ya-metrika

Кухонный бунт или восстание домохозяйки: как избежать жертв

Кухонный бунт или восстание домохозяйки: как избежать жертв (2)

 

С рекламных плакатов на нас смотрят женщины, которые счастливы использовать новое средство для мытья посуды или только что попробовали ершик новой улучшенной формы…

Так нам продают красивую картинку, но реальность выглядит несколько иначе. Ко мне часто приходят клиентки, которые занимаются домашним хозяйством или ведут его “в свободное от основной работы время”.

Запрос: “Как мне все это надоело!”, “Я так устала от такой жизни! Муж не помогает, заботится недостаточно. Дети – неблагодарные”, “Вся работа по дому ложится на мои плечи, и почти нет передышки в этом бесконечном беге по кругу”. Чаще всего к психологу такие женщины обращаются, когда уже “дошли до ручки” и находятся в эпицентре эмоционального выгорания.

Есть много работающих рецептов выхода из такого кризиса. Например, делегировать обязанности по дому другим членам семьи или больше времени выделять на собственные интересы, увлечения, отдых. Но часто что-то мешает “разрешить” себе это. Например, есть ощущение, что домашние не поймут такой “эгоизм” или что возьмут на себя часть работы, но сделают “все не так, как надо”. 

Знакома ли вам такая ситуация? Какие рецепты выхода из нее вы для себя открыли? 

На наших терапевтических встречах я обычно стараюсь прояснить три аспекта ситуации, три параметра взаимодействия с “неблагодарными поработителями” (чаще всего в этой роли предстает муж):

1. Могу ли я четко сформулировать, что именно мне не нравится и какова «идеальная картина» – то есть, что конкретно должно происходить, что/как/сколько должен делать партнер, чтобы мне было хорошо?

Расплывчатость этого образа часто создает ситуацию, которую мужчина видит так «моя жена вечно чем-то недовольна», «что бы я ни сделал, она все равно найдет повод поворчать». Конечно, это не мотивирует мужчин становиться «лучше» и вести себя в соответствии с ожиданиями супруги, а только усиливает фоновое напряжение, взаимное раздражение.

2. Как я говорю о своих желаниях? Какую форму я для этого выбираю?

Здесь важно обратить внимание на форму диалога. Если я критикую или обвиняю другого человека, то первое и основное его желание в ответ — закрыться или защититься нападением. Заботиться о партнере, который начинает свою речь со слов «ты опять не…», «сколько раз тебе нужно сказать, чтобы ты…», «почему ты вечно…» – мало кому захочется. Секрет прост: говорим про себя, а не про другого человека (всем известные «я-высказывания» – «я бы хотела…», «мне было бы приятно…», «я хочу попросить тебя о…»), избегаем оценок и критики, по возможности формулируем высказывание в позитивном ключе (вместо «почему ты так криво повесил эту картину?», а «было бы здорово, если бы эта картина висела немного правее — о, так гораздо лучше! Спасибо тебе! Такой ты у меня классный»).

3. И, пожалуй, ключевой и самой глубокой причиной того, что женщину не устраивает поведение партнера, а все ее попытки не приводят к улучшению, является то, что она внутренне как будто бы не дает себе права принимать заботу.

Здесь часто встает вопрос о том, насколько женщина переживает свою ценность — не только для партнера, а вообще. Классический пример – «Я всю себя в семью вложила, чтобы вам хорошо сделать, а вы мне в ответ — вот такое». И здесь очень важно увидеть, что ответственность — не на «неблагодарных» членах семьи, а на самой женщине, которая выбрала жертвовать собой ради каких-то общих целей. Окружающие лишь «отзеркаливают» ей ее собственное отношение к самой себе. «Если ты себя не ценишь и не заботишься о своих интересах, то мы поступаем так же». «Если ты о своих потребностях вспоминаешь в последнюю очередь или вовсе их игнорируешь, ожидая, что кто-то другой придет и позаботится, то и мы относимся к ним как к чему-то несущественному, второстепенному».

 Попробуйте сейчас провести маленький внутренний аудит, ответив себе на вопросы: 

  • Умею ли я прислушиваться сами к своим желаниям? Как часто я спрашиваю себя «А чего бы мне хотелось прямо сейчас, в этот момент?»? Позволяю ли я себе это? Когда в последний раз я себя баловала и чем? Что я чувствовала после этого? Кто из близких мне людей учитывает мои желания, а кто — нет? Чьи интересы важнее всего в нашей семье?

     

  • И — если смотреть более глубоко: знакома ли вам такая ситуация, когда в детстве родители не учитывали ваше мнение? Когда свои чувства нужно было скрывать, прятать, потому что они злили, раздражали родителей или ощущались неуместными? Происходило ли такое, что важные выборы родители делали за вас, и их выбор не казался вам органичным, но вам приходилось смиряться?

     

    Ответы на эти вопросы не только позволят вам увидеть, насколько вы в контакте с чувством своей ценности, но и помогут проследить те моменты, когда этот контакт нарушался, был потерян.

Возвращая себе ощущение ценности, женщина научается заботиться о себе и своих интересах, научается сообщать о своих желаниях и потребностях просто и естественно, перестает видеть окружающих ответственными за свое эмоциональное благополучие, тем самым освобождая их от «повинности». О такой женщине хочется заботиться. Потому что в ней появляется удовольствие от самой себя, смягчаются требования к другим, появляется больше благодарности и радости. Поскольку партнерские взаимоотношения — это всегда немножко танец, то благодаря переменам во взглядах женщины на саму себя и в ее поведении, часто и отношения начинают перестраиваться.

Иногда домашнее хозяйство – лишь индикатор того, как мы к себе относимся, насколько себя учитываем и ценим. На встречах с психологом вы сможете постепенно открывать и присваивать себе собственную ценность. Вы сможете стать автором своей жизни, выйти из зависимости или другого деструктивного сценария в отношениях, научитесь переживать и выражать заботу о себе, давать себе право на удовольствие, относиться к себе мягко и бережно. Будьте первым в списке тех, кто заботится о вас)

Загрузка ...