ya-metrika

мои созависимые отношения

мои созависимые отношения (2)

Созависимость – это состояние, при котором один человек озабочен проблемами и жизнью другого человека. Он растворяется в другом участнике отношений, забывает о себе, своих проблемах и потребностях. Контроль над зависимым человеком и помощь ему становится смыслом жизни созависимого члена отношений.

На рисунке видны “основные требования” созависимости, совсем недавно мне пришлось побывать в подобной роли, но для меня это был интересный эксперимент. Разница заключалась только в том, что сначала я была “плюсом”: очень умной, рассудительной, от меня требовали решение любой проблемы, у меня просили заботу, поддержку, утешение и т.д. (т.е. мне предлагали роль спасителя), но далее…

Далее, когда человек решил, что смог подсадить меня на крючок, стало все постепенно меняться. Появилось НО. Я забочусь, но не слишком усердно, я решаю проблемы, но не достаточно эффективно и т.д. Так, получая “холодный душ” каждый раз за любое телодвижение, стала замечать, как мой плюсик стал обесцениваться и уде не просто стремиться к нулю, а пошел дальше в минус. Я стала замечать, как моя самооценочка стала шататься, стало сложнее общаться с окружающими, появилось ехидство (скрытая агрессия) и дальше бы, скорее всего я должна была скатиться в состояние забитого ребенка. Я решила, что пора начинать сопротивляться этим водным процедурам, особенно, если не я их заказываю. В итоге на меня обрушился селевый поток из обвинений, что все отношения, созданные этим человеком, портятся потому, что я не ценю его, а ведь он так старался быть нужным и полезным для меня. Он ведь так меня поддерживал (присылал смайлики), ну или делал вид. И теперь меня уже назначают преступником, а человек сам становится жертвой. В классике жанра, я должна была скатиться в минус, а меня бы терпели и прощали, обо мне бы плакали и сожалели. И у этого человека росли бы “крылья”, а у меня рога.

Но это был эксперимент, поэтому я вышла из этих отношений без потерь. Как? Просто взяла и вышла, перекрыв любые пути общения. Почему я считаю, что они были созависимыми, потому что меня подмывает узнать, а как он без меня там, а вернее как ему без меня плохо.

Вот такой перевертыш получился, может быть это не в полной мере созависимость, но мне кажется, что достаточно интересный опыт. В реальной жизни, все будет намного запутанее, т.к. сначала родители начинают естественно заботиться о ребенке, а дальше забота вырастает в патологию. Человек влюбляется и растворяется в объекте любви, а когда проходит влюбленность, он постепенно возвращает свои границы-интересы, а иногда, понимая (придумывая) выгоду для себя, остается в данном союзе потому, что без другого он не сможет думать, дышать, жить. В нормальных отношениях люди стараются стимулировать друг друга к развитию, движению вперед, помогая друг другу, чтобы каждый, становясь успешнее, позволял другому добиться признания в собственной сфере. В созависимых, обычно наоборот.

Первый вариант, когда я принимаю его мнение за свое, и нет большего счастья, чем быть частью его жизни, его труда. Служить ему, отдать ответственность. Он все для меня, я без него никто. Мне это почему-то напоминает спиртовой раствор: во флакон (отношения) налили спирт (более сильный человек), и в нем растворяется второй компонент, например, бриллианта зеленого (красивое название зеленки). Все замечательно, но вот пришел кто-то со стороны и не закрыл плотно крышку… Спирт испаряется в неизвестном направлении, а высохшая зеленка размазана по стенкам.

Другой вариант, использовать его в качестве зеркала. Мне будет требоваться постоянно подтверждение в любви, в моей уникальности. Вспоминаю отечественный фильм, с эпизодом о семье воздушных гимнастов. Где жена каждые пять минут спрашивала у мужа: “Ты меня лю?” И если была не удовлетворена четкостью ответа, требовала повторения. В итоге муж погибает со словами любви, сорвавшись с трапеции.

Еще вариант, когда один из супругов приобретает полную власть над другим. Из партнера лепится идеальный образ, разрушая его внутренний мир. Жена должна всегда улыбаться, ждать мужа с работы с горячими пирогами и осиной талией при полном параде. И т.д. и т.п. Если что-то не так, то это что-то скорее полетит на пол или в стену, или еще куда.. Ты всегда будешь недоделкой до “вымышленного идеала”. И кому ты еще такая будешь нужна, уж коли он-то тебя терпит во благо всего человечества. И подвергаться критике, в первую очередь будет то, что тебя положительно отличает от других.

Есть четвертый тип, но мне кажется это перевертыш первого, ни когда я растворяюсь в тебе, а когда я растворяю тебя в себе. Становлюсь “путеводной звездой” для тебя. Пока я есть, ты можешь жить, я нужен тебе. Смысл моей жизни сделать тебя человеком.

Выйти из таких отношений сложно и долго. К сожалению, потребуется сильная группа поддержки.

1. Понять, что вы попали в эту паутину.

2. Осознать, а что вам реально хочется, почувствовать вы этого хотите или это навязано партнером. Помните фильм с Джулией Робертс “Сбежавшая невеста”? Героиня не знала, какую яичницу она предпочитает, каждый раз она выбирала ту, какую хотел ее очередной избранник.

3. Обнаружив свои желания, постепенно выстраиваете границы. Я это делаю т.к. хочу и (или) мне это важно. Приходиться заново учиться слышать себя, принимать себя.

Загрузка ...