ya-metrika

Как лучше сообщить ребенку о разводе

Ваш разговор с ребенком – своеобразная точка невозврата. После того, как слова будут произнесены, это событие навсегда будет в жизни вашего ребенка, в его воспоминаниях, даже если вы потом передумаете разводиться. Сообщать о разводе детям нужно, только если вы на 100 % уверены, что он состоится.

Дарья вспоминает, когда она была подростком, мама обсуждала с ней отца-алкоголика, жаловалась на него, спрашивала у дочери совета, словно они подруги. Было приятно чувствовать себя такой взрослой и значимой. Дарья видела, что мама несчастна, и советовала ей развестись. Но мама не разводилась. И через какое-то время этот разговор повторялся снова, совет снова давался… а брак сохранялся.

Воздержитесь от обсуждения развода как опции с детьми любого возраста («Не хочу так больше, как думаешь, может развестись?»). Подобные дискуссии меняют представление ребенка о семейном мире – он становится тревожным, опасным, меняется отношение к родителю, развод с которым обсуждают, он как будто вынужден «дружить против» одного из родителей, но при этом все еще должен любить обоих. Если вам очень хочется поговорить о разводе с ребенком – это критерий того, что вам нужна помощь психолога.

Когда говорить?

Кирилл узнал, что родители разводятся, когда ему было пять. Помнит, что плакал, когда родители кричали. Что мама лежала дома, не вставая, плакала – развод совпал с отсутствием работы. Что они потом долго жили с мамой только вдвоем. Маме помог выйти из постразводного кризиса свой бизнес. Уже восемь лет она в более гармоничных отношениях. Кирилл успешно заканчивает школу, готовится поступать в престижный вуз.

Нужно определить и спланировать заранее, когда лучше поговорить с ребенком. Как и взрослые, дети воспринимают стрессовую информацию не отдельно от всей жизни, а в зависимости от имеющихся ресурсов психики на данный момент. Желательно до этого разговора в течение недели – двух стараться поддерживать ровный, эмоционально теплый контакт с ребенком, особенно тому родителю, с которым он будет проживать. Так вы готовите для ребенка «надежный тыл».

Поговорить лучше примерно за неделю до переезда одного из родителей, чтобы ребенок начал привыкать к мысли о грядущих изменениях в жизни. В период после разговора и до переезда было бы здорово все дискуссии между родителями вести в спокойном и уважительном тоне, не менять привычный ритм жизни ребенка, создавая ощущение «мир в порядке».

Просто, кратко, честно

Просто – слова должны быть доступны пониманию ребенка («мы с папой решили пожить отдельно» или «мы с папой решили развестись»).

Кратко – долгие вступления и утешительные речи будут нагнетать тревожность, логика такая – раз так долго утешают, значит точно все плохо. Ребенок еще сам не понял толком, надо расстраиваться или нет, и его реакция во многом зависит от вашей реакции. Если вы уверены, что так будет лучше вам и ребенку, вы транслируете то самое «мир в порядке», ребенок почувствует это, и информация будет воспринята более спокойно. Слезы родителей создадут обратный эффект. Адекватность своей реакции можно проверить заранее, мысленно представив себе разговор с ребенком и проговорив слова, которые вы собираетесь сказать.

Честно – значит говорить правду и давать обещания только за себя. Дети любого возраста очень тяжело переживают предательство и невыполнение обещаний. Поэтому лучше обещайте меньше, но то, о чем договорились, – обязательно выполните.

Звонить каждый день не нужно, для ребенка каждый раз это повод расстроиться, лишнее напоминание, что родителя теперь рядом нет. Договорились, когда увидитесь в следующий раз, и отлично. Поберегите себя и ребенка, особенно первое время после переезда. Вместо ежевечерней эмоциональной пытки созванивайтесь по поводу дел, планов, возникающих вопросов или просто желания поболтать: «если что – звони», «соскучишься – звони». В период изменений ребенку этого вполне достаточно – знать, что всегда можно поговорить.

Что сказать?

Готовясь к разговору, важно соотнести количество информации и возраст ребенка.

  • До трех лет представления о мире еще очень размытые и память в процессе формирования, никаких торжественных объявлений не нужно, говорить лучше тому родителю, с кем остается ребенок, – «мама тебя очень любит, и папа тебя очень любит; так получилось, что папа теперь будет жить отдельно, когда он устроится на новом месте, мы съездим в гости; и он тоже будет к нам приезжать». До трех лет и само слово «развод» оставьте при себе и все ваши причины тоже. Ребенок к этому не готов.
  • От трех до семи лет рекомендации почти те же, можно добавить к этому информацию о том, как теперь ребенок будет видеться и поддерживать связь с вторым родителем («вы с папой будете созваниваться, папа будет к тебе приезжать каждые две недели»). Мы боимся неизвестного, когда фактов больше – страх уходит, сменяется пониманием.
  • От семи до 11 лет – младший школьник в какой-то степени в более выигрышной ситуации, многие из его одноклассников живут только с мамами или только с папами, его жизненный опыт больше. У него есть ответственная сфера деятельности, которая поможет переключать внимание с родителей на уроки, домашние задания, школьные дела. В этом возрасте, если ребенок не спрашивает о причинах, объяснять их буквально не нужно, особенно когда речь идет об альтернативных отношениях одного из супругов. Можно смягчить обсуждение причин до «мы устали ругаться и обижаться друг на друга».
  • Подростку придется корректно озвучить реальные причины, они уже достаточно взрослые, чтобы попытки скрыть/исказить правду вызвали протест ребенка. При этом, что бы ни происходило, помните, что развод всегда делают двое. Все, что будет сказано, должно быть сказано с уважением к вашему будущему бывшему супругу.

Наташины родители развелись, когда ей было восемь. Помнит, что отец во всем обвинял маму и бабушку. Через какое-то время у папы и у мамы сложились новые отношения. Когда Наташе было 17, ей пришлось переехать к бабушке, потому что отношения с отчимом не сложились, а мама ждала ребенка. Общий посыл родителей: первый брак – это ошибка. Наташа чувствует, что и она – ошибка.

Уверенность, что родители его любят, жизненно важна для ребенка. Необходимо транслировать ему, что он замечательный, что он лучшее, что было в ваших отношениях. Что бы ни происходило в вашей жизни, оба родителя – часть самого ребенка, он их любит, какие бы они ни были. Любой негатив в адрес одного из супругов расстраивает и ранит детей. Ваша бывшая половинка останется в вашей жизни и жизни ребенка, и вы оба заинтересованы в том, чтобы создать адекватные, комфортные отношения, а в идеале – дружеские.

«Моя мама, ее новый муж и мой отец уважают меня и относятся ко мне как к человеку, который заслуживает, чтобы его выслушали. Мама говорит со мной на равных, ее муж рассказывает о своей родине и слушает мое мнение о проблемах в этом государстве. Отец воспринимает меня всерьез и уважает мое мнение, даже если с ним не согласен».
Аделина, 15 лет1

Пусть это будет целью в процессе развода – остаться друзьями. Ведь для вас и вашего супруга развод может стать возможностью в будущем построить другие, более здоровые и счастливые семейные отношения. Детям в этот период изменений необходима спокойная поддержка любящих взрослых. Тогда для ребенка ситуация развода будет ценным жизненным опытом, который поможет ему самому в будущем создать более здоровую и счастливую семью.


  1.  Макавинта К., Плайм А. В. Ты имеешь значение! Как девочке выстроить границы / пер. с англ. Ю. Змеевой. М. : Манн, Иванов и Фербер, 2019.
Загрузка ...