ya-metrika

Как перестать оглядываться на родителей и позволить себе проживать свою жизнь.

Как перестать оглядываться на родителей и позволить себе проживать свою жизнь. (2)

Одна из самых частых проблем, с которой приходят к психологу люди – сепарация от родителей.

Конечно в кабинете у психолога вряд ли кто-то скажет “Хочу сепарироваться”.

Скорее всего будут звучать запросы о лени, невозможности принять какие-либо решения, о том, что не ладятся отношения в семье или с собственным ребенком.

Вот варианты таких ситуаций:

 Мужчине 40, он неженат, живёт с мамой. Или женат, живут с родителями, потому что так удобнее.
Женщина имеет своего ребенка. Мнение мамы о его воспитании воспринимает как отче наш. Или, наоборот, воспринимает в штыки и всячески это подчеркивает.
Или вы собираетесь поменять работу или профессию, местожительства, жениться или развестись, но не представляете, как сказать об этом родителям.
А может до сих пор копите обиды на родителей, часто мысленно спорите с ними, стараетесь утвердиться, на деле доказать свою правоту.

Узнали себя или когда-то из знакомых?
Это неудивительно. Мне кажется, что с подобными проблемами сталкивается каждый второй, если не первый.

Для меня, в свое время, стало неожиданностью, что перегиб в сторону демонстративного отделения от родителей, тоже относится к трудностям с сепарацией. 

О ней сегодня и поговорим. Простым языком, как я люблю.

Сепарация- отделение разделение.
В контексте, о котором мы говорим, отделение от родителей физически, психологически, эмоционально.

Что может говорить о незавершенной сепарации?

  • Вы испытываете сильные чувства к родителям (обида, злость, чувство вины, ненависти)
  • Вы ждете того, что родители поймут и исправят все свои ошибки. Что они станут хорошими родителями и дадут все то, что недодали в детстве;
  • Вы звоните маме ежедневно, иногда по несколько раз на дню (речь не идёт о ситуациях, когда это действительно необходимо, например временная угроза здоровью).
  • Вам необходимо участие родителей во всех жизненных ситуациях.
  • Вы хотите уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.

  

Сразу скажу, что изначально вопрос сепарации — сфера ответственности родителей.

Их задача содействовать ей максимально бережно и, в то же время твердо, на каждом этапе взросления ребенка.

Погрузившись в эту тему, я узнала, что в древности существовали ритуалы и обряды, которые способствовали взрослению ребенка, психологическому отделению его от родителей.

Это опыт был забыт, а новый еще не осмыслен, поэтому не стоит винить своих родителей, если ваше детство в этом плане было не идеальным.

И все же отделение должно произойти. Без него будет сложно выстроить выстроить хорошие семейные отношения, отношения с собственным ребенком, да и с самим собой будет непросто.

 

Признаки завершенной сепарации:

1. Вы принимаете себя и родителей такими, какие они есть (требовательными, непоследовательными, раздраженными, не идеальными, критикующими). Вы можете испытывать по этому поводу разные чувства, но это вас не разрушает.

2. Вы любите себя и способны оказать себе необходимую заботу, поддержку.

Ох уж эта тема любви к себе и заботы о себе. Бесконечная, многогранная, неисчерпаемая.

Поэтому давайте переформулируем этот пункт так:

Вы осознаете, что выросли и теперь любовь и забота о себе – ваша задача. Вы не ждете недополученной в детстве любви и заботы от родителей.

3. Вы способны сделать выбор, вне зависимости от того, одобрят этот выбор родители или нет.

4. Вы способны иметь личное мнение и видеть мир не так, как его видят его родители. Вы не просто имеете свое мнение, но и способны озвучить его в присутствии родителей. Это могут быть ваши представления о том, какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на эту жизнь.

Важно: озвучивание своего мнения в пику родителям или для того, чтобы их позлить, научить, переубедить не является признаком завершенной сепарации.

5. Вы способны позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители.

Речь не только о выживании (в нашем с вами возрасте никого не кормят с ложечки или не ведут за руку на улице, так?))

Речь в том числе и о финансовой, жилищной, материальной, информационной независимости.

6. Вы способны поругаться с родителями и при этом не разрушиться от чувства вины или других эмоций.

 

Возможно, дочитав до этого места, Вы успели расстроиться, погрустить и позлиться.

И на первый план вышел вопрос: Что мне  с этим знанием теперь делать?

Вопрос резонный. Поэтому ниже мы будем говорить о шагах по завершению сепарации от родителей, всего их 6.

 

Шаг 1. Понять, что она вам необходима, принять ответственность за сепарацию на себя.

Пока вы будете горевать о прошлом и о том, что вам недодали в детстве, изменений не будет.

В этот момент вы остаетесь в позиции ребенка, а ребенку нужен опекающий. Он не способен ни построить отношения с партнером из позиции взрослого, ни позаботиться о своем реальном ребенке из позиции родителя.

Внимание: я не призываю вас забыть и забить на внутреннего ребенка, как раз наоборот, но об этом дальше.

 

Шаг 2. Разобраться с обидами на родителей.

 Для этого я знаю 2 хороших способа: письменные практики и общение с психологом.

Знаю, что некоторые психологи рекомендуют также поклоны Роду. Я такую практику делать не пробовала, но не удивлюсь, если она работает.

Вы можете обратить внимание на то, что я не использую слова «простить родителей».

Не случайно. Мне созвучны мысли Берта Хелингера (автора метода системных расстановок) о том, что дети прощать родителей не могут, т. к. это фигуры разного порядка.

 

Шаг 3. Поблагодарить за все хорошее, что было в вашем детстве и за вас саму / самого.

Порой это непросто признать, но мы целиком — и хорошее в нас и не очень, результат нашей наследственности и воспитания. Получается, что и за наши сильные стороны мы можем быть благодарны семье.

 А сейчас открою вам секрет:

За те стороны, которые кажутся нам слабыми тоже можно благодарить. Потому что они — продолжение сильных.

Приведу пример. Я единственный ребенок в семье и все мое детство мечтала о брате или сестре, о домашнем животном, о какой-нибудь родной душе. Проанализировав это грустный опыт я понимаю,что именно эта история сформировала во мне повышенную эмпатию, которая является сильной стороной и основой моей работы сейчас.

Подумайте о своих сильных и слабых сторонах, о влиянии семьи на ваш жизненный путь. Уверена, что даже если он был тернист, вам найдется за что быть благодарными.

Это этап вы можете пройти самостоятельно, а можете доверить сопровождать вас специалисту.

 

 4 шаг. Познакомиться со своим внутренним ребенком.

Вообще тема внутреннего ребенка сейчас настолько раскрыта, что каждый сможет найти себе методы по душе. Медитации, тренинги, книги, упражнения, видео-уроки, общение со психологом.

Главная задача этого шага: найти и визуализировать ту вашу внутреннюю часть, которая нуждается в поддержке, заботе. Почувствовать, как она выглядит, сколько ей лет, что ей нравится, а что нет, чем она занимается в данный момент. Вероятнее всего это будете вы в определенном возрасте.

Например, моему внутреннему ребенку около 5-7 лет. Ее зовут Катёна и она больше всего любит сидеть на подоконнике.

А дальше осознать, что все, то вы ждете от родителей сейчас (любовь поддержку, принятие, заботу, внимание) это то, чего не хватило вам в детстве и теперь вы можете дать себе это сами.

Мысленно, медитируя, представляя это, общаясь, налаживая контакт с своим внутренним ребенком.

 

Шаг 5. Принять ответственность за свою жизнь. Наполниться ресурсами, вырасти.

Этот шаг станет логичным продолжением предыдущих.

Если мне некого и не за что винить, я благодарен и мой внутренний ребенок доволен, то я могу делать со своей жизнью, что захочу и только я за это отвечаю.

На мой взгляд, здесь есть ограничения

 

6. Осознать и выстроить свои границы.

Если предыдущие пункты выполнены, то 6 не будет таким уж сложным.

Вы просто знаете, что с вами делать можно, а что нельзя.

Вы готовы об этом говорить любым людям, в том числе родителям.

Вы уважаете границы других людей.

 

Это все.

Вижу недоумение на лицах некоторых их вас.

«А как-то проще и быстрее нельзя?» Ну там»трах-тибидо-тибидох».

 

 Не буду скрывать – этот путь не быстрый.

 Но у меня есть 2 хорошие новости:

 Новость первая. Даже если вы только осознали трудность, находитесь на 1 шаге, ваши действия, мысли намерения будут работать в этом направлении.

А там дорогу осилит идущий.
Может быть для Вас (как и для меня) это путь станет длинною жизнь.
Но это будет истинно ваш путь и вы будете преображаться, становиться более счастливыми с каждым сделанным шагом.

Новость вторая. Процесс сепарации можно ускорить и сделать менее болезненным. Для этого и нужны помогающие специалисты: психологи, психотерапевты, коучи.

🛑Единственное, о чем я вас прошу, не ведитесь на призывы, обещающие существенно укоротить этот путь. Ускорить какой-то из шагов, возможно. Но не весь процесс, т. к. отделение — результат вашей глубокой внутренней работы.

Если вы решитесь на этот путь, с радостью буду сопровождать вас в нем, професионально и бережно.

© 2019 safecoach Екатерина Зыкова

Загрузка ...