ya-metrika

Как сохранить отношения, используя знание 6-ти этапов их развития

Как сохранить отношения используя знание 6 ти этапов их развития

                Мы создаем отношения не для того, чтобы они быстро разрушались.

                И тем больнее видеть, как зачастую оказываются тщетны попытки сохранить их…

                Безусловно, на определенных этапах людям не нужна длительная, серьезная связь. Но сейчас речь не о таких случаях.

                В этой статье поговорим о том, как сохранить отношения с партнером, опираясь на знания определенных закономерностей, по которым они развиваются.

                Согласно системной семейной психотерапии супружеская пара (и даже необязательно именно супружеская) – это система.

                Что это значит?

                Что, объединяясь в пару, мы создаем, скажем так, новый «организм». То есть мы оказываемся не просто двумя людьми, каждый из которых живет и развивается по своим индивидуальным законам – по отдельности. Мы еще и оказываемся частями единой системы, которая живет, пока мы вместе, и умирает, когда мы расстаемся.

                [Здесь можно сделать оговорку, что это расставание далеко не всегда совпадает с физическим дистанцированием. Зачастую люди, оформив развод и разъехавшись, сохраняют психическую связь друг с другом – и тогда пара как система остается жива. И также можно сделать еще одну оговорку – что в некоторых случаях имеет место обратный процесс: физически люди еще находятся рядом, но внутри уже охладели друг к другу настолько, что пара прекратила свое существование.]

                Данная система имеет свои этапы развития.

                Если пара как система не развивается, то она через некоторое время перестает быть парой. Превращается, например, в совместное сосуществование двух людей, которые находятся друг с другом ни в отношениях «муж – жена», ни «любовники». Или заканчивает свою историю в какой-либо другой форме.

                То есть, повторюсь, для сохранения жизни пары необходим ее постоянный рост, ее развитие.

                Существует модель, описывающая этапы развития отношений, которую я сейчас очень сжато и приведу.

                Этап 1. «Слияние».

                Партнеры находятся в слиянии друг с другом. Идеализируют друг друга. Соответственно, общаются не с реальным человеком, а со своей идеализированной фантазией о нем.

                Длится в нормативе около 1 года.

                Этап 2. «Разочарование/пресыщение».

                Партнер становится словно чужим и каким-то даже «тупым». Появляются взаимные претензии из разряда: «Ты делаешь мне больно! Ты изменился(-ась)!»
                Возникают требования, чтобы партнер «стал прежним». Начинают появляться границы.

                В нормативе протекает на 2…3 годах.

                Этап 3. «Агрессия».

                Появляется ощущение, что партнер обманул. Возникает желание мести, которое соответственно, зачастую приводит к различным ее проявлениям. В том числе, к изменам.
                Активизируются все конфликты из личной истории каждого партнера. Поднимаются как все конфликтные темы из отношений родителей каждого партнера, так и конфликты из личного опыта отношений каждого партнера с предыдущими партнерами.

                Партнеры не могут услышать друг друга.

                Обычно разводы происходят именно на этом этапе.

                В нормативе протекает на 3…4 годах (как видите, границы этапов «наползают» друг на друга, так как четкого разделения здесь быть не может).

                Этап 4. «Конкуренция».

                Партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, отстраивать границы и «заниматься своими делами».
                Часто начинают конкурировать друг с другом – кто «круче» и успешней в социуме.

                Обычно длится 3…4 года.

                Является также достаточно серьезной проверкой отношений на прочность: «застревание» на этом этапе приводит к распаду пары.

                Этап 5. «Примирение».

                Различия друг между другом могут начинать восприниматься как обогащение.
                Начинается примирение с партнером, с его особенностями.
                Возникает принятие того факта, что партнера изменить невозможно.

                В нормативе протекает на 8…9 годах.

                Этап 6. «Стабилизация».

                Стабилизируется образ себя и образ партнера. Появляются тепло и желание заботиться о партнере – без идеализации и без ожидания ответных «симметричных действий».
                Люди заново открывают друг друга.
                Идет постоянное узнавание другого. Желание быть вместе.

                Обычно этот этап называют любовью. )

                В нормативе протекает на 10…12 годах.

               

                Теперь вернемся к заголовку. Как нам может помочь знание этапов и особенностей протекания процессов во взаимоотношениях на каждом из них?

                Самый простой вариант применения этих знаний, например, такой: если, допустим, мы понимаем, что оказались на этапе агрессии, то мы можем сфокусироваться не на негативных проекциях, которыми будем наделять партнера, а на той мысли, что вся эта разворачивающаяся неприятная ситуация – лишь закономерный этап.

                Просто мы находимся в таком периоде, где нам очень тяжело выносить друга друга.
 
                И это закономерно! То есть дело не в партнере!
 
                !!!

                И мы можем, к примеру, просто набрать некоторую дистанцию в отношениях – для того, чтобы не провоцировать друг друга излишне. В то же время оставаясь в контакте.
                Или, начиная с кем-то сближаться, мы уже будем понимать, что слишком сильная идеализация приведет к сильному разочарованию. И сможем загодя «подстелить соломки», время от времени возвращаясь в реальность из сладкого дурмана влюбленности и напоминая себе о том, что этот этап пройдет…
                А потом… снова туда – в волшебную сказку. Потому что если этого не будет в истории отношений, то где брать ресурс для того, чтобы проходить все перипетии и невзгоды?

                И так далее. В принципе, одного лишь знания приведенных закономерностей может хватить для того, чтобы своевременно регулировать интенсивность наших проявлений и дистанцию, что поможет сохранить нашу связь даже в самые трудные моменты.

               Или же, немного подумав, мы можем найти какой-то свой – уникальный в каждом случае – способ обойтись экологично (без ущерба для отношений и для каждого из нас) с нашими потребностями, которые возникают на каждом этапе.
 

 

                 Если вы заинтересовались и захотели поглубже узнать нюансы описанных этапов, в особенности применительно к вам лично, а также попробовать начать лучше ориентироваться в них и в своих чувствах – мы с коллегой приглашаем вас в нашу очную группу, посвященную отношениям мужчин и женщин, которая будет проходить в Челябинске. Вот ссылка на страницу с ее описанием:

                https://www.b17.ru/trainings/m_i_zh/

                Приходите! Мы вас ждем! )

 Как сохранить отношения, используя знание 6-ти этапов их развития (2)
 

                Если вам понравилась статья и вы хотели бы, чтобы больше людей узнали эту информацию – поделитесь в соцсетях, нажав внизу соответствующую кнопку.

                Спасибо!

Загрузка ...