ya-metrika

Насилие над собой

«Никто не умеет делать мне так больно, как я сама», – говорила моя клиентка. Интересно, сколько раз за сегодняшний день вы себя покритиковали или осудили? Или заставили себя делать что-то вам не нужное? А может, посвятили свободное время тревожным размышлениям (опасность – она всегда где-то рядом, главное – хорошо поискать)?

3 способа контактировать с собой

Почти все мы допускаем внутреннее насилие. Но в разной степени. Для кого-то это редкий случай, а для кого-то – постоянный способ взаимодействия с самим собой. В нашем внутреннем мире мы постоянно как-то контактируем с самим собой и делаем это, на мой взгляд, тремя способами.

Первый способ. Информативная обратная связь

Первый, и, к сожалению, редко используемый, – информативная обратная связь. Когда мы просто фиксируем результат своих действий (что именно произошло). Решаем, удовлетворяет он нас или нет. Если нет – делаем выводы, как на будущее предотвратить или улучшить результат.

Пример № 1. Переедание в праздничные дни.

Что произошло? «Я съела больше, чем планировала».

Устраивает результат? «Нет».

Что делать? «Запланирую разгрузочные дни или добавлю тренировки». Все, точка.

Пример № 2. Конфликт на работе.

В конфликтной ситуации на работе вы не сдержались (или, наоборот, не смогли высказать свое мнение).

Что произошло? «Я промолчала, когда надо было “дать сдачи”».

Устраивает? «Нет».

Что делать? «Потренируюсь заранее в воображении или обращусь за помощью для изменения этого паттерна поведения». И снова точка.

Второй способ. «Пинки»

Второй способ контактировать с собой, наиболее популярный и имеющий отношение к насилию, – «пинки». Слова и действия, наполненные идеей «я не в порядке»: оскорбления, уничижение, гнобление, негативная оценка личности в целом, обесценивание и т. д.

Пример № 1. После переедания в праздники – включение внутреннего монолога в стиле «Я свинья безвольная, никогда у меня ничего не получается и т. д. и т. п.». В результате, кстати, вместо одной проблемы (допустим, лишний вес и обострение заболеваний ЖКТ), у вас появляются две – лишний вес + чувство никчемности.

Пример № 2. После конфликта на работе (вы промолчали, когда на вас «наехали»), включается самоуничижение: «Я тряпка, все об меня ноги вытирают» + постоянное (изнуряющее) прокручивание в голове картинок, как надо было поступить. В итоге – чувство никчемности + чувство тревоги и досады (прошлое-то ведь не переписать).

Третий способ. «Поглаживания»

Третий, тоже, к сожалению, редко используемый способ взаимодействия с собой (ему приходится буквально обучаться в процессе психотерапии) – «поглаживания». Это сигналы, несущие идею «я в порядке». «Да, у меня не все и не всегда получается, но я все равно хороший». Это совершенно не обязательно похвала в нашем традиционном понимании, которую надо заслужить «потом и кровью» или как минимум парой подвигов. К «поглаживаниям» относятся любые слова и действия, направленные на поддержку себя. Сами по себе «поглаживания» не направляют куда-либо, но они создают то нужное ресурсное состояние, в котором человек способен «горы свернуть» или как минимум менять свое поведение, которое его не устраивает.

Пример № 1. Нарушение диеты: вместо самобичевания – «Ну да, так получилось, я просто человек и имею право на удовольствия – и обязательно найду способ вернуть себя в форму». И поверьте, на фоне ощущения «я хороший» все дальнейшие действия, требующие самодисциплины, пройдут гораздо легче.

Пример № 2. Промолчали в конфликте: вместо самоуничижения – «Ок, я поступил так, как смог в этой ситуации, сделал то, что было в моих силах, и, раз мне не нравится результат, буду учиться вести себя по-другому».

Самодисциплина или насилие над собой? Где граница?

Самодисциплина предполагает отказ от одних своих потребностей ради достижения других. При этом ключевым является то, что достижение нужного результата приносит удовлетворение и имеет ценность для человека. При насилии же человек тоже часто отказывается от чего-либо ради удовлетворения каких-то потребностей, но ради чего? Тут нет никакого «зачем», есть только «потому что» (так привык, так научили родители, так принято и т. д.). И в итоге нет ни удовлетворения, ни овладения ценностью. Поэтому, когда вы заставляете себя делать/не делать что-то, обязательно спросите: «Зачем мне это? Что я получу? И действительно ли мне нужно то, что получу?» Если ответы вас устроят, то вперед.

Откуда берется насилие над собой?

Давайте представим маленького ребенка. У него есть родитель (или тот, кто его заменяет). И этот родитель иногда (или часто) проявляет жесткость (или жестокость). Любой родитель иногда проявляет насилие. Но диапазон проявления очень широк: от одного шлепка по попе или эпизодических криков до ежедневного систематического унижения и обесценивания. К чему это приводит?

Затем ребенок вырастает и перестает, казалось бы, так зависеть от родителя. Но внешний реальный родитель с его привычными схемами поведения становится частью нас, так называемым Внутренним Родителем. То, как с нами себя вели наши родители (или другие значимые для нас взрослые), становится автоматически нашим внутренним способом взаимодействия с самим собой.

На консультациях я часто слышу истории клиентов о том, как в детстве их игнорировали, обзывали, никогда не хвалили. И знаете что? Когда я прошу их проанализировать свои внутренние действия, оказывается, что сейчас они сами делают все то же самое, только по отношению к себе. Практически не хвалят и не принимают похвалу от окружающих, постоянно критикуют себя за малейшие просчеты и регулярно игнорируют свои желания как неважные.

А что потом? Потом эти самые дети сами становятся родителями и здесь тоже, с большой долей вероятности, начинают повторять поведение своих родителей. Когда ко мне обращаются мамы, испуганные своим собственным поведением с детьми (это не обязательно физическое насилие, могут быть постоянное желание критиковать ребенка, несдержанность в реакциях), в девяти случаях из десяти оказывается, что «мама поступала точно так же».

Возникает своего рода цикл насилия в семье, где внешнее насилие переходит во внутреннее, а затем опять во внешнее. Поэтому самое важное здесь – прервать этот цикл, внеся изменения в схему Внутреннего Родителя, который у некоторых людей заслуживает скорее названия Внутренний Палач или Внутренний Садист.

Обычно эта работа требует присутствия рядом специалиста, так как есть много внутренних установок, оправдывающих такое отношение к себе, и именно внешнее видение ситуации, помощь и поддержка могут быть решающими. Но начать можно и самостоятельно.

Что делать?

Этап 1. Научиться распознавать внутреннее насилие

Для этого хотя бы в течение недели заполняйте дневник самонаблюдения. Как только вы чувствуете какой-то дискомфорт, вспоминайте, что вы только что себе сказали, о чем вы подумали. Записывайте в этот дневник все ситуации, мысли и действия, в которых вы поступаете по отношению к себе критично, обесценивающе и т. д.

Этап 2. Проанализировать источники

Собрав информацию, попытайтесь вспомнить, кто раньше так себя с вами вел?

Этап 3. Начать меняться

Как я писала выше, кроме «пинков», есть и другие способы взаимодействовать с собой, попробуйте использовать их чаще.

Добавьте в свою внутреннюю жизнь больше заботы. Подробнее о том, как это сделать, читайте в моей следующей статье.

Загрузка ...