ya-metrika

Как научиться отстаивать свои границы. Или как сказать хаму “ша”.

Как научиться отстаивать свои границы Или как сказать хаму ша

Вы обладаете некоторой интеллигентностью. А это значит, что на чужую хамоватость, отсутствие уважения и неинтеллигентность, вы не можете ответить тем же. Вам неудобно. Возможно, этим “грешили” ваши мама или папа. А может быть, и, скорее всего, это ваша личностная особенность.

Так вот, когда вы встречаетесь с неуважительным отношением к вам другого человека, вы считаете неприличным сказать ему об этом. Молчите и при этом внутри вас начинает зреть эмоциональная буря. Которая бушует исключительно в вашей голове. При этом ваш собеседник или оппонент будет думать, что все нормально. Вы же в лучшем случае получите несварение, а в худшем – невроз. Конфликт-то никуда не девался. Вы по-прежнему хотите чтобы уважали ваши чувства, но в реальности получить этого не можете. Пока.

Когда-то я придумала себе мантру “патамушта” Когда мне звонили банки с их навязчивым и беспардонным сервисом, я на их вопрос “почему” отвечала словом “ПАТАМУШТА”. Не сразу я пришла к этому. А когда смогла, то обрадовалась, – насколько легко и радостно “посылать” тех, кто не званно вторгается на мою территорию и ворует у меня мое время.

С чужими проще. Особенно с незнакомыми людьми. А как быть со своими?

Мой папа очень любит рассказывать про себя и своих дочерей. Чтобы вы понимали, мои родители разошлись когда мне было 4 года. Он уехал в другой город и у отца в других браках родилось несколько детей. Теперь он звонит и рассказывает мне о них. Хм… Позвольте, а где же я в этом диалоге? А нигде! Потому что сама не “застолбила” себе это место. Так было раньше. Такие разговоры злили меня, но сказать об этом ему я не могла. Неудобно же!

Теперь я завожу новую привычку. Сама начинаю рассказывать о себе, своих делах и достижениях. И даже (о, ужас!) перебиваю отца, который привычно рассказывает мне по десятому разу о том, какие его дочери умницы. Тем самым заявляя – “Я есть”. Дается мне это нелегко, так как в этой истории прослеживается моя детская травма покинутой. Но тем не менее, успехи есть.

Что можно делать вам, если у вас похожая проблема.
Выберите человека из вашего окружения, общение с которым вызывает у вас весьма яркие и неприятные эмоции.
Во время разговора с ним вы отмалчиваетесь или говорите на отвлеченные темы. А после разговора вы чувствуете себя опустошенным или взвинченным.
Запишите на бумаге ваш разговор.

Как научиться отстаивать свои границы. Или как сказать хаму "ша". (2)

Например.
Тетя Дуня:
– Лиза, а чего это ты так сегодня оделась?! На улице же тепло! Вот я сегодня послушала радио и поняла, что надо одеться по летнему.
Вы…… (молчание)
Молчите вы потому что в уме не можете сразу решить, как ей ответить. У меня например, созрела идея ответить этой тете Дуне моим любимым “ПАТАМУШТА”.
На самом деле, этой тете не нужен ваш ответ. Ей нужно похвастаться своей осведомленностью и тем самым потешить свое Эго (“Вот я какая молодец!”
Она (продолжает).
– Вчера вышла из дома, а зонт забыла. Представляешь. Ну и промокла.
Далее идет монолог, как она промокла.
Вы…..Да уж. Угу….Да …
И другие междометия.

Вы начинаете догадываться, что вас используют в качестве “свободных ушей”. И это начинает вас раздражать. Потому что не совпадает с вашим желанием.
Вы пытаетесь вставить что-то про себя. Но “про себя” от вас не ждут, поэтому ваш почин остается без отклика.
Контакт не получается. А вам бы хотелось. Потому что эта тетя Дуня вам дорога и любима вами.

Запишите, как вы ответите ей, чтобы у вас получился диалог. Запишите конкретные слова.
Например, “Да, хорошо что вы послушали радио. Я же посмотрела в интернете, что будет тепло. Но на всякий случай оделась потеплее.”
Запишите и проговорите эти слова вслух. Важно потренировать это наедине с собой. Затем приступайте к отработке в реальных условиях.

Здесь я привела пример, как может быть построен диалог.
У вас это может быть по-другому.
Но если вы, также, как и я, привыкли выслушивать других, то обязательно научитесь говорить про себя и свои чувства. Это самое трудное, но необходимое условие.

 Вы можете договориться с другим человеком, кто кого слушает в первую очередь, а кто во вторую.
Если вы знаете, что тот, другой вас не поймет в ваших устремлениях, используйте технику “Один к одному”. Ваш собеседник сказал одно предложение, вы говорите одно. Он – два, и вы два. Дайте понять, что вы хотите поддерживать разговор, а не ваше выслушивание.

Автор: психолог,  Ольга Федосеева

 

Приглашаю вас к совместной работе! Записаться на консультацию можно по тел.: 8-921-436-87-03 W/V

 

 Мой блог Ольга Федосеева

Понравилась статья и хотите поблагодарить автора? Нажмите на кнопочку “Сказать спасибо” в правом нижнем углу под статьей .

 

Загрузка ...