ya-metrika

Обида. Формула обиды… Часть четвертая

Обида Формула обиды  Часть четвертая

Всякий раз обижаясь, ребенок пытается таким образом завоевать любовь своих обидчиков, отыграть свои права. Но чего добиваются взрослые, которые обижаются? Да все того же, они как дети, пытаются т.о. вернуть себе любовь и уважение своих обидчиков.

 

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно (С).

 

Часть 4. Обида, родом из детства. Как справляться с обидой?

 

 Сколь долго мы будем думать, и говорить о чувствах с позиции: это плохо, а это хорошо, – столь долго мы будем блуждать в лабиринтах этого чувства с закрытыми глазами.

 

В третьей части мы рассмотрели некоторые различия и сходство обиды и вины. Разобрали некоторые виды вины и ответили на вопрос, как возникает вина. Рассказали о вине и стыде, о том, как различать эти чувства.

Когда мы говорим об обиде. То мы должны понимать, что мы говорим о чувстве, которое корнями уходит в детство. И обида, по сути своей, детское чувство.

Иногда, только лишь понимание этого, что обида – детское чувство, позволяет избавиться от чувства обиды, которое мы лелеяли в себе многие годы.

Дети очень часто обижаются, и достаточно быстро отходят от этого чувства. Может быть, мы, будучи детьми, знаем некий секрет, который помогает побороть обиду?

Совершенно бессознательно, на интуитивном уровне, дети проживают процесс обиды целиком. Цепочка, которую мы приводили в первой и второй частях статьи находит свое продолжение.

 

Рассмотрим на примере 6.

Обыденная ситуация, семья на прогулке, ребенку не купили мороженого (шарик, игрушку, что угодно) и ребенок плачет! Есть событие – «не купили…» «не удовлетворили желание». Есть боль – «Как они могли?» «Они меня не любят» «Это не справедливо! (ребенок, вряд ли понимает еще что вообще справедливо, а что нет, но если у ребенка такое воспитание, если до этого все его желания исполнялись, если ему не объяснялось, что «хочу» не всегда удовлетворяется, то это событие на бессознательном уровне ребенок будет воспринимать как что-то выходящее за рамки его пониманий, как что-то вопиющее не справедливое, обижающее, идущее вразрез его желаниям). Есть не осознаваемая злость, ярость на родителей – «Вы плохие». И, наконец, обида«Ах так, тогда я обижусь на вас». Незавершенная ситуация. Через обиду, ребенок все еще надеется «вернуть» любовь родителей, то есть, нужно понимать, своего желания (ложное понимание любви, удовлетворяют мои желания, значит – любят)

 Всякий раз обижаясь, ребенок пытается таким образом завоевать любовь своих обидчиков, отыграть свои права. Но чего добиваются взрослые, которые обижаются? Да все того же, они как дети, пытаются т.о. вернуть себе любовь и уважение своих обидчиков.

Ребенок вменяет вину родителям. «Вы виноваты в моей обиде, разве вы не видите, что я обиделся на вас!?». (Интроективная вина, подробнее в третьей части.)

Но, представим себе, что родители тверды в своем решении, тогда ребенок переходит в «атаку».

Ребенок плачет, с папой (мамой) разговаривать не хочет, требует мороженого (а часто, вообще забывает из-за чего он обиделся)происходит, по сути (это важно!), выражение, демонстрация  обиды. Дети, еще не закомплексованные нормами морали, стереотипами, ограничениями, не будут стесняться в формах выражения своей обиды и злости: будет и ор, и истерика… – таким образом,  дети «сливают» свой гнев, свою злость. Когда и это не помогает. Ребенок начинает плакать (помните, я писал ранее, что вернусь к слезам).

От боли, от бессилия, от невозможности повлиять на ситуацию, от неосознанной жалости к себе – ребенок начинает плакать. Срабатывают природные инстинкты (условные и безусловные). Ведь я как-то плакал, и мама пожалела меня, папа пожалел (бабушка, дедушка). Не важно, что тогда он плакал потому, что упал, ушибся. Боль и тогда и сейчас для ребенка идентична, похожа.

Тема слез – большая отдельная тема, здесь задействована психофизиология, биология, инстинкты, рефлексы, характерологическая структура личности и многое другое.

С точки зрения психотерапии плач (слезы) относится к регрессии, механизму психологической защиты. Регрессия – возврат к своим более ранним формам поведения (менее зрелым и менее адекватным), которые кажутся личности безопасными и гарантирующими защиту. Происходит это от того, что в нынешнем поведении человек не может добиться желаемых целей.

