ya-metrika

Как НЕ надо говорить с ребенком.

Как НЕ надо говорить с ребенком. (2)

5 причин наблюдать за тем, как вы разговариваете с детьми. 
 
Начался учебный год. А вместе с ним начинается и нервный тик у родителей.
Вы сами знаете, что школа может стать стрессом для всей семьи. Либо по собственному детству, либо по своим школьникам.
Ребенку сложно, не успевает, устает, школьные собрания, родительские чаты, вечерняя домашка, плавно перетекающая в ночную. Знакомо?
 
Несомненно – да. В таком формате можно невольно скатиться на негативное общение с детьми.
 
Прочитайте этот текст до конца, и сможете анализировать свою речь, понимая реакцию ребенка.
 
Итак, 5 ошибок в общении с детьми.
 

  1. Приказ, директива, команда.

Такой формат сообщает ребенку, что его не принимают таким какой он есть. Слышится угроза и становится страшно перед родительской властью. 
Пример: «Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно садись за уроки!»

(Отойди; не трогай; перестань; если ты не, то я…)
 

  • Нотации, логические аргументы, нравоучения.

Ребенок чувствует себя неадекватным, неполноценным. Плюс создают поле для подчиняемости. И не спрашивайте потом, почему мой-то на одной должности уже 15 лет сидит, да еще и работает по 12 часов в сутки. 
Пример: “Ну сколько можно мучать одну простую задачку?!»

(Ты не прав; у тебя не получится; я же говорила; дай лучше я…)
В ответ от детей можно услышать: «Ну и что!», «Наплевать!»
 

  • Предостережение, угроза, предупреждение.

Зарождают чувство боязни и покорности. Такие сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка. Могут вызвать враждебность и сопротивление. 
Пример: «Если не прекратишь играть в планшет – я его выброшу!»

(Сделаешь – пожалеешь; только попробуй…)
 

  • Критика, порицание, несогласие.

Эти фразы больше всего вызывают у детей чувство никчемности, глупости, неполноценности. Как вы судите о ребенке, так и он будет судить о себе, только еще умножит в несколько раз силу. Позже внутри образуется самый строгий критик, который не позволяет двигаться вперед.
Пример: «Ты плохо сделал домашнее задание, получишь двойку – будешь знать»

(Да что ты можешь знать; уже лучше, но…; не ожидал от тебя; никогда бы не подумал; как же так)
 

  • Пристыжение, насмешка, сравнение.

Имеет разрушающее последствия: «Я плохой, меня не любят». Сообщают детям, что есть кто-то лучше них. Ощущается как постоянная недостижимость чего-либо. Либо вырастет сверхдостигатор, который гоняется за чужими целями, а сам внутри несчастен. Либо просто смириться. Самооценка ниже плинтуса.
Пример: «Вот Петя из твоего класса написал сочинение на 5, а ты чего?»

(Не смей позорить мать; ты лентяй; ничего не можешь; ой, посмотрите на него…)
 

Информация выше может вызвать много тревоги. Давайте немного  разберемся.
 
Вот вы стали родителем. Очень хочется из большой любви к ребенку быть хорошим родителем, вырастить полноценную личность и отправить в мир. Еще множество мыслей: не навредить. Плюс общество у нас сейчас изменилось и все стремятся изучать психолог воспитания и становиться осознанными родителями. Это безусловно важно.
 
Но главное – в балансе. Потому как перегибы – тоже ни к чему хорошему не приводят. 
 
А теперь вернемся к реальности. Вас как-то воспитывали ваши родители. Что-то и как-то вам говорили. Вы не имея особой возможности увидеть другие варианты, сформировали понимание нормы для себя. Когда выросли, что-то переосознали и могли пойти по двум путям (их вообще больше, но пока рассмотрим основные): быть похожим на своего родителя или быть НЕ похожим на него.
 
И вот вы воспитываете своего ребенка. Иногда вы замечаете за собой, что ведете себя как ваша мама (или папа). Даже если решили идти по антисценарию. Просто потому, что в вас заложена определенная норма поведения.
 
Иногда, не важно какой путь вы выбрали. Просто стресс, усталость, проблемы. Мы живые, у нас огромное количество процессов внутри, большой спектр эмоций, реакций. И все это внутри не просто так, а чтобы обеспечивать нормальную жизнедеятельность. 
 
Поэтому, если вы сорвались и на то были объективные причины в виде: усталости, стресса, проблем на работе, конфликтов с близкими и тд, – не стоит ругать себя и обесценивать (я плохая мать).
 
Важно увидеть:

  1. Обстановку. Ту реальность, которая привела к срыву. 
  2. Действие. Осознать, что вы сделали и какие это может иметь последствия. (Вчерашний пост в помощь)
  3. Возможность. Как можно исправить, то что произошло. 

И 4 пункт уже не про увидеть, а про сделать. Но не осознав первые три пункта, не особо возможно сделать четвертый.
 
Изменения происходят постепенно. Требование от себя «всего и сразу» может иметь негативные последствия для психики: обесценивание, тревога, злость – как следствие невроз и депрессия.
 
Наблюдайте за собой, анализируйте. Сначала будете замечать после того как сделали. Потом один раз получится заметить до того как совершите действие. И постепенно замечать будете все больше. В какой-то момент вы поймете, что реакция изменилась. Это не значит, что она больше не появится в следствии аффективного состояния. Но осознанность – гарантия того, что вы сможете научиться управлять своими состояниями.

Мы все люди, и ничто человеческое нам не чуждо. Порой срываемся, когда сильно устали. Но всегда можно извиниться, обсудить, проговорить в уже спокойном тоне. А вот если в вашем общении с детьми постоянно прослеживается что-то из вышеперечисленного – стоит задуматься более серьезно. Что вы проворачиваете такое со своими детьми. 

Загрузка ...