ya-metrika

На ком воду возят. Почему мы обижаемся

Кажется, мы немного запутались с этой «детской» эмоцией обиды. Некоторые авторы в своих статьях (и даже целых книгах) дают советы, как избавиться от этой «ужасной» эмоции раз и навсегда и наконец-то стать позитивным и счастливым («на обиженных воду возят»). Другие считают, что все свои эмоции мы должны любить и принимать. Как же так, почему мы обижаемся? Будем разбираться.

Ко мне приходит все больше клиентов, проблемы которых только усугубились после того, как они «избавились» от привычки обижаться (на самом деле они научились заталкивать в себя поглубже обиду и не отдают себе в этом отчет). Хотя встречаются и те, которые как раз «застревают» в обидах и могут годами портить себе жизнь, руминируя («пережевывая») свои застарелые обиды практически круглосуточно.

Для начала повторю всем известное, но очень важное: мы имеем право испытывать те эмоции, которые у нас появляются! Абсолютно все! Без исключений! Другой вопрос, что мы с ними потом делаем? А делать непременно нужно, иначе как раз и происходит застревание в обиде.

Наша нервная система – продукт эволюции. И все, что у нас есть (включая эмоции), закрепилось эволюционно потому, что было нам зачем-то нужно.

Ревизия чувств

Обида выступает таким вот сигнальным звоночком: «твои границы нарушены, тебя чего-то лишили, надо что-то делать». Мы обижаемся, когда кто-то другой поступает с нами не так, как мы ожидали: не поделился вкусным, не позаботился, не защитил, предал, нанес ущерб… да просто забыл про наше существование.

Ключевое слово здесь – «ожидали». У нас были некие ожидания по отношению к этому человеку.

Ожидания могут быть реалистичными и нереалистичными. Могут быть оправданными или нет. Например, нереалистично ожидать даже от очень близкого человека, лишенного музыкального слуха, что он отметит и восхитится, что сегодня вы взяли верхнюю ля особенно чисто. И совершенно неоправданно этого ожидать от человека, который вообще не имеет к вам никакого отношения и просто «проходил мимо». Даже если у него абсолютный слух.

Итак, реалистичность/нереалистичность наших ожиданий определяется фактической возможностью, самой реальностью.

Оправданность/неоправданность определяется наличием или отсутствием некоего «договора» между нами и тем, от кого мы этого чего-то ждем (разумеется, речь чаще всего идет о неформальных взаимных обязательствах, а не о контракте с подписями и печатями).

Договор может быть прямым: мы условились с подругой всегда обедать вместе или с утра предупреждать друг друга об изменении планов. В этом случае вполне оправданно ожидание соблюдения договоренностей и переживание неприятных эмоций в случае их нарушения.

А может быть и негласный договор, просто пронизывающий нашу культуру. О таких соглашениях мы «узнаем», просто живя в обществе и усваивая его нормы и правила через повседневные практики и социальные взаимодействия. К ним относятся наши безмолвные договоренности о правилах поведения в общественных местах, «кодексах чести», о порядках общения с нами, например, продавцов (мы же уверены, что они должны быть вежливыми и внимательными), о верности в отношениях, о том, как ведут себя друзья, коллеги, соседи.

Обманутые ожидания

Если наши ожидания неоправданны или нереалистичны, то обижаться, конечно, неконструктивно. Поэтому всегда, почувствовав обиду, стоит провести ревизию своих ожиданий: а может ли человек в принципе нам это дать? А имеем ли мы право этого от него хотеть? Или мы придумали себе сами эти долженствования?

Например, мы влюблены и человек кажется нам идеальным. А он – самый обычный в лучшем случае. И даже если он нас искренне любит, он все равно не телепат и не может предугадывать наши желания. А мы обижаемся, что не сообразил пригласить на концерт любимой группы. И тогда надо не обижаться, а с искренним интересом изучать и партнера, и себя: возможности, особенности, ограничения. И свои ожидания «дружить» с реальностью.

А может, ваш друг еще и с каким-нибудь личностным расстройством, например нарциссическим. И он в принципе не может быть верным. Или у него пограничное расстройство, и он регулярно срывает встречи, нарушает договоренности и напивается перед важными мероприятиями. И нашим ожиданиям эти люди ну никак не могут соответствовать. И тогда нам надо опять же разбираться с собой. Только по-честному. Нужен ли мне этот человек настолько, что я готова таскать его по психотерапевтам, мириться с его нарциссическими/пограничными состояниями? Или я не готова на такие жертвы и надо расставаться?

Пример неоправданных ожиданий:

Вы с коллегой иногда неплохо общаетесь во время кофе-пауз, иногда помогаете друг другу в работе. И тут она взяла и не пригласила вас на свой юбилей. Правда, из всего коллектива она пригласила только свою лучшую подругу и бывшего одноклассника. Но все равно ведь о-о-очень обидно. Вы-то ее и перед шефом прикрывали, и конфетками делились, и про детей своих рассказывали. А она… неблагодарная!

На самом деле в такой ситуации между вами был «негласный договор» добрых коллег. А он совсем не предполагает какого-то более близкого общения. Хоть вам и очень его хотелось. А ей – нет. И она совсем не обязана воспринимать вас больше, чем как коллегу. И на праздник звать совсем не обязана. Так что и здесь придется подружиться с реальностью: люди не обязаны всегда вам отвечать взаимностью.

Но и в этих случаях ваша эмоция обиды очень важна, не пинайте ее: именно она вам сообщит о том, что вам необходимо перепроверить требования, которые вы предъявляете этому миру. То есть в данном случае мы, почувствовав обиду и поняв, что она неоправданна, делаем ревизию себя самостоятельно или обращаемся к психологу.

Верное решение

А если обида справедлива? Если с нами действительно поступили нечестно, несправедливо, недобросовестно? Тогда обижаемся изо всех сил и думаем, что делать со своей обидой дальше. А что мы можем сделать? А тут все как в старой притче: либо меняем ситуацию, либо отношение.

Помните пример с ежедневными обедами с подругой из начала статьи? Вот один раз вы пришли в кафе, прождали ее весь обед, а она так и не пришла и на звонки не отвечает. В первый раз вы, естественно, подумаете, что случилось нечто непредвиденное. А потом она со смешком вам скажет, что заболталась с новой коллегой и забыла вас предупредить. И возможно, на первый раз вы простите ее. Но если это станет повторяться регулярно, то вы будете уже чувствовать обиду: она нарушает ваши договоренности и проламывает ваши границы – вы-то каждый раз сидите и честно ждете ее.

И вот здесь у вас два варианта: либо вы расторгаете договор и теперь обедаете без подруги (меняете ситуацию), либо принимаете решение не обращать внимания на непостоянную и безответственную подругу и с удовольствием обедать в одиночестве в те дни, когда подруга не приходит. И понимаете, что и в остальных вопросах не стоит на нее полагаться (меняете свое отношение к подруге).

Напомню: если вы ничего не делаете на основании своей эмоции, вы в ней застреваете надолго. Эмоции – это двигатели наших действий, топливо. И его нужно выработать.

Манипуляции в нагрузку

Некоторые люди будут демонстративно обижаться в попытке спровоцировать у человека чувство вины и воспользоваться им в своих целях. Поэтому нам важно вникнуть в содержание обиды другого человека и постараться понять: он ничего не делает со своей эмоцией просто потому, что не знает, что можно сделать (тогда дайте почитать ему эту статью) или потому, что он хочет вызвать у вас чувство вины и что-то получить (не обязательно материальное)?

Другой вид манипуляции – это реально сделать/сказать что-то обидное в ваш адрес и после этого обвинить вас же в излишней обидчивости. В обществе достаточно много искаженных представлений об этой эмоции, поэтому нас легко дестабилизировать, заставить испытывать ощущение, что с нами что-то не так, просто сказав «нашла, из-за чего обижаться», «ты слишком обидчивая, сходи к психологу», «не на что тут обижаться, возьми себя в руки», «умей держать удар»… Кстати, этим приемом очень любят пользоваться интернет-тролли. Помочь может только хорошо натренированный навык «включать мозг» и анализировать ситуацию по вышеприведенной схеме.

Резюмируем:

  • Если вы испытываете обиду – признайтесь себе в ней. Это в любом случае полезный сигнал, который что-то сообщает либо о вас, либо о другом человеке.
  • Разберитесь, в чем причина обиды – в ваших нереалистичных и неоправданных ожиданиях или в том, что другой человек нарушил свои обязательства и ваши границы.
  • Если причина в вас – корректируйте свои ожидания и образ другого.
  • Если причина в другом – выразите свою обиду в социально приемлемой форме и договоритесь об изменении его поведения. Если не помогает или по каким-то причинам вы не хотите этого делать – меняйте свое отношение к человеку и формы взаимодействия с ним.
Загрузка ...