ya-metrika

О чем говорить с ребенком?

Мы ведь все любим, когда нас слушают и при этом понимают! Правда же? Вы любите? Я да!

Дети не исключение, чем старше дети, тем беседы с нами родителями становятся для них ценнее (хотя многим родителям может показаться, что наоборот).

О чем говорить с ребенком


Часто, чтобы помочь ребенку решить какое-то детское затруднение, нужно просто… поговорить. Нет, не с психологом. С ребенком.

Как часто мы готовы говорить о проблемах ребенка с кем угодно, с подругой, учителем, своей мамой, супругом, психологом, но только не с самим ребенком…

Пишет мне родитель,

«Ребенок говорит, что ему не нравится учитель. Что делать, переводить в другой класс?»

«А вы спрашивали, что ему не нравится?»

«Ну да, сказал, не нравится и все. В чем может быть причина?»

Я могу набросать десяток вариантов, почему ребенку может не нравиться учитель. Но все это может быть мимо. Истинную причину вы можете узнать только от него самого, только в процессе общения с ним, только выказав свое искреннее желание понять и помочь.

Но часто наш вопрос звучит как претензия, как допрос, и в ответ не хочется открываться. Нет чувства безопасности в этой беседе для ребенка, поэтому и ответы односложные.

Почему мы так быстро забываем, что сами были детьми? Мы тоже не хотели в школу, нам не всегда нравились учителя. Иногда нам было трудно учиться, и хотелось найти легкий путь. Иногда боялись учителя, двойки, контрольную. Иногда ссорились с одноклассниками. Иногда позорились, и было стыдно показываться на глаза одноклассникам. Иногда влюблялись, и сил учиться просто не было.

В 6 классе в мае я зачеркивала палочки на своей парте, которые обозначали дни до окончания учебного года. Уроки были скучными. Но это все можно было пережить, если бы у меня были друзья. Но друзей не было. А вместо друзей травля в мой адрес. Я не хотела в школу. Но мои родители никогда не узнали почему. Потому что мои попытки рассказать о том, что меня обижают, сводились к совету «сама видимо виновата», «учись защищать себя», «не обращай внимание». Вот я и отбывала каторгу до июня.

Но чет я отвлеклась.

Какой должна быть беседа с ребенком?

Помните про то, чтобы быть по одну с ребенком сторону от проблемы, писала об этом несколько постов назад?

Попробуйте взглянуть на проблему глазами ребенка? Вероятно, за «не нравится» стоят какие-то переживания, проблемы, события. А если бы это вы жаловались своей маме, чтобы вам хотелось услышать?

Может ему страшно, грустно, не по себе рядом с учителем. Может произошёл какой-то неприятный случай, и теперь стыдно. Может не складываются отношения с учителем. А может над ним посмеялись, унизили. Может устал, заболел.

Отключите паникера: «Не нравится учитель… Что делать? Как изменить отношение к учителю! А может надо в другой класс! Но это же столько проблем! Ааа…”

Постарайтесь отключить в голосе назидателя, морализатора, советчика.

Включите друга и заботу, откройте дверь для диалога или оставьте ее открытой, на случай если ребенок захочет поделиться.

«Мама, мне не нравится учительница!»

«Не нравится совсем? Может что-то случилось? Ты можешь со мной поделиться этим сейчас, или, когда захочешь…»

«Меня никогда не спрашивают. Я тяну руку, а меня не замечают. Учительница сказала, кто поднимет руку того и спросят, а меня не спрашивает»

Пропустите совет, который вы уже хотите выдать: «Подожди и тебя спросят!»

Пропустите обесценивание: «Ой, нашел из-за чего переживать, ничего страшного. Ну не спросили сегодня, завтра спросят!»

Его не замечают, он чувствует себя пустым местом, он не чувствует признания (а это потребность) (про потребности и как их узнать буду рассказывать на курсе «Антикапризка»), и он не понимает, почему его не спрашивают, и он не видит перспективы, вот что важно. Это и надо озвучить.

«Тебе кажется, что никто не обращает на тебя внимание… Чувствуешь себя пустым местом…»

«Да. Учительница обманула. Сказала спросит, а не спросила!»

Пропустите возмущение: «Учительница не обманула, что ты такое говоришь!»

Пропустите совет: «Спросит еще, продолжай поднимать руку»

Он ждал, надеялся, предпринимал попытки, но все тщетно.

«Ты ждал, что тебя спросят, а не спросили. Ты, наверное, разочаровался…»

«Почему она меня не спросила?»

«Наверное, многие дети подняли руки?»

«Да, все!»

«Но учитель не может спросить всех одновременно, верно? Представь, какой шум начнется!»

«Да, все хотят ответить! Некоторые даже руку не поднимают, и кричат»

«Вот учительнице и пришлось выбрать кого-то одного! Других ребят ведь тоже не выбрали»

«Она меня тоже выберет?» (появилась надежда, понимание перспективы).

«Думаю, да. Дойдет очередь и до тебя»

«Ну ладно!»

«Знаешь, учиться еще долго. Иногда ты будешь тянуть руку и тебя будут спрашивать, иногда нет. А иногда ты будешь не хотеть, чтобы тебя спросили, и даже немножко захочешь спрятаться под парту. Но тебя все равно спросят. По-разному бывает!»

«А ты откуда знаешь?»

«Ну сынок, я тоже училась в школе, и меня тоже …, и я расстраивалась,… и мне казалось…»

Вот и поговорили. Ребенок высказался о своей проблеме, своих эмоциях, своих опасениях.

Вы увидели настоящую проблему. Вы помогли ему рассказать о себе, понять свои эмоции, снять напряжение, увидеть ситуацию с разных сторон, увидеть свое место и роль, в этой ситуации, дали понять, что он не одинок в этой проблеме, помогли ребенку увидеть картину шире, чем он видит ее.

А это то, что нужно было ребенку и вам.

Школьную проблему я взяла для примера, просто сезон для таких вопросов и бесед.

Но все справедливо и для других затруднений «со мной не дружат», «меня обзывают», «я боюсь спать», «я не хочу оставаться с папой», «хочу игрушку как у Кати или портфель как у Саши…»

Целительная беседа – то что нужно всем нам, этого так не хватало многим из нас в своем детстве. Не советов, их было завались, а ощущения, что кто-то тебя понимает, и он на твоей стороне.

Согласны?

Прочитали пост? Маякните в комментариях!

Загрузка ...