ya-metrika

Мама и я: психологические проблемы неполной семьи

Справедливости ради необходимо отметить, что с психологическими проблемами сталкиваются не все неполные семьи. Есть огромное количество женщин, которые правильно расставляют приоритеты и воспитывают своих детей. Эта статья не про них. Она про тех, кто рожает ребенка «для себя» и превращает его в центр мироздания.

Для таких женщин ребенок становится замещением всех возможных отношений – во всех смыслах полной семьей. В общем, речь пойдет о классике жанра: мамах, которые сузили весь мир до размеров своих отношений с ребенком.

Такие женщины живут ради ребенка. С одной стороны, вроде бы звучит это неплохо – жить ради ребенка. Но при ближайшем рассмотрении выясняется, что женщина подчиняет ребенку всю свою жизнь, отказывается от отношений, не выходит замуж, и все это под лозунгом «ради ребенка».

Все бы ничего, если бы со временем от ребенка не потребовалось жить ради матери. Так уж выходит, что психологическая связь у ребенка и матери при полном отсутствии в этом тандеме еще одного человека – отца – получается более сильной и эмоциональной, чем это требуется.

Ребенок и мать находятся постоянно рядом, не расстаются, переживают вместе сложные этапы взросления. Конечно, они ближе друг другу, чем в так называемых полных семьях, где по правилам большая близость должна быть между супругами, родителями ребенка. Близость между мамой и ребенком, который с момента появления на свет становится центром вселенной, получается гипертрофированной.

Такая мама все время находится в состоянии тревоги и испытывает разные фобии – мало ли что случится с ее ребенком… Из самых добрых и лучших побуждений она включает тотальный контроль за ним, его жизнью и его личностью, ходит с ним в школу чуть ли не до 11 класса, взвешивает еду, не пускает гулять или в магазин одного, шарит по карманам и т. д. Конечно, этот контроль понятен и легко объясним: ребенок – самое близкое существо, его потеря невосполнима.

Мать испытывает страх за жизнь ребенка, который под собой имеет фундамент – глобальный страх одиночества. Именно он толкает женщину на такое гипертрофированное материнство.

Все было бы ничего, если бы в этой истории был один пострадавший и одно действующее лицо – мать. Это ее страх, ее выбор, ее жизнь. Но дело в том, что гиперопека, тотальный контроль и вознесение на пьедестал не могут не сказаться на психологическом развитии ребенка. Такая плотная связь между ним и его матерью полностью подчиняет его, и происходит интересный феномен: чем старше становится ребенок, тем сложнее ему без матери.

Такие дети во взрослой жизни чувствуют себя в психологическом плане крайне нестабильно. А как же иначе: мама жила ради него, буквально пылинки сдувала, все контролировала и все за него делала. Таким людям сложно найти пару, устроить личную жизнь. Если получается, то сложно существовать в рамках пары. У таких людей нередко происходят разводы.

Часто они проецируют полученный в детстве опыт отношений в своем браке: либо пытаются все контролировать, чем изводят партнера, либо, наоборот, занимают привычную для себя позицию ребенка, которому нужна постоянная забота и опека. Такие союзы получаются прочными. Но, какой бы брак ни заключил вышедший из-под гиперопеки матери повзрослевший ребенок, он все равно будет проецировать неправильные отношения в своей семье, демонстрируя своим детям тот или иной плохой пример для подражания. В случае, когда гиперопекающая мама покидает этот мир, ее ребенок, даже если на тот момент он уже давно стал взрослым, с трудом восстанавливается.

Потерю матери для такого человека можно сравнить с потерей зрения или конечностей: привыкнуть к мысли, что ты больше не видишь, очень сложно. Мать для такого ребенка была всем, смириться с тем, что ее больше нет, невозможно.

Самое ужасное, что человек, воспитанный такой одинокой матерью, редко может проанализировать, что же на самом деле происходит, есть ли у него проблемы. Самостоятельно разорвать узы этой сумасшедшей привязки практически невозможно. В редких случаях получается осознать, что происходит, и обратиться за психологической помощью, чтобы проработать свои отношения с матерью, вытащить их на сознательный уровень и подключить логику.

Терапия в данном случае проходит трудно, иногда психологу удается подключить и мать, переформатировать отношения, разложив по полочкам, что не так. Еще раз повторюсь, что эта связь не возникает из злого умысла. Более того, мать уверена, что она поступает правильно: она заботится, старается, она «кладет на алтарь» свою жизнь ради ребенка, она хочет как лучше.

У такой женщины много заблуждений, потому что она уверена в том, что у нее своя миссия, возвышенная и духовная. Она даже не задумывается, какой вред наносит психике ребенка и его дальнейшей судьбе при помощи своей духовной миссии.

И в заключение. Все выше сказанное совершенно не означает того, что ребенка без мужа рожать не надо. Надо! Если вы этого действительно хотите. Но не нужно этого делать «для себя» – ребенка нужно рожать для него: чтобы вырастить гармоничного и счастливого человека.

Прежде, чем рожать, задумайтесь о том, каким будет ваше материнство и что в конечном итоге вы хотите дать своему ребенку. Хотите ли вы, чтобы он вырос сильным и самостоятельным человеком или навсегда были привязан к вашей юбке? Самое главное в материнстве – оставаться адекватным человеком и жить своей жизнью.

Когда мы рожаем детей, мы должны понимать, что нужно продолжать жить своей жизнью и вписать в нее ребенка, а не наоборот, и это будет правильно. Тогда и ребенку будет хорошо, и вам.

Загрузка ...