ya-metrika

Как научить подростка дружить с плохим настроением?

На консультации мальчик 12 лет, который был пойман родителями в нетрезвом состоянии. Ранее в употреблении алкоголя замечен не был. На вопрос «Зачем ты это сделал?» отвечает: «Училка на меня в классе наорала, настроение плохое было».

И скучно, и грустно

На следующую консультацию приводят девочку 13 лет, которая, по словам родителей, «режет руки». Берет ножницы из маникюрного набора и наносит себе многочисленные царапины, сильные, до крови. Родители случайно заметили «царапки» на руке возле локтя, но потом оказалось, что у девочки вся внутренняя поверхность бедер буквально располосована. На традиционный вопрос «Зачем ты это делала?» получаем ответ: «Скучно было…»

На очередной консультации двое 15-летних балбесов, избивших своего одноклассника и снявших свои «подвиги» на телефон. В ответ на вопрос «Зачем вы это сделали?» слышу ответ: «Да делать было нечего. Погода плохая, пойти некуда. Родители и школа достали. Вот решили над Витьком (избитым одноклассником) приколоться немного. Мы ничего плохого не хотели! Просто развлекались…»

Можно, конечно, отреагировать на подобные случаи, сказав что-то глубокомысленное вроде: «Это все от безделья! Вот в наше время молодежь по подворотням не шлялась, алкоголем не баловалась и всякие глупости от скуки не совершала!» Осталось еще только добавить, что все как один были записаны в какие-нибудь кружки и мечтали стать космонавтами…

К сожалению, подобные родительско-морализаторские сентенции никак не помогают. Проблема заключается в том, что у каждого из нас есть потребность в изменении своего эмоционального состояния. Мало кому нравится скучать, хандрить и «киснуть», мы все хотим быть счастливыми и жизнерадостными.

С одной стороны, социальный стандарт – улыбаться и демонстрировать окружающим, что «у меня все прекрасно», – одобряется и поощряется. С другой стороны, это вопрос внутреннего психологического и телесного самочувствия. Очевидно, что положительные эмоции испытывать гораздо приятнее, чем переживать негативные.

Можно и нельзя

Целенаправленно менять свое эмоциональное состояние можно с помощью навыков эмоциональной саморегуляции, которым мы обучаемся в ходе взросления и социализации. Вот только как это обучение происходит? Социализация – это «упаковка» природных способностей человека (таких как эмоции) в рамки общественных норм. И все эти правила условно можно поделить на разрешительные и запретительные.

Например, мальчик может с детства сталкиваться с запретительной нормой «мужчины не плачут». Абсолютно любой ребенок может столкнуться с запретом открыто выражать свои эмоции в общественных местах (совсем недавно наблюдал, как мать в автобусе буквально затыкала рот пятилетнему малышу, который «слишком громко» смеялся).

Разрешительные нормы обычно указывают, в каких ситуациях, какие именно чувства и каким образом допустимо выражать. Культура предлагает ритуалы, которые как бы подсказывают нам, как лучше всего выразить конкретную эмоцию (и при этом не шокировать окружающих).

Как научить подростка дружить с плохим настроением 1

Если вы придете на рок-концерт в странной одежде и будете самым отвязным способом выражать свой восторг, это будет нормально. Но вряд ли в подобной одежде и с подобным настроением будет уместно явиться, скажем, на церковное отпевание умершего родственника.

Казалось бы, с разрешительными и запретительными нормами все понятно, но тут есть два «подводных камня»:

  1. Далеко не полное совпадение многообразия человеческих эмоций и социальных норм по отношению к ним. Проще говоря, эмоций гораздо больше, чем одобренных обществом ритуалов и способов их выражать. Это означает, что человек всегда может столкнуться с такими переживаниями, для которых нет «правильных» (проверенных и одобренных обществом) способов реагирования.
  2. Школьного предмета «саморегуляция эмоций», увы, не существует. Навыки саморегуляции эмоций в детстве мы усваиваем не с помощью целенаправленного обучения, а с помощью неосознаваемого научения. Обычно мы просто подражаем нашим родителям, копируя их способы поведения в различных эмоциональных ситуациях/состояниях.

Представьте себе подростка, у которого «гормональный взрыв», перепады настроения, значительное расширение круга общения (и эмоциональных отношений), активное формирование Я-концепции и самооценки (также на основе эмоций).

Бурные изменения происходят по всем направлениям, в том числе значительно расширяется спектр эмоциональных переживаний. Тут может быть и первая (часто неразделенная) любовь, и предательство со стороны друзей, и разочарование в родителях/учителях, и приступы подростковой депрессии, и много еще чего нового и неожиданного.

Выученные в детстве способы изменения своего эмоционального состояния уже не работают. Раньше, если было грустно и страшно, достаточно было подойти к маме, крепко ее обнять и услышать от нее несколько добрых и утешительных слов. «Но теперь-то я взрослый! Я что, маменькин сынок какой-то, чтобы жаловаться? Да они, взрослые, ничего и не поймут. Или еще хуже – ругаться будут и только хуже сделают», – примерно так рассуждают подростки.

Подражание взрослым и детская субкультура

Задачу изменения своего эмоционального состояния с «минуса» на «плюс» подростки вынуждены решать самостоятельно, в одиночку. И обычно им доступны всего две стратегии:

  • повторять то, что делают их родители;
  • использовать способы эмоциональной саморегуляции, принятые (разрешенные социальными нормами) в детской субкультуре.

Например, алкоголизм – системное семейное заболевание. Это означает, что если кто-то из родителей употребляет алкоголь как «лекарство от стресса» (даже если это умеренное употребление), то подросток будет копировать именно этот способ улучшения своего эмоционального состояния.

Не обязательно он будет употреблять именно алкоголь. Это могут быть и другие психоактивные вещества. Главное, что сохраняется общий принцип: «Я сам не могу изменить свое эмоциональное состояние, за меня это делают химические препараты».

Или такой пример: у меня на консультации был подросток, склонный к бродяжничеству. У него бывали своего рода «приступы тоски и печали», во время которых он «шел куда глаза глядят» и задерживался полицией через несколько дней за сотни километров от дома. Оказалось, что он гипертрофированным образом копирует поведение своего отца, который, столкнувшись с какими-нибудь жизненными неприятностями, на несколько дней «сбегал» из дома.

Отцовские побеги ограничивались двумя – тремя днями уединения в гараже, на даче или в заброшенном деревенском доме. При этом он никого не предупреждал о своем исчезновении и отключал телефон. После возвращения говорил, что ему «стало легче». Жена к такому его поведению привыкла, но подобное поведение со стороны сына стало для нее настоящей проблемой.

Детская субкультура здесь тоже не радует… Например, в ходе консультаций выяснилось, что девочка, которая царапала себе руки, состояла в закрытой группе в одной из социальных сетей, где обменивались опытом единомышленники. Выкладывали фотографии; давали советы, в каких местах лучше себя царапать/резать (чтобы не заметили родители); как получить больше кайфа от самоповреждений.

Для балбесов, которые избили своего одноклассника и выложили видео в Сеть, значительная часть развлечения состояла в получении лайков и комментариев от ровесников. Все восхищались тем, какие они «прикольные», и никто не написал ни слова сочувствия их жертве и ни слова осуждения «героям».

Антропологи говорят об «овзрослении» детской субкультуры. Раньше (вплоть до середины XX века) в детской субкультуре существовали свои собственные способы социализации эмоций – через уличные/дворовые игры, через особый детский фольклор. Сейчас дети просто пытаются копировать (разумеется, в гротескной, искаженной форме) взрослые способы регуляции эмоций, увы, не самые лучшие.

Что делать?

Как помочь подростку усвоить и начать использовать конструктивные способы эмоциональной саморегуляции? Как научить его изменять свое эмоциональное состояние с «минуса» на «плюс»? Вот три базовые рекомендации для родителей:

  1. Начните с себя.
    Ваши способы «поднять себе настроение» – конструктивные или не очень? Что вы делаете, когда вам плохо? Присмотритесь к своему ребенку: какие именно ваши привычные действия/реакции в негативных эмоциональных ситуациях он копирует? Если у вас есть неконструктивные способы улучшения настроения (и ваш ребенок их копирует), как вы можете изменить их?
  2. Знайте детскую субкультуру (субкультуры), к которой (к которым) принадлежит ваш ребенок, и по возможности принимайте участие в ее (их) формировании.
    Например, есть родители, которые регулярно устраивают для друзей своего ребенка семейные праздники, где главным является не еда, а увлекательная культурная программа.
    Другие родители создали клуб, где сначала проводили разного рода игры (по «Гарри Поттеру» и другим книгам) для своих детей. Но со временем положительные отзывы об их деятельности расползлись по городу, и клуб стал существовать уже на коммерческой основе.
    Подобные очаги детской субкультуры (даже если они изначально и созданы взрослыми) обычно являются своего рода питомниками хорошего настроения. Там дети учатся изменять свое эмоциональное состояние, участвуя в увлекательной деятельности, конструктивно общаясь с друзьями и единомышленниками.
    Создать и поддерживать такой очаг – большой труд, который, тем не менее, в будущем полностью окупится формированием эмоционально зрелых и сильных личностей.
  3. Обучайте ребенка конкретным психотехникам, меняющим эмоциональное состояние.
    В психологии есть специальные термины: «копинг-стратегии/навыки» или «навыки совладающего поведения». О них будет подробнее рассказано в следующей статье.
Загрузка ...