ya-metrika

Как реагировать, когда делают больно?

Как реагировать, когда делают больно? (2)

Как реагировать, когда ранят чувства?

 

«Помогите научиться не принимать близко к сердцу, не реагировать на окружающих, не обижаться!», – примерно так звучит один из самых частых клиентских запросов.

Возможно, ли не чувствовать боль, когда делают больно?

Да. Так работают наши защитные механизмы.

Чтобы не встречаться с болью мы:

  • отрицаем её (мне было совсем не обидно)
  • вытесняем (забываем)
  • избегаем встреч с реальностью (засыпание, уходим в зависимое поведение)
  • верим в то, что мы можем влиять на разные события и всё контролировать????проецируем (моей подруге плохо и вон тому мужчине в автобусе, а не мне)
  • соматизируем (включается тело и физическое здоровье)
  • рационализируем (он просто был без настроения) и прочее.


Защиты работают, чувства подавлены, возникают разные симптомы, заставляющие человека СТРАДАТЬ.

В терапии, наоборот, мы становимся более чувствительными, ЖИВЫМИ:

  • Мы постепенно РАЗМОРАЖИВАЕМ злость, БОЛЬ и отчаяние, а вместе с ними размораживается и любовь, радость, способность получать удовольствие.
  • Начинаем ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, своё тело, свои желания, свой внутренний голос, границы, себя в отношениях.
  • Восстанавливая контакт с собой, учимся ПРОЖИВАТЬ ЧУВСТВА (здесь обнаруживаются и ослабевают защитные механизмы)
  • Становимся сильнее, появляется ВНУТРЕННИЙ РЕСУРС, опора для того чтобы все чувства проживать и выдерживать!
  • Появляются новые стратегии реагирования.
  • Мы готовы к близости и к тому, чтобы проявить свою уязвимость, но при этом мы менее уязвимы с посторонними.


Вот такой парадокс.

Стать супер-человеком и совсем не чувствовать боль невозможно.

Но научиться не проваливаться в болезненные чувства (вину, тревогу, стыд, страх, беспомощность) и реагировать по-другому (защитить себя или, наоборот, пройти мимо) вполне реально.

Переходим к практике

Для начала определяем важность отношений с тем, кто ранит ваши чувства.

ЧУЖОЙ. Я НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН В ЭТОМ КОНТАКТЕ

В этом случае, есть два варианта реагирования:

  • Игнорирование (отойти, не отвечать). Внутри могут возникать переживания, с ними нужно работать отдельно.
  • Отстаивание личных границ (нейтральный или жесткий ответ, который даст понять: «со мной так себя вести нельзя!»)


БЛИЗКИЙ. ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНО СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Методы игнорирования и избегания не уместны

Эффективный алгоритм действий

1. Используем «Я – Сообщения»

(пример: «когда на меня повышают голос, мне становится страшно», «когда у меня не спрашивают разрешения, чтобы воспользоваться моими вещами, я начинаю злиться»). Избегаем прямого обвинения.

Используя такие формулировки, мы не обвиняем собеседника, он не чувствует необходимость защищаться или нападать.

2. Просьба
(пример: «я прошу тебя, больше так не делать», «я прошу предупреждать, когда хочешь воспользоваться моим вещами»)

3. Договоренность
Собеседники обговаривают условия, при которых возможно выполнить просьбу.

Важно понимать, что скорее всего договоренность будет нарушаться и ситуация повторится. Ведь, чтобы адаптироваться к новому сценарию, необходимо время. В этой ситуации ОБЯЗАТЕЛЬНО возвращаемся к договорённости! («стоп, помнишь, мы договаривались?»)

Может показаться сложно?

Грамотным и эффективным позитивным коммуникациям можно обучиться с помощью семейного психолога.

Как показывает практика, в итоге отношения становятся более доверительными и глубокими.

Алгоритм не работает в ситуации насилия!!! Открываясь, человек становится более уязвимым, что небезопасно (пример: женщина живёт с абьюзером).

Загрузка ...