ya-metrika

Обида. Формула обиды… Часть третья

Обида Формула обиды Часть третья

Часть 3. Обида и чувство вины. Вина и стыд.

Различия и сходство.

 

 

Люди нуждаются в ком-то, кто заметит, назовет и подтвердит их чувства (С).

Честь и достоинство – вот куда попадают в первую очередь, стрелы обиды!

…Говоря интернет языком, вы «подписываетесь» на эту обиду и будьте готовы получать регулярные «уведомления» о том, как будет развиваться это состояние. 

 

Кратко: во второй части мы разобрали механизм возникновения обиды с учетом понимания того, что есть чувство обиды и есть состояние обиды. Подкорректировали формулу возникновения обиды. Дали определения чувства обиды и обиды, как состояния. Ответили на вопросы, которые мы подняли в первой части статьи и определили сущностную составляющую обиды.

Иногда, в статьях на тему обиды, можно встретить такие метафоры: обида и вина – две стороны одной медали. Иными словами, авторы пытаются показать, что там, где есть обида, там непременно есть и вина, и, наоборот,  там, где есть вина, то будет и обида. Так ли это на самом деле? В чем различие ОБИДЫ и ВИНЫ?

Можно ли обидеть развитую, здоровую, во всех смыслах этого слова, личность? Да, обидеть можно практически любого человека, если знать его слабую сторону. Обида ранит так сильно, потому что задевает нутро человека, его идентичность, его Эго. Часто, особенно в детстве или в юношеские годы, в различных коллективах (сады, школы, институты) происходили «игры» с обидой. Ради забавы, ради смеха, не задумываясь, кто-то мог обидеть сокурсника, придумывая очередное обидное прозвище, которое подчеркивало какой-то недостаток в его внешности, в манере поведения, либо «играя» на фамилии-имени. По сути, это издевательство над честью и достоинством этого человека. Все эти вещи сильно ранят человека, его личность. Ведь наше имя, наша внешность, есть не что иное, как наше представление о нас самих, о нашем Я.

Честь и достоинство – вот куда попадают в первую очередь, стрелы обиды!

Не всегда и не все, находили в себе силы противостоять этой агрессии (будем называть вещи своими именами). Считается, что молодости простительна глупость, но от этого не становится легче тем, кто знает не понаслышке, что означает буллинг (случаи коллективной травли, издевательства). Клиенты, которые пережили такие издевательства, как правило, обращаются за помощью, изначально с запросами по поводу не решительности, не уверенности, страха публичных выступлений. Они не подозревают о том, что долгие годы находятся в состоянии обиды.

Диалог с одним из таких клиентов мог бы проходить, например, по такому сценарию (пример 5):

« ….

– Вы могли бы вспомнить те чувства, ощущения, которые вы испытали, когда происходили эти чудовищные акты издевательств над вами?

– … да, было больно, было обидно, ощущение дикой несправедливости…  отчаянье и бессилие, стыд…

(это придуманный идеальный вариант ответа, когда клиент может назвать чувства, которые он испытывал, часто, клиент не способен на это)

– На кого вы обижались?

– На себя…

– На себя??

– Да.

– Но как можно обижаться на себя?

– ???

– Не хотите ли вы сказать, что в том, что происходило тогда, вы вините себя?

– Да, виню себя, я ведь не смог дать отпор, не смог защитить себя, я виноват во всем…»

 

Что это за чувство такое – чувство вины? Когда оно возникает и как?

1. Чувство вины может, например, возникнуть после того как в ответ на обиду предпринимается некое действие, физическое либо мыслительное. Наступили нам на ногу, мы мысленно обругали обидчика (пример 2 из первой части). А он затем искренне извинился перед нами, и у нас возникает чувство вины, от того, что мы его обругали.

Нас кто-то обидел, в ответ мы злимся, «выливаем» на обидчика свою злость, гнев, но после, успокоившись и осознав ситуацию, мы чувствуем вину и корим себя за несдержанность.

Эти случаи говорят о том, что вина возникает в результате неких мыслительных операций, эмоциональных переживаний. И источник чувства вины в этом случае, мы сами. Наши глубоко внутренние убеждения, нормы которые мы нарушаем.

2. Клиент, переживающий развод, осознает чувство обиды («Я обижаюсь на мужа за детей, еще за то, что он сказал, что все эти годы, что он прожил со мной, вычеркнуты из его жизни!») и одновременно чувствует вину («Я виню себя в том, что не все сделала, для того, чтобы сохранить наш брак! Я не смогла достучаться до него. Я виновата перед детьми, за то, что они будут расти без отца…»)

Мы видим, что чувство обиды и чувство вины здесь переживаются одинаково. И здесь чувство вины, результат деятельности нашего мозга.

3. Иногда чувство вины бывает настолько сильным, что «переворачивает» чувство обиды и в целом складывается такое впечатление, что человек находится в вине, а не в обиде (вышеприведенный пример 5 как раз из этой серии). Вместо того, чтобы направить свою злость, свой гнев на обидчиков – клиент направляет на себя.

Можно еще один пример привести, достаточно распространенный. Когда дети обижаются на родителей,  но ощущают это чувство как чувство вины (даже во взрослой жизни это частое явление). Мы не можем злиться на родителей, мы не можем выражать свою обиду, срабатывают основные инстинкты самосохранения. Родители нас вырастили, родители нас содержат, мы зависим от них. Либо, мы боимся потерять контроль в выражении обиды и злости, и тем самым обидеть родителей. И тогда мы направляем нашу злость, наш гнев на себя и превращаем (переворачиваем) чувство обиды в чувство вины. Мы во всем виним себя. Люди с таким «запущенным» чувством вины (комплексом) очень любят по поводу и без, извиняться, просить прощения. Словно всегда и во всем, виноваты.

4. Могут также быть переходные состояния, когда мы, то обижены, то чувствуем вину.

Мы видим, насколько разнообразными могут быть случаи, насколько все может быть запутано в состоянии обиды (вспоминаем фото – «клубок переживаний»). В зависимости от типа личности (характера, темперамента, воспитания, уровня развития, применяемых психологических защит), чувство обиды может проявляться двояко, как собственно чувством обиды, так и – чувством вины. И в этом случае, действительно, обида и вина – две стороны одной медали.

Если мы направляем всю силу нашей злости на обидчика, то мы в обиде.

Если же мы направляем злость на себя – то чувствуем вину.

На следующем этапе, когда мы ощутим свое бессилие и беспомощность, мы почувствуем жалость к себе, часто не осознаваемую, часто отрицаемую. Жалость к себе выплёскивается слезами. Не все обладают достаточным мужеством, чтобы признать чувство жалости к себе. Люди гордые, сильные, упрямые ни за что не признаются в этом.

 У Федора Михайловича Достоевского есть замечательная цитата: «Штука в чем: если ты холоден — ты ранишь людей. Если ты чувствительный — люди ранят тебя». Перефразируя, можно сказать, что штука еще и в том, что каждый человек в определенные периоды своей жизни может быть, как холодным, так и ранимым. И получается так, что мы, то обижаем, то обижаемся, то обижаем других, то другие обижают нас – иногда это бег по замкнутому кругу!

 

 Это одна сторона вопроса, но есть и другая. Всегда при обиде, обиженный вменяет вину своему обидчику. Всем своим видом, обиженный, будто говорит: «Это ты во всем виноват. Из-за тебя я обижен, а ты не можешь это понять». Ключевое в этом «немом» обращении к обидчику – «ТЫ ДОЛЖЕН!..»

 (Я мог бы проиллюстрировать эти слова фотографиями из интернета. Множество фотографий детишек с милыми обиженными лицами)), но что-то все-таки не позволяет мне это сделать. Возможно, родительская часть меня протестует против этого). При желании вы сами сможете для наглядности найти и посмотреть такие фотографии)

Если это в семье происходит, то возможны «игры в молчанку», игнорирование и т.п. не продуктивные сценарии. И, обидчик, который улавливает все эти импульсы на когнитивном или интуитивном уровнях, начинает чувствовать вину. Это вина интроективна, она родилась не у обидчика. Это чувство вины, есть некий отпечаток чувства обиды «обиженного», далее этот «отпечаток», как при печатании фотографий, проявляется, закрепляется самим «обидчиком», то есть перерабатывается. Возможно, здесь включается в работу суппер-Эго человека, его внутренний прокурор, его совесть. Совестливый муж при разводе, всегда будет чувствовать вину. Если вспомнить обидчика-мошенника, то в этом случае вряд ли можно будет говорить о том, что у обидчика возникнет чувство вины. Для мошенника обман, это способ существования.

К слову нужно заметить, что часто бывает и так, что обидчик и не подозревает о том, что ненароком обидел кого-то, и в этом случае он, улавливая тревожные сигналы обиженного, будет недоумевать, не понимать, что вообще происходит.

Таким образом, можно говорить, как минимум, о двух видах вины: в первом случае о чувстве вины – являющемся продуктом деятельности нашего сознания, во втором – это интроективная вина, вина «привнесенная» из вне.

Если мы разберемся в этом вопросе и поймем, откуда вина, то будет легче выбрать стратегию и тактику выхода из этого состояния. Да, «состояния», а не чувства вины. По всей видимости, как с обидой, мы различаем обиду как чувство и обиду, как состояние, так и с виной. Вина может быть как чувство, и как – состояние вины. Поскольку тут могут быть замешаны еще другие чувства. Когда есть два и более чувства, то мне кажется правильнее говорить именно о состоянии души, а не об одном чувстве.

Итак, если в первом случае наша стратегическая задача будет заключаться в том, чтобы исследовать наши мысли и чувства, понять их деструктивность и строить работу над изменением этих мыслей и чувств, то во втором случае, избавиться от интроективного чувства вины, в каких-то случаях может помочь простой разговор с человеком, которого ненароком обидели.

Например, в работе с клиентом из примера 5, я бы придерживался такой стратегии: обида на себя—чувство вины—обида на обидчиков—выражение злости, подавленного гнева— признание своих чувств (в т.ч. жалости к себе)—прощение обидчиков—осознание и отпускание обиды.

Представим себе ситуацию, вы в гостях случайно уронили и разбили любимую вазу хозяйки дома. Что вы почувствуете? Сожаление, горечь, чувство вины, возможно. стыд… Как поступают взрослые люди, осознающие свою ответственность? Во-первых, приносят самые искренние извинения и сожаление о случившемся. Во-вторых, как мне кажется, будет уместно предложить компенсацию. Поскольку вы нанесли не только моральный урон, но и материальный ущерб. Вы провинились – ваши извинения компенсируют моральный урон. А ваша материальная компенсация, должна компенсировать ущерб материальный. Таков, на мой взгляд, разумный адекватный выход из сложившейся ситуации. (Безусловно, могут быть всякие другие вариации, но суть не об этом.) Таким собственно образом мне видится выход из конкретно этого состояния вины. Те же, кто продолжают оставаться в вине, не осознают своей ответственности. Они еще не повзрослели. Если бы ребенок уронил и разбил вазу, никому и в голову не пришло бы предложить ребенку компенсировать урон. Если ребенок будет достаточно воспитанным и извинится, то уже этого для многих будет более чем достаточно.  Поэтому, в каком-то смысле оставаться в чувстве вины, кому-то может быть «выгодно».

Как мы получаем информацию о том, что мы кого-то обидели?

Собственно говоря, такими же способами, как мы вообще получаем любую информацию. Это может быть зрительная информация. Выражение лица о многом говорит, а у обиженного человека особое выражение лица, ни с чем не перепутать. Об обиде будет говорить тон, оттенки голоса. Об обиде будут говорить сами слова, неожиданная холодность, даже грубость. Можно переписываться в сети с кем-то, на расстоянии и тоже почувствовать обиду, почувствовать изменение настроения. В конце концов, можно спросить об этом: «вы обиделись на меня!». Можно интуитивно уловить информацию.

Как только вы получили информацию – «на другом конце на вас обиделись!», вы еще не успели толком понять, появилось ли у вас чувство вины или нет, у вас есть как минимум два варианта действий: первый, поступить как человек вежливый и культурный, попросить прощения (попробовать продолжить диалог, чтобы понять, чем вы обидели собеседника, продолжает ли он дальше обижаться на вас и т.п.); второй вариант, уйти в игнорирование. Как правило, если мы уважаем собеседника, если он ценен для нас, мы будем выбирать первый вариант. Вариант с игнорированием вреден не только для того, кто обиделся: ведь, по сути, таким образом, мы говорим ему, что его чувства для нас не важны, что он для нас не представляет никакой ценности. Он не достоин даже того, чтобы его замечать, говорить с ним. Это унизительно для обиженного. Но и тот, кто игнорирует не достоин уважения, ведь он ставит себя выше других. Своим игнорированием он подключается к этому психическому состоянию. Говоря интернет языком, вы «подписываетесь» на эту обиду и будьте готовы получать регулярные «уведомления» о том, как будет развиваться это состояние.  Как бы человек не показывал свое равнодушие, его будет терзать чувство вины или стыда. Что не позволило этому человеку попросить сразу прощения? Не гордыня ли, не упрямство ли или ригидный характер, а может быть внутреннее ощущение своей зловредности и разрушительности? Игнорирование, которое возникает в процессе обиды – это очень часто скрытая агрессия, подавленный гнев.

 В чем различие и сходство ОБИДЫ и ВИНЫ?

Нельзя говорить, что обида лучше, чем вина и, наоборот. Нельзя сказать, что какое-то чувство полезнее другого. Оба чувства полезны и нужны человеку. Но оба эти чувства носят деструктивный характер. Обида приводит к «застреванию» личности, человек перестает, по сути, развиваться. Вина – это аутоагрессивное чувство, мы злость направляем на себя, словно стремимся уничтожить себя самого. От нашего чувства вины, наказания себя лучше никому не станет. Напротив, как часто бывает при возникновении соматических болезней, мы создаем условия, достаточно неприятные для нашего близкого окружения, ведь им придется ухаживать за нами, утешать и поддерживать нас. Вина предполагает отсутствие чувства ответственности. Ответственность – одно из важных качеств, которое отличает взрослого человека от ребенка.

 

 “Если вы чувствуете обиду, вы должны ее выразить. Не выраженная обида часто воспринимается как чувство вины или превращается в него. Всякий раз, когда вы чувствуете вину, выясните, на что вы обижены, и выразите это, ясно выскажите свои требования до конца. От одного этого уже станет легче” Ф. Перлз

 

Каков выход из чувства вины, которое возникло в состоянии обиды?

Прежде всего, в обратном его «преобразовании» в чувство обиды. Нужно осознать, что это обида заставила нас почувствовать вину. Нужно пробуждать ответственность. Если ответственность предполагает – давать ответ, за то, что совершил, то вина этого не предполагает, не требует. В вине можно оставаться ребенком, слабым и беззащитным.

Некоторые родители, которые чрезмерно контролируют своих детей, часто бессознательно воспитывают детей по принципу: послушный – значит хороший.

Такие дети могут подвергаться наказаниям, они «неудобны» для родителей, родители не понимают их, не могут постичь их устремлений. Единственный способ контролировать ситуацию, это – