ya-metrika

О невротическом «надо», или как довести себя до невроза

О невротическом надо  или как довести себя до невроза

Что лучше всего характеризует людей, находящихся в состоянии невроза? Конечно же, наличие бессчётного числа самоограничивающих убеждений и требований к себе, которые обычно выглядят в виде формул «мне надо/нужно» и «я должна/должен». Собственно, подобные убеждения присутствуют у подавляющего числа людей, потому что невротиком может стать практически каждый, но невротики довели уровень требований к себе до мастерства.

Так что же плохого заключено в таких требованиях к себе? Я думаю, ответ очевиден: такие требования к себе практически полностью лишают человека ощущения внутренней и внешней свободы. Проще говоря, человек сам себе создаёт в психике своего рода тоталитарный режим, подавляющий его волю к жизни, подавляющий его собственные желания и стремления, создающий буквально на каждом шагу огромнейшее количество ограничений.

Каждый раз, начиная работу с новым клиентом, я, в первую очередь, стремлюсь к тому, чтобы помочь человеку освободиться от такого рода внутренних самоограничений и внутреннего тоталитарного гиперконтроля. В большинстве случаев этого бывает более чем достаточно, чтобы невроз прошёл.

Всё дело в том, что невротические тревога и напряжение возникают, как правило, на фоне конфликта «хочу-надо», и, как только «надо» освобождает дорогу для «хочу», конфликт исчезает, а вместе с ним исчезают и тревога с напряжением, возникавшие вследствие этого конфликта.

Но всё было бы так просто, если бы не было так сложно. Зачастую, клиенты, приходящие ко мне, настолько глубоко погрязли в своём «надо», что давным-давно утратили способность слышать и чувствовать своё «хочу». Более того, довольно часто они уверены, что хотят именно того, что им «надо», причём хотят до такой степени, что ежечасно требуют этого от себя и обвиняют себя в том, что никак не могут реализовать этого желанного «надо».

Думаю, именно такие вот ситуации лучше всего иллюстрируют принципы функционирования неврозов, когда человек своими постоянными требованиями к себе сам ежемоментно генерирует в себе невротическое напряжение. При этом такие требования кажутся очень логичными и естественными, причём настолько, что могут ввести в заблуждение даже психотерапевта.

Например, что может быть плохого в том, что человек очень хочет вылечиться от невроза? Действительно, ничего плохого. Но только до тех пор, пока он не начинает требовать этого от себя, обвиняя себя в бездействии и в том, что он вот никак до сих пор не продвинулся в этом направлении. И тогда, парадоксальным образом, требование выздороветь становится причиной заболевания. И в данном конкретном примере человек не «хочет» выздороветь, а ему «надо» выздороветь, он просто «должен», «обязан» выздороветь, несмотря ни на что.

То есть разница между «хочу» и «надо» заключается, прежде всего, в отношении к себе. Если «хочу» – это, прежде всего, про любовь, заботу, бережность по отношению к себе; то «надо» – это уже про требовательность, насилие, агрессию и самоэксплуатацию.

Такое отношение к себе закладывается ещё в детском возрасте. Мы, конечно же, не рождаемся с желанием как-то себя изнасиловать и ограничить изнутри, такие направленности появляются в нас уже при жизни – и связаны они, прежде всего, с отношениями с родителями (да-да, опять будем ругать родителей).

Мы не будем глубоко в рамках данной статьи углубляться в прелести детско-родительских отношений, но для понимания сути проблемы напишу упрощённую версию. Существует по сути два способа, не побоюсь этого слова, «инфицирования» самоограничениями от родителей.

Первый способ – это наличие намеренных правил и ограничений, навязанных родителями, которые можно свести к формуле «то должна/должен быть таким/такой и тогда я буду тебя любить, а если ты не будешь таким/такой, то я не буду тебя любить, а буду наказывать». Такой сценарий хорошо описан в анекдоте: «Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребёнок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным».

Второй способ – это наличие правил и ограничений «по умолчанию», то есть когда родитель сам уже имеет большое количество самоограничивающих убеждений, а ребёнок, копируя поведения родителя (в стиле «смотри и делай как я»), просто пассивным образом перенимает их (в стиле «от осинки не родятся апельсинки»). Например, мой отец всегда был вспыльчивым человеком, которого просто переполняли эмоции, от чего он мог потерять контроль и перейти к агрессивному поведению. И я долгое время, в моменты сильных (субъективно для меня) переживаний, испытывал схожие проблемы: когда эмоции переполняли меня, я просто терял всякую возможность выразить их. И даже сейчас в некоторых особенно критических ситуациях проявляется то же самое: у меня возникает как бы невидимый запрет на выражение эмоций и чувств. А всё потому, что я просто перенял это у своего отца по умолчанию, как какие-то безусловные правила жизни.

Разумеется, на практике мы, чаще всего, имеем сборную солянку из перенятых по умолчанию самоограничений и навязанных нам намеренно (а с точки зрения наших родителей, даже благонамеренно).

Здесь мне на ум приходит метафора дорожного движения. Представьте, что вы едете за рулём, и хотите, скажем, из Москвы доехать в Питер, это ваше желание. Но вот вы едете по одному шоссе – и там «кирпич», по другому – там тоже «кирпич», выезжаете на третье, а там ограничение скорости в 10 км/ч, и дорога проходит в объезд через Владивосток. Вот примерно так работает наше «надо».

Конечно, в идеале, должен присутствовать внутренний баланс между «хочу» и «надо», где «хочу» будет задавать направление движения и мотивацию, а «надо» просто помечать опасные и трудные места, способствуя безопасному и комфортному движению, не ограничивая и  не пресекая его. Точно так же, как дорожные знаки упрощают пользование дорогами для всех участников движения и предотвращают аварийные ситуации.

Конечно, разобраться самостоятельно в подобных внутренних установках, правилах и самоограничениях, зачастую, попросту невозможно, увы. Даже я, будучи психотерапевтом, прибегаю к помощи своих коллег. Но, к счастью, я уже избавился от установки, что всё должен сделать сам, которая очень сильно мешала мне жить в прошлом.

Если вы хотите внести свободу в свою жизнь, убрав лишние ограничения и установки, и избавиться, наконец, от невроза, то приглашаю вас к себе на психотерапию, очно или по видеосвязи (оно и так, и так работает).

Первая консультация у меня традиционно бесплатная.

Понравилась статья – оцените лайком, так её сможет прочесть большее количество людей. И не стесняйтесь оставлять комментарии.  

Загрузка ...