ya-metrika

Как вырваться из рук «заботливой» матери? Часть 1

Мальчику уже 33, а он продолжает жить с родителями. Окружающие могут не понимать, что происходит. Со стороны картина кажется идиллической. Взрослый сын или взрослая дочь решили стать опорой уже немолодым родителям, жить с ними, помогать. Никто и не догадывается, что речь идет о непоправимой ошибке родителей и разрушенной судьбе сына или дочери.

«Я тебя не отпущу!»

Естественный ход жизни состоит в том, что дети вырастают и покидают родительское «гнездо». Многие родители это понимают и принимают (ну, возможно, с некоторыми переживаниями и тревогами).

Бывает даже так, что родители сами «выталкивают» повзрослевшего сына или дочь в самостоятельную жизнь. А бывает и наоборот.

Не справившись с собственными психологическими проблемами, родители делают все, что могут, для того, чтобы удержать «ребенка» возле себя (ставлю кавычки, поскольку речь идет о человеке 20–30 лет и старше).

Такие деструктивные сценарии имеют, конечно, положительное «прикрытие». Никто в здравом уме не скажет, что желает своим детям зла и разрушает их жизнь, нет, напротив, поступки родителей будут объяснены «уважительными» причинами.


Читайте также:  Как вырваться из рук «заботливой» матери? Часть 2


Истории о том, как взрослые дети остаются с родителями

Давайте рассмотрим несколько реальных эпизодов, а потом разберем их психологические предпосылки.

История первая

22-летний молодой человек на свидании с девушкой. Ему звонит мама и говорит, что пора домой. Он возражает. Мама говорит, что, если он немедленно не поедет домой, то ей станет плохо. Парень слушается. Узнав, почему он уезжает, девушка отказывается продолжать с ним общаться.

История вторая

25-летняя девушка собирается на свидание с молодым человеком. В это время мама говорит, что ей безотлагательно нужна помощь дочери по хозяйству (например, завтра приедет тетя Маша с ребенком, и надо срочно сделать генеральную уборку и приготовить для гостей угощение). Послушная дочь звонит парню и отменяет встречу, выдумав уважительную причину.

История третья

Молодой человек и девушка на свидании в кафе. Внезапно туда входит папа (неважно чей), отследивший местоположение по геолокации, и говорит своему «ребенку», что пора домой, мама волнуется. Возражения игнорируются. Встреча заканчивается. С большой вероятностью она станет последней.

Людям, которые в своей жизни с подобными сюжетами не сталкивались, трудно поверить, что так бывает. Они начинают говорить, что «не надо быть такой послушной», «нельзя поддаваться на манипуляции» и так далее. Так ли это?

На самом деле бывает не только так, как в этих примерах, а намного хуже. Посмотрим, как же в самых, казалось бы, благополучных семьях доходят до жизни такой.

Детский и подростковый возраст: хроника происшествий

Почти всегда главное действующее лицо подобных сценариев – это тревожная гиперопекающая мама. Свою главную задачу она видит в том, чтобы с ребенком не случилось ничего плохого – прежде всего в плане здоровья и самочувствия.

И с ним действительно не случается ничего плохого – в том смысле, который имели в виду родители. Но с ним случается другое «плохое». Он практически лишается возможности создать свою семью и обрекается на одинокую старость.

Ребенок в таких семьях часто единственный, нередко – поздний. Иногда его рождению предшествовала трудная беременность.

Как вырваться из рук «заботливой» матери 3

«Это уже перебор!» Как распознать тревожную мать?

Характерно, что очень часто мама соединяет себя с ребенком в одно целое. Показательны высказывания такого типа:

  • «у нас все пятерки в четверти»,
  • «мы выиграли конкурс юных скрипачей»,
  • «школьная форма стала нам мала».

Такое слияние мамы с младенцем совершенно нормально. Однако есть мамы, которые подобное слияние не отменяют и тогда, когда объективно его давно уже не существует.

В результате мама не чувствует границ между собой и сыном или дочерью, а потому не осознает, что нарушает личное пространство.

Границы нарушены, если…

  • мама, совершенно не смущаясь, заходит в комнату взрослого ребенка;
  • осматривает его вещи;
  • может спокойно открыть «личный» ящик стола;
  • достает и читает дневник (не школьный, а личный);
  • требует «прозрачности» жизни ребенка, негативно относится к появлению у него секретов от мамы;
  • не просто интересуется учебой ребенка, а выполняет за него многие работы, чтобы учитель поставил высокую оценку.

Важной своей задачей тревожная мама считает оберегание ребенка от проблем. Поэтому он растет в теплично-оранжерейных условиях, не получая возможности закалять дух и волю в процессе преодоления трудностей.

А где же папа?

Отец либо не вникает в то, что происходит, занимаясь работой и зарабатыванием денег, либо пробует вмешаться, но его попытки пресекаются мамой. Она считает, что воспитание детей – это ее «вотчина».

Часто «горячим» вопросом и поводом для конфликтов является время прихода ребенка домой.

Тревожная мама, не понимая, что ей надо учиться справляться самой со своими неадекватными страхами, снижает их за счет ограничений, накладываемых на сына или дочь. С большим трудом допустимое время возвращения домой сдвигается, к примеру, с 21 до 22 часов. За возможность пойти на мероприятие, которое закончится позже, приходится бороться.

Еще тяжелее для невротической мамы ситуация, когда время прихода домой точно не известно. Состояние неопределенности она переносит плохо и начинает звонить друзьям, одноклассникам или сокурсникам выросшего ребенка, в больницы и бюро несчастных случаев.

 

 


Читайте также:

Загрузка ...