценок, домыслов и интерпретаций; только объективная картина событий, как в полицейском протоколе.
  • Что вы почувствовали в связи с произошедшим (что вы почувствовали тогда, сразу)? Что вы чувствуете сейчас? Как изменились ваши эмоции/переживания?
  • Что вы думаете по поводу произошедшего? Какие мысли, связанные с данным событием, постоянно крутятся у вас в голове?
  • Что вы чувствуете еще? Погрузитесь в свои переживания глубже: какие еще эмоции вы чувствуете? (Подсказка: глубинные эмоции связаны с телесными ощущениями. Мысленно «просканируйте» свое тело и постарайтесь обнаружить все необычные/неприятные ощущения. Когда обнаружите, сосредоточьтесь на этих ощущениях и постарайтесь понять, какая эмоция стоит за ними).

Но даже после такого глубинного погружения в проблему вопрос «Что?» не исчерпывает себя. Напротив, наступает время задать главный вопрос: «Что все произошедшее означает для вас? Что это говорит вам о вашей жизни?» Это вопрос о смысле произошедшего, который помогает дистанцироваться от проблемы, взглянуть на нее со стороны. Понять смысл проблемы, вынести из нее какой-то жизненный урок.

Урок усвоен, и (как вы уже догадались) наступает время очередного вопроса: «Чего вы хотите?» Точнее, именно так сформулировал бы вопрос психолог или психотерапевт. Но после того, как вы достаточно глубоко осознали свое состояние и обрели смысл произошедшего, вы можете этот вопрос – «Чего я хочу?» – задать себе самостоятельно. Теперь самое подходящее время!

Главный ответ

Вопрос «Чего я хочу?» – это вопрос о желаемой цели; о том «идеальном» состоянии, в котором вы хотите оказаться после решения проблемы. Отвечать на него надо обстоятельно и аккуратно, задавая его себе несколько раз. Пожалуй, самой правильной формулировкой тут будет: «Чего я хочу на самом деле?» Если ответы будут честными, основанными на глубоком понимании ситуации, себя самого (своих потребностей, возможностей и ограничений), то вы наверняка найдете оптимальное решение.

Насколько найденное решение является оптимальным, можно легко проверить. Просто задайте себе следующий вопрос: «Что я сделаю в самое ближайшее время (а лучше прямо сейчас) для достижения моей цели?» Если ответная интенция (активное намерение, готовность совершить действие «здесь и теперь») возникает легко и быстро, то это означает, что найденное решение является экологичным для вас. Оно не вызывает лишнего внутреннего сопротивления, хорошо согласуется с вашей повседневностью, и вы с большой вероятностью воплотите его в жизнь. Осталось только взять да сделать!

…Уважаемые читатели! Вот так буквально на одной страничке я изложил вам алгоритм психотерапии, которая длилась более шести часов и уместилась в четыре сессии.

Предвижу ваш вопрос и сообщаю, что с мужем главная героиня заметки разошлась окончательно. Всмотревшись в себя, она поняла, что эмоциональная связь между ними давно уже угасла и что в основе ее негативной реакции на уход мужа были глубинные невротические эмоции (в первую очередь стыд за то, что она в глазах окружающих «не сберегла семью»).

Также она вынесла свой жизненный урок из сложившейся ситуации. Больше всего ей понравился афоризм: «Если лошадь сдохла – слезь с нее!» Расшифруем: не стоит цепляться за отношения, которые исчерпали себя; не стоит искать виноватых (и уж тем более назначать на эту роль себя).

Следует больше доверять своим внутренним ощущениям и двигаться в будущее, открываясь новым отношениям, в которых действительно будет хорошо и радостно. (Разумеется, мы наметили и первые шаги, которые ей хотелось бы сделать навстречу своему новому счастью, но это уже слишком личное, выходящее за рамки данной заметки.)

Разбор полетов

Цель этой заметки – продемонстрировать читателям возможности такого мощного психотерапевтического инструмента, как вопросы.

Именно вопросы (много вопросов!) – первое, с чем сталкивается любой клиент психолога/психотерапевта. Но целительной силой вопросы обладают не только в устах специалиста, вы вполне можете использовать их самостоятельно – как способ самопсихотерапии.

В дополнение к перечисленным выше вопросам (которые можно использовать как готовый алгоритм самовопрошания) приведу вопросы для самопсихотерапии из книги Мюриэл Шиффман «Гештальт-самотерапия. Новые техники личностного роста». По ее мнению, практически любую психологическую проблему можно «разобрать по косточкам» и решить самостоятельно с помощью пяти вопросов:

  1. Что не так? Из-за чего в данной ситуации мои эмоции зашкаливают? Могу ли я сказать, что моя эмоциональная реакция является необычной, чрезмерной, нерациональной?
  2. Что именно я чувствовал? Необходимо как можно более детально и полно прочувствовать (и выплеснуть, отреагировать, исчерпать переживание) поверхностную эмоцию, возникшую в данной ситуации.
  3. Что еще я чувствовал? Какая скрытая эмоция (или несколько эмоций) скрывается под поверхностным переживанием? Здесь полезно обратиться к своим телесным ощущениям, изучить их.
  4. Что мне это напоминает? Были ли в моей жизни ситуации, когда я чувствовал что-то подобное? Что это за ситуации? Как я обычно себя веду в таких ситуациях? Что между ними общего, что объединяет эти ситуации?
  5. Как это все работает? На основании ответов на вопросы 1–4 можно выделить паттерн – общую схему моего реагирования в подобных ситуациях. Возникает понимание, что «в ситуациях типа А я испытываю эмоцию Б, за которой на самом деле скрывается эмоция В». Такое понимание делает меня более осознанным, а мое поведение более предсказуемым.

Если я знаю свои негативные паттерны, то могу реагировать уже не автоматически, а выбирать более конструктивную реакцию. Как только паттерн осознан, его можно менять, им можно управлять. Что дает нам возможность избавиться подобным образом от любых проблем.

Загрузка ...