ya-metrika

Любовный капкан

Любовный капкан (2)

 

Механизм работы любовного капкана

 

Любовным капканом называется ситуация, когда в отношениях появляется страх расстаться из-за возможных потерь. Халпнер Дайана, авторка книги “Психология критического мышления”, объясняет эту ситуацию на примере специфического аукциона: победитель аукциона, предложивший наибольшую сумму, забирает лот, но проигравшие при этом платят такую же цену. Социально-психологические эксперименты в ситуациях по такой схеме показали, что чаще всего люди пытаются уменьшить свои потери, продолжая торги.️⠀
️⠀
В отношениях человек находится в схожей ситуации. Он думает: “столько же лет вместе, столько вместе прошли, столько сил вложено, не могу же я все бросить, что я получу?” Человеку оказывается важнее получение какой-то выгоды, нежели высокое чувство любви. Однако и с рациональной точки зрения такая стратегия неверна — ведь с каждым разом риск «полного разорения» только повышается.️⠀
️⠀
Аналогичная схема встречается и в менее опасных ситуациях. Например, когда вы дозваниваетесь по телефону в справочную службу и слышите просьбу подождать. И, послушав несколько минут раздражающую музыку, также встаете перед выбором подождать ещё, так как уже немало ждали, или бросить трубку.️⠀
️⠀
Я в подобной ситуации, но с крупными ставками, был как минимум дважды. И один раз мне удалось поступить верно почти сразу. Когда проучившись два года на врача, встал перед выбором продолжать обучение или перейти на факультет медицинской психологии. Спустя годы, я совсем не жалею, что решил уйти с медфакультета и не потерял времени, получив в результате профессию, которую действительно люблю. Но было и так, что я принимал решение ждать. Терял больше, чем мог бы, хотя стремился к обратному. Не стоит опираться на пресловутые расчеты, оскорбительные для искренних чувств.️ Но и посчитав, вы убедитесь, что ожидание приводит к потерям. А вы попадали в подобный капкан? Расскажите как выбирались в комментариях.

Признаки любовного капкана

Прежде чем разобраться как выходить из любовного капкана, разберемся в его признаках.⠀

 

Вот те, которые я считаю необходимым выделить: 

1. Вы чувствуете, что растет неудовлетворённость партнёром или собой в отношениях, однако когда начинает оформляться мысль расстаться, вдруг меняете точку зрения и находите множество плюсов в себе и в партнёре.⠀
2. Испытываете эмоции примерно в такой последовательности: злость или грусть сменяется страхом утраты, на смену которому приходит надежда, затем все повторяется, но с каждым повторением нарастает апатия и равнодушие.⠀
2. Не можете твердо и утвердительно ответить на вопрос любите ли партнёра, однако часто думаете, а действительно ли любит он вас.⠀
3. Думая что-то дать партнеру или получить от него, считаете важным вопрос: а в каком размере необходимо отплатить, достаточно ли он отплатил вам? Злитесь или грустите, если замечаете не равный счёт.⠀
4. Живёте прошлым отношений и надеждой на их будущее, однако в настоящем явно испытываете дискомфорт.⠀
5. Не можете расстаться, но и быть с человеком вам сложно.

Я попытался сформулировать основное, но, возможно, вы бы что-то добавили из своего опыта? Пишите в комментарии.

 

Выбираемся из капкана

 

1. Принять проблему

 

Итак, если с вами происходит нечто похожее. Тогда для начала необходимо осознать, что вы в капкане. Осознать, что необходимо перестать искать проблему в обстоятельствах или в другом человеке. И обратить внимание на свое собственное мышление. Капкан существует только здесь.⠀

 

2. Найти решительность

Осознав наличие проблемы. Человек зачастую начинает раздумывать, как лучше расстаться? Однако этот вопрос не так существенен, как само решение. Именно принятое решение делает человека решительным. Загляните в себя: вы приняли его? Или ваши размышления только форма индульгенции, то есть способа уклониться от ответственности за его принятие. 

 

3. Устраните внутренние преграды

 

Если вы поняли, что уклоняетесь. Значит существуют внутренние преграды – это ваши эмоциональные потребности. Пробежимся по нескольким.

 

Считается, что мужчинам расставаться проще. Они умеют, благодаря высокому тестостерону, заглушить эмпатию. Они целеустремленные и чувствуют себя самодостаточными, поэтому перешагивают через отношения решительнее. Но исследования показывают, что случаев развития депрессии после расставания среди мужчин больше. Интересно, как вы думаете почему? Вероятно, это связано с тем, что мужчины чаще переживают эмоции внутри, очень сдержанно. Поэтому многие чувства остаются не проработанными. И мужчину долго могут мучить вопрос, почему так получилось, почему я не справился? Ведь мужчина со всем должен справляться!

 

Но все же если оба партнёра “котики” или хотя бы один авторитарен, а второй мягок, то выбраться из капкана сложнее:

 

в первом случае оба слишком трепетно относятся к чувствам друг друга;

 

во втором, сильный партнёр не может позволить сдаться и отпустить, начиная крутить гайки. 

 

Определите свою проблему и начните работать с ней самостоятельно. Это важный момент еще и потому что вы в конце концов уже не будете головой в другом человеке, а вернетесь к себе. И лучше поняв себя, наладив контакт с собой, сможете выбраться из капкана, но, возможно, не расставшись, а изменившись и дав тем самым измениться другому. 

 

4. Не бойтесь быть плохими

Не только сочувствие или собственничество делает нерешительными. Включаются также социальные механизмы. Партнёры обрастают общими связями. И расставание становится общественным прецедентом. И, конечно, тот, кто уходит – “плохой”, то есть рискует утратить прошлые связи. В том числе с партнёром. Который хоть и не любим, но ещё дорог как человек.

Человек, осознающий, что любви нет, а есть капкан, стоит перед выбором. Риски делают выбор ответственным и опасным. Кому хочется быть “козлом отпущения?”. Высокая ответственность вызывает тревогу и желание ничего не решать, снова отдав ситуацию на волю случая. Или толкая партнера на ее решение тайком. От последнего измены, манипуляции, интриги, яд в бокале. Поэтому придется принять потери сейчас. В дальнейшем можно лишиться самого себя окончательно, растворившись в партнёре и общественном мнении. 

Если трудно быть “плохим”, стоит задуматься о своей зависимости от оценки. Возможно утрата, наоборот, поможет стать сильнее и вы сможете вернуть свою внутреннюю независимость. Это позиция “козла отпущения” временная. И только внешняя. Не стоит с ней отождествляться, чтобы не перенести этот взгляд на себя и в свое будущее.

 

5. Обратитесь к специалисту

Если вас зацепила эта тема и вы находите много сходств со своей ситуацией, но не нашли ответа в статье. Или вам все понятно, но все равно что-то мешает, обязательно обратитесь к специалисту. Он поможет вам. Однако учтите, что в большинстве случаев специалист не должен вставать на сторону одного из партнеров, так как это будет говорить, что он сам не осознает настоящих механизмов проблемы. Специалист должен помочь вам осознать проблему, ваши внутренние причины, почему вы оказались в любовном капкане или почему вам так сложно из него выбраться. И уж точно он не будет настаивать в необходимости расставания. Вам необходимо самим взять ответственность за эту ситуацию и решить как она изменится. 

 

Загрузка ...