ya-metrika

Над любовью нужно потрудиться

10

  О видах  любви и способах взаимодействия людей при помощи любви можно рассказывать бесконечно. Влюблённость можно сравнить с внезапным желанием съесть конфету в красивой обёртке. Пока ты на неё смотришь, любуешься ею, то всё прекрасно. Как только ты её получил в руки, развернул фантик и съел шоколад – всё, влюблённость улетучилась, и ты ищешь новую влюблённость. Съел и позабыл о конфете, только фантик напоминает  тебе о том, что она была где-то там и когда-то. Страстная любовь – это как вспышка, пожар, огонь, сильное желание обладать объектом, субъектом твоего интереса. Пока ты горишь – есть стимул, мотивация быть вместе, быть рядом с кем-то. Как только пожар погасили, то азарт проходит. И ты удивляешься всему этому, задаёшь себе самому вопрос:

– А что это было?

 Созависимая любовь напоминает прогулку человека со своим питомцем. Как только питомец рванёт в сторону, то его сразу тянут за поводок к себе. Собачка верна всегда своему хозяину. Ведь это он её приручил к себе когда-то. Возможно, она бы и рада сбросить с себя поводок, да только не знает, как это сделать правильно. Платоническая любовь и романтическая – это некие идеалы, совершенства, мечты, грёзы, то, что находится в мире иллюзий. Сидят все действия фантазий настолько глубоко, что их не достать из – под земли. Настоящая любовь в кино, в книгах, в жизни других людей – советских, которые умели любить. Так размышляют о любви современные люди. А времена-то, были какие, женили, и не знакомили заранее молодожёнов. Молодые встречались только на свадьбе, венчании, и жили потом всю жизнь вместе.

– На чём держались их взаимоотношения? На каком плоту? Что это был за плот в размере 50-70 лет жизни? Что это за тайна такая?

  Кто-то говорит, что «Над любовью нужно ещё хорошо потрудиться», а молодёжь не умеет любить. Кто-то говорит, что все отношения нужно начинать с уважения и дружбы. Голов и умов много, а ещё много стереотипов, морали, заповедей, звоночков воспитания и культуры, подарков от социума, либо предков.

– Женитьба по расчёту? И какой же здесь расчёт должен быть? Возможен ли расчёт здесь в любви? Брак по крепкой  дружбе, либо удобно, комфортно быть вместе с человеком? Выигрывает материальное положение, когда кто из партнёров богаче, успешнее в жизни?

  Работы много. Сначала нужно найти/встретить подходящего партнёра, потом научиться тому, как с ним грамотно взаимодействовать. А далее необходимо так простимулировать себя самого и  замотивировать своего партнёра, чтобы Вы захотели быть вместе, захотели жить вместе, вступить в брак, создать общую семью.

– Почему многие семьи распадаются так быстро, что не успевают отдать кредит за «богато сыгранную свадьбу»?

  Версий много – не хватило терпения, время показало, что любви не было, не хватило уважения, партнёр оказался не тем, кем надо. Уважение, культура, тактичность, благодарность, милосердие, сострадание, терпимость, заботливость – хорошие качества, дают гарантию долгих лет брака, их легко выработать, но такие они неудобные. Есть ещё избитая фраза, набившая оскомину всем:

– Надо уметь договариваться с партнёром обо всём, а лучше всего «договориться задолго до бракосочетания».

 Чтобы договариваться – нужно уметь это делать.

– А как это делать, если не научены мы этому?

  Для этого нужно снова включать терпимость и уважение,  а для этого нужно подстраиваться, ломаться, прогибаться, идти на компромисс, уступку, искать альтернативные варианты влияния на своего партнёра и т. п. Вот и получается, что людям проще развестись, чем учиться построению отношений на НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ. Настоящая любовь имеет такие интересные составляющие как: умение слышать и слушать своего партнёра, чуткость, внимательность, безусловность. Она не имеет претензий, укоров, требований, агрессии.

– Кто сегодня умеет так любить? Святые Старцы, жизнь которых описана в  «ЖИТИЯ Святых»? Нужно учиться любить себя и тогда поймёшь других людей, или как?

– Над любовью нужно потрудиться, либо в каком направлении нам двигаться?

  Всё проще. Во-первых, нужно помнить о том, что все мы живые люди (неидеальные) и можем совершать ошибки, исправлять ошибки. Раз мы неидеальные, то и к партнёру планку снижаем тоже. Не ищем идеальных для себя мужей и жён. Во-вторых, все мы умеем разговаривать, значит, и образование тоже имеем. 

– Слава Богу, многие из нас ЗДОРОВЫ! 