Слезы выполняют важные функции для организма: во-первых, это защита нашего организма от эмоциональной и чувственной «перегрузки»; во-вторых, выполняя регрессивную функцию, человек делает шаг назад и отступает на «старые» знакомые позиции (часто детские), где находит определенные ресурсы для поддержки своего состояния.

Когда человек переполнен негативными эмоциями и чувствами, он словно задыхается, ком в горле. Если продолжать сдерживать себя, негатив может быть вытеснен в бессознательное, со временем это может перейти в неврозы или психосоматику.

 

 5

 

Поэтому с точки зрения психологии плакать можно и нужно! Слезы очищают наш организм от негативных эмоций. А в ситуациях горевания, просто жизненно необходимы и целительны.

Пока ребенок выражает обиду (не стесняясь в формах выражения), родители будут то вмешиваться в этот процесс, то не вмешиваться. Например, родители могут пойти на поводу у ребенка и удовлетворить все его прихоти, капризы, желания. Или наоборот,  родители могут быть тверды в своих решениях и не пойти на поводу у ребенка (и что очень важно, быть солидарны в своем подходе).

Здесь важный момент, т.к. есть как минимум два сценария развития: в первом случае, ребенок через обиду получает удовлетворение своих желаний и этот паттерн (сценарий), на бессознательном уровне закрепляется в памяти ребенка. Во втором случае ребенок получает урок: каприз не пройдет, все равно будет так, как сказали родители, папу и маму нужно слушаться, вести себя нужно прилично (по установленным правилам семьи, общества).

Понимающий, чуткий родитель найдет нужные слова для своего ребенка и разъяснит ситуацию. И тогда, после того, как ребенок выразил свою злость, приходит понимание ситуации, принятие ее и собственно выход из состояния обиды (отпускание ситуации).

Как развивается ситуация в тех случаях, когда родители не солидарны в вопросах воспитания своих детей. Допустим, некий конфликт произошел перед приходом папы с работы и, как часто или иногда бывает, папа пришел, видит плачущего ребенка, жалеет его, может «наброситься» на жену с упреком. И паттерн готов, ребенок добился своего и, что очень важно, он запомнил то, каким путем он его достиг. Повзрослев, он будет на бессознательном уровне повторять эти усвоенные в детстве «уроки». Будет вести себя не как взрослый человек, а как ребенок – обижаясь по поводу и без, решая свои проблемы через обиду.

Очень важный момент, это разъяснение ребенку его чувств. К сожалению, в большинстве случаев, кроме фразы: «обижаться нельзя», «обижаться плохо», «на обиженных, воду возят» – взрослые не находят больше никаких слов. Они словно отмахиваются от ребенка, от его проблем. У маленького человечка формируется в сознании этот посыл: обида – это плохо! Взрослея, ребенок проходит, ступенька за ступенькой, все социальные институты общества, формируется его мировоззрение. И ему продолжают говорить: обида – это плохо! В конце концов, обида воспринимается как нечто нехорошее, низкое, непристойное. И у общества к обиженным отношение злое, в лучшем случае снисходительное: «так тебе и надо», «значит заслужил».

Почему родители так поступают?

Мне кажется из-за того, что родители осознают, обида – негативное чувство и состояние. И к слову «негативное», автоматически подбирается синоним – «плохое». Но дело в том, что когда мы говорим о чувствах, это правило не работает, это не так.

Как личность, которая была сформирована с негативной установкой на обиду,  воспримет обиду, если в жизни придется столкнуться с этим чувством? В лучшем случае он уйдет в отрицание: «Нет, что вы, я не обижаюсь на вас!» Оттесняя свою обиду, но отнюдь, не решая проблему. Вызывая у себя чувство вины. «Если обида – это плохое чувство, но я чувствую обиду, то что же выходит, я плохой?»; «Как я могу испытывать плохое чувство, что со мной не так?»; «Как я могу обижаться на маму?»; « Как я могу обижаться на папу?»; «Я какой-то другой, не такой как все? Что-то сделал не хорошее, это  из-за меня так случилось!»; «Я виноват во всем, из-за меня все беды! Я плохой!»

 (Очень часто работая с подростками по теме неуверенности в себе, я выхожу на эти цитаты, которые превратились в убеждения. Корни взрослой неуверенности часто находятся в детских обидах. А корни не сложившихся (не складывающихся) взаимоотношений с противоположным полом очень часто лежат в обидах на родителей.)

 Сколь долго мы будем думать, и говорить о чувствах с позиции: это плохо, а это хорошо, – столь долго мы будем блуждать в лабиринтах этого чувства с закрытыми глазами.

