ya-metrika

«Маленькая смерть». Что такое созависимость

Расставание – болезненное переживание. Нас охватывают смешанные чувства: грусть, страх, беспомощность и даже злость. Скорбеть о потере отношений совершенно нормально. Со временем приходит облегчение, мы восстанавливаемся и готовы открыть новую страницу. Но некоторые люди словно «застревают» в отношениях.

«Застрявшие» судорожно пытаются удержать отношения или отказываются смириться с разрывом. Им бывает трудно двигаться дальше, даже если до разрыва они были несчастливы и страдали. По словам известного психолога Полины Гавердовской, «созависимость – это когда нам плохо в отношениях, но мы в них все равно остаемся».

Склонные к созависимым отношениям люди практически не в состоянии противостоять токсичным партнерам. Они часто остаются в дисфункциональных отношениях, в которых нет никакой надежды на удовлетворение их потребностей в любви и поддержке, даже когда испытывают эмоциональную или физическую боль.

Помимо этого, для созависимых очень характерно стремление изменить партнера, надежда на то, что на поведение и чувства близкого можно повлиять. Они не сдаются и не соглашаются признать, что отношения разваливаются. И еще они очень боятся остаться одни.

Склонны ли вы к созависимости? Вот некоторые признаки того, что вы можете быть созависимым человеком:

  • При угрозе разрыва отношений вы впадаете в отчаяние или панику, словно происходит что-то непереносимое.
  • Раз за разом оправдываете партнера, примиряетесь в отношениях с чем-то, что считаете неправильным и с чем не согласны в глубине души.
  • Вам кажется, что отношения развалятся, если вы не будете прикладывать значительных усилий.
  • Вы контролируете свои эмоции большую часть времени.
  • Чувствуете некоторую обреченность, словно вы «застряли» в отношениях.
  • Вы верите, что, если партнер изменится, ваши отношения будут идеальными.
  • Вы ставите нужды, интересы, представления, мысли партнера выше своих.

После разрыва:

  • Вы продолжаете писать, звонить, связываться с бывшим партнером.
  • Собираете информацию о бывшем в соцсетях, расспрашиваете общих друзей. Продолжаете болезненно ревновать бывшего.
  • Постоянно возвращаетесь мыслями к бывшему партнеру, беспокоитесь о нем/ней.
  • Стараетесь как можно лучше проанализировать неудавшиеся отношения, продумываете, что и как нужно было сделать по-другому. Возвращаетесь к этим размышлениям раз за разом.
  • Фантазируете о том, как снова будете вместе, или думаете только о хороших сторонах ваших прошлых отношений.
  • Намеренно попадаете в сложные ситуации, чтобы привлечь внимание бывшего партнера.
  • Не можете отказать, когда бывший обращается к вам. Выбираете согласиться, а не следовать своим планам.

Почему же созависимым так сложно разорвать отношения, в которых им очевидно плохо? Почему они так долго не могут пережить расставание с партнером, который явно не был способен удовлетворить их потребности?

Расставание буквально открывает «ящик Пандоры» и вызывает целый спектр сложнопереносимых ощущений. Будучи созависимым, после разрыва мы можем испытывать стыд, одиночество, отвергнутость, неполноценность, никчемность. Страдает самооценка, уверенность в себе как в привлекательном, интересном человеке. Нас могут мучить воспоминания о том, как нас отвергли и отвергали в прошлом. К этому добавляется и сильный страх не найти другого партнера и остаться в одиночестве навсегда. Созависимые паттерны влияют на наше стремление любой ценой держаться за отношения, даже если они дисфункциональны, а партнер токсичен.

Угодить всем

Стараясь понравиться всем, мы часто теряем себя. В результате сами забываем, кто мы есть на самом деле, подстраиваясь под вкусы и запросы других.

Обретя отношения, созависимый словно достраивает свою личность из «кубиков» близкого человека, чтобы как можно лучше соответствовать его ожиданиям. Происходит пренебрежение своими увлечениями, целями, друзьями и фокусировка на том, что важно партнеру.

В результате человеку сложно почувствовать себя целым в одиночестве. Когда же отношения заканчиваются (или все идет к тому), у него буквально пропадает смысл жизни. Он словно теряет часть себя и не представляет, что делать дальше.

Ничего не жалко

Самооценка созависимого человека, как правило, опирается на ощущение нужности и важности. Забота о других и служение близким становится чем-то смыслообразующим, поддерживающим. Именно поэтому в отношениях потребности партнера ставятся выше своих, а после расставания любая просьба со стороны бывшего с такой готовностью выполняется. Сам факт, что кто-то в тебе нуждается и ты можешь быть полезен, дает чувство удовлетворения. Ощущение бесполезности, наоборот, подрывает самооценку и вызывает болезненные переживания.

Без границ

Из-за слабых границ созависимые верят, что ответственны за чувства, благополучие и выбор других людей. Эти «спасатели» стремятся помочь другим избежать неприятностей и дискомфорта. Они чувствуют себя ужасно, когда их помощь оказывается невостребованной и даже нежеланной.

Созависимый человек плохо различает, где чья ответственность, он словно в ответе за все, что происходит в мире. Неудачные отношения или разрыв тоже воспринимаются им как личное поражение. Что-то, с чем он не справился. Это, в свою очередь, вызывает в нем токсический стыд и тяжелое чувство вины.

В глазах смотрящего

Будучи созависимыми, мы остро нуждаемся во внешней оценке. Словно о нашей ценности авторитетно может заявить только кто-то другой. Чтобы чувствовать себя привлекательными, стоящими, достойными любви, мы держимся за отношения. Даже если они нездоровые.

Для того, чтобы успокоить глубоко укоренившиеся страхи быть непривлекательными и нежеланными, мы нуждаемся в ком-то. Именно поэтому так сложно выйти из отношений или оставаться одинокими. Без внешнего подтверждения мы чувствуем себя неполноценными, неадекватными и непривлекательными.

Прилипала

Навязчивость, липкость, душность – качества, присущие отношениям с созависимым человеком. Он настолько погружен в то, что делает и чувствует партнер, что ему трудно отделить себя эмоционально и немного отстраниться, чтобы позволить другому принимать собственные решения.

Такой человек тратит очень много времени, беспокоясь о других, пытаясь решить их проблемы или просто думая о них. После расставания ничего не меняется. Бывший партнер по-прежнему воспринимается как неотъемлемая часть, о которой нужно заботиться и за которую нужно отвечать.

Старающимся понравиться, навязчиво заботливым, безграничным, нуждающимся во внешней оценке созависимым людям очень сложно избавиться от своей болезненной привязанности. Потратьте время и силы на то, чтобы познакомиться с собой, своими чувствами, желаниями и потребностями.

Загрузка ...