  Техникам «Как Договориться?» сможем научиться, так как всегда с кем-то общаемся, взаимодействуем с другими людьми тоже. В-третьих, научиться уважению не так уж и сложно. Нам же нравится то, когда к нам уважительно обращаются посторонние люди. В-четвёртых, «адаптация вместе» – путь, который должен быть чётко обозначен документом  «Планирование, цели, задачи, пути решения». Ещё важно учитывать традиции семьи своего жениха или невесты, уважать их. Это тоже важно обсудить. То, что Вы готовы соблюдать. То, что Вы категорически не будете соблюдать. Например, вероисповедание. Это Ваше личное право менять свои религиозные взгляды или нет. Темы – зачатие детей, здоровье партнёра и его генетику – тоже нужно обговаривать до бракосочетания.  Предпочтение цветовых вкусов в одежде, вкуса к еде, интересов в сферах туризма, культуры, литературы, спорта, совместного отдыха, проведения общего досуга – выявляется заранее и подготавливается почва для беседы. Это делается для того, чтобы потом не шокировать своего партнёра тем, что «тюбик с зубной пастой» ты закрывать не привык, а  в свет выходишь «зимой в шортах», так как ты давно увлекаешься моржеванием. То есть ты, в самой  корректной форме узнаёшь у своего партнёра, кто в доме выносит мусор и прибивает гвоздики к стенке – мама или папа. Исследуя своего потенциального жениха или невесту, ты и делаешь разумный выбор:

– О! – Да мы – союзники, единомышленники, смотрим в одном направлении – Совы, либо МЫ – Жаворонки. – Я – Сова, а жена моя будущая – Голубь. – Как быть? – Смогу ли я подстроиться под её подъём в 10 утра в выходной день?

   И сразу всё понятно. Готов ли Ваш партнёр раскрываться перед Вами, честный ли он, доверяет ли Вам. Либо просто, мутит воду, обманывает Вас, скрывает правду. Тот, кто готов строить реальные отношения с Вами, тот будет честен, расскажет о своих, пусть, примерных планах на жизнь. Тот, кто не готов к долгосрочным отношениям, будет всё время вилять, откладывать темы разговора и менять курс беседы на незатейливый, несерьёзный, отстранённый. И всё видно сразу при первой встрече. И есть умная фраза, и это факт:

– Птицу видно по полёту.

  Иногда человек, как при дознании, путается в показаниях. Это смешно, пока ты ещё не подсел на него как рыбка на крючок. Смешно, если бы не было так горько позже. Тогда бы ты точно избежал бы столько слёз и разочарования. У него много «правдивых» легенд о себе и о своём пути жизни. А мы верим незнакомым людям, так как судим их по себе. Полагаем, что истории «случайных попутчиков» – как исповедь. Слепая вера в трагедию, в драму и наше сострадание – мешает нам увидеть очевидное. То, что перед нами плут, мошенник, альфонс, либо нищий принц, который выдаёт себя за богача. Во фразах богача много раз проскользнула фраза «кредиты», а мы и не заметили, прощёлкали, пропустили мимо ушей. Рекомендации – наблюдайте за партнёром, внимание, концентрация, яснослышание.

– Была любовь ли? – А что это было тогда, если так быстро прошло чувство, проскакало мимо нас, а мы упустили шанс и коня не задержали. – Не было и любови-то этой?

 Читаю в словаре пояснение термина «Настоящая Любовь». Итак, любовь… – это?

Настоящая любовь – это свобода. Ограничение личных границ человека приводит к уничтожению чувства и развитию зависимости. Признаки настоящей любви: Партнеры принимают любимого человека со всеми достоинствами и недостатками, не пытаясь переделать друг друга. Люди полностью доверяют, могут спокойно высказывать свои мысли, чувства, делиться пристрастиями и сообщать о потребностях.

 Безусловная любовь в ее чистом виде, как Божественная, любовь Бога. Получается, что все мы носим в себе частички Бога, но нам далеко до Бога. Он и есть Творец всего и любви. По идее, мы все Творцы своей любви, сами её создаём в своей жизни и сами же её и разрушаем.

– Что влияет на это? – Смена мировоззрения? – Возможно ли это?

 Партнёры отдают, не ожидая прислуживания взамен, восхищаются и радуются взаимным успехам. Они рядом не по той причине, что это необходимо, а потому, что хотят этого сами. То есть добровольное согласие быть вместе, добровольный союз двух сердец.

 Над любовью нужно потрудиться

  Над любовью нужно потрудиться, иначе ничего не получится. Звучит не очень позитивно, но помогает избежать разочарования от напрасных, неоправданных ожиданий. Все мы достойны любви, уважения и встречи с достойным партнёром. Просто придётся немножечко потрудиться над Вашими взаимоотношениями, повстречаться лицом к лицу с Эго и Тенью своего партнёра, стать готовыми к доброжелательному взаимодействую со своей Персоной.

 13

 15

 

Описание и краткое содержание “Настоящая любовь никогда не угаснет”. В книге идет речь о любви, которая пережила очень много. В жизни главных героев повстречается очень много бед и несчастий, прежде чем они поистине обретут настоящую любовь. Повстречав свою любовь, главный герой по глупости потеряет ее. Он будет много пить, потеряет родную мать, сам почти не погибнет, в жизни героине тоже много предстоит пройти, прежде чем они вновь повстречаются.

17

 Желаю Всем Настоящей Любви и Счастья!

https://www.b17.ru/woronina/#consultation 

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...