Не бывает плохих или хороших чувств. Чувства, безусловно, могут нести негативный или положительный оттенок, могут быть продуктивными или деструктивными, но это разные вещи. «Это плохое чувство» – то есть, воспринимается: «Не смей так чувствовать!» Согласитесь, это звучит, по крайней мере, неразумно! Мы не можем заставить ни себя, ни кого другого, не чувствовать, либо запретить проявлять какое-то чувство. Прежде всего, если говорить о рекомендациях родителям, мы должны привить нашим детям принятие чувств, признание своих чувств. Раз мы признаем в себе это чувство (любое), это дает нам право говорить об этом, выражать это чувство. О чем же говорить, когда это чувство есть, но оно отрицается, либо под запретом?

Примеры того, как можно учить детей, признавать и принимать свои чувства.

Самый полезный, на мой взгляд, вопрос: «Что ты чувствуешь сейчас?» Дайте возможность ребенку (да и взрослому тоже), самому ответить на этот вопрос, выразить свои чувства! Но иногда это не будет получаться, тогда можно попробовать помочь, выразить свои чувства.

«Да, я вижу, как ты сильно обижен (а) на меня! Ты, наверно, очень злишься на меня, считаешь меня плохим (плохой), но я все равно тебя очень люблю! Я не мог (могла) тебе купить мороженное, было холодно, я боялся (боялась), что ты простудишься. (Я не мог (могла) тебе купить эту игрушку, она очень дорого стоит, нам бы не на что было бы купить продукты.. и т.п. Мы с мамой (папой) постараемся тебе купить эту игрушку, когда у нас появится такая возможность.).

Это разговор взрослого с ребенком. Ребенок получает сразу несколько важных уроков:

1). Его чувства признаются родителями;

2). Его чувства понимаются родителями;

3). Несмотря ни на что, родители любят его;

4); Не всегда можно получить то, что ты хочешь, в сию же минуту – урок, который формирует у ребенка способность переносить фрустрации.

 (Фрустрация, очень сложное психическое переживание, состояние, в данном контексте – переживания от невозможности получить (достигнуть) немедленно желаемое.)

Под словосочетанием «принятие/понимание ситуации» – скрывается сложный психологический механизм, который напрямую зависит от возраста ребенка, типа и склада его личности, среды в которой он растет и методов воспитания. И понятно, что ребенок, который не получил желаемое с помощью обиды, но которому в последствие родители спокойно все объяснили, успокоили, будет одно понимание. И совсем другое будет у ребенка, которого один родитель будет ругать, а второй – жалеть.

 Не всегда обида ребенка будет развиваться по такой схеме и эта схема, ни в коем случае, не признак некой правильности в развитии процесса обиды. Это  всего лишь некий пример, который позволяет наглядно увидеть один из вариантов развития.

 Например, развитие обиды может пойти по такому сценарию: «событие-боль-злость-обида-игнорирование».

Есть много примеров того, как в семьях, муж и жена поссорившись, начинают игнорировать друг друга, не разговаривать друг с другом. И эта «игра в молчанку» может длиться неделями, месяцами. Это пример того, как двое взрослых людей, по сути, превращаются в двух детей. Им сложно переступить через свою гордыню, упрямство, обиду. Находясь в обиде, один из них предполагает, что тот, на кого он обиделся должен знать об этом, должен знать, за что он обиделся. Должен чувствовать свою вину. Должен первым подойти и попросить прощения. (Вспоминаете детские обиды: «Ты первый начал, нет, ты первый начал! Ты извинись первым, ведь ты виноват! Нет – ты!).

Игнорирование в данном случае выступает как форма скрытой агрессии, подавленного гнева. «Я не могу выразить своему обидчику свою злость и негодование. Я не буду с ним разговаривать, пусть сам догадается!» Но куда девать это чувство (злость, обиду, гнев), куда деть эту энергию? Вот и получается, что «обиженный» срывается, то на детей, то на коллег, то на случайного прохожего или  на нечаянно подрезавшего водителя на дороге. (Сколько агрессии и злости  сейчас на дорогах. Люди, «вспыхивают» как спички, могут  направить свою агрессию на случайных людей.) Либо, эта энергия направляется вовнутрь, на себя, в чувство вины, переходит в психосоматику (подробнее было в третьей части).

 Таким образом, полная формула обиды будет выглядеть так:

 событиечувство несправедливости→(боль+злость+негодование)→чувство обиды→(сильные эмоциональные переживания+другие отрицательно окрашенные эмоции и чувства)(бессилие, отчаянье+жалость к себе)=состояние обиды—выражение обиды и злости—принятие ситуации (мы не всегда можем поменять ситуацию, но мы можем изменить свое отношение к этой ситуации)—понимание-прощение обидчика-отпускание обиды=спокойствие, умиротворенность.

Приносит ли понимание этого механизма облегчения тем, кто «застрял» в своих обидах. Безусловно, т.к. мы четко видим и понимаем, что в обидах, мы в буквальном смысле застреваем, закупориваемся и чтобы выйти из обиды, надо «разжать пружину», надо выразить свою обиду (свою боль, свою злость), постараться принять ситуацию (понять своего обидчика и простить его). Только так мы можем выйти из этого состояния.

Задача психолога сводится к воплощению этого плана. Техники и методы здесь различны. (Вот как раз этой тематике посвящено много статей). Иногда, клиент на вопрос: «Какие у вас отношения с мамой (папой)?», дает такой ответ: «У меня была обида на маму (папу), но я проработала эту обиду.., теперь у меня все нормально, но с мамой (папой) я практически не общаюсь…». Такой ответ вызовет у меня много вопросов:

– Если вы проработали, как вы говорите, обиду, то, что мешает вашему полноценному общению?

– Как именно вы проработали обиду? И т.п.

Следует ответ, что было написано длинное письмо, где перечислялись все обиды, затем это письмо было разорвано на мелкие клочья и т.п. Но ведь очевидно, что это не помогло, но клиент пребывает в отрицании (примитивная форма психологической защиты). Клиент признает факт обиды, это хорошо, но, к сожалению, дальше – не продвинулся, он (клиент), все еще в этой обиде.

У меня нет конкретного кейса по работе с обидой, нет шаблонов, нет четких инструкций, с каждым клиентом я работаю по-другому. К каждому клиенту у меня индивидуальный подход. Каждый клиент для меня уникален! Я не использую списки с обидами, с последующим сжиганием и т.п. Я не говорю о том, что они не нужны, возможно, кому-то они и помогают. Ведь если вспомним первую часть, я там писал про меру и силу проявления чувств, у каждого она своя. Поэтому у меня и нет универсального подхода. Но есть идея, стратегия, видение этого процесса, которое и помогает мне в работе с этим состоянием. Этой идеей я поделился с вами.

Самым верным признаком того, что вы избавились от обиды, будет то, что вы восстановите свои отношения с обидчиком и сможете абсолютно спокойно общаться, жить, радоваться жизни и общению с этим человеком.

После того, как обида признана и осознается, важный этап, это «выражение обиды». Который будет включать в себя два важных компонента: ВЫРАЖЕНИЕ ЗЛОСТИ, подавленного гнева и выражение собственно ОБИДЫ, того, ЧТО ВАС ИМЕННО ОБИДЕЛО.

Нужно поработать над тем, как можно экологично выразить свою злость, свой гнев? Ведь люди, на которых мы обижены, это близкие нам люди, наши родители, или наши дети. Выражая свою злость, мы теперь сами можем ненароком их обидеть. Что часто и происходит в жизни, тот самый круговорот, о котором писал выше.

На заметку родителям и не только.

Примеры выражения обиды могут быть, например, такими:

– Я злюсь, когда ты говоришь мне об этом. Я уже не маленький (ая). Позволь мне самому (самой) принять это решение! (выразили злость и обозначили причину обиды – вам не дали возможность принять важное решение, словно вы не способны на это).

Твои слова обижают меня, сильно ранят! Меня злит то обстоятельство, что ты не считаешься со мной! Я для тебя словно не существую!

– Меня просто бесит твоя бесцеремонность! Как ты мог (могла) так поступить, у тебя нет никакого уважения ко мне?!

Ну, и так далее, а затем должен быть ДИАЛОГ, двух взрослых людей друг с другом, «взрослого» к «взрослому» по Берну. Если разговора не получается, то самое время подумать о семейном психологе. Еще немного, и придется уже думать об адвокатах.

Чем взрослый отличается от ребенка?

Прежде всего, тем, что взрослый человек осознает свою ответственность. Если он виноват, то он возьмет вину на себя, он постарается исправить свои ошибки. Быть взрослым и одновременно оставаться ребенком, возможно проще, нет ответственности, ни за что не надо отвечать.

Таким образом, в четвертой части мы поговорили о том, как зарождается обида. Также, мы узнали о том, КАК справляться с обидой, как правильно выражать свою обиду и злость. И, наконец, узнали полную формулу обиды.

Все, ставлю точку в этой большой теме. Но, для самых терпеливых, будет еще немного строк, будет заключение.

ПС. буду признателен за ваши отклики, мысли, замечания по этой очень важной для психики человека теме – теме обиды.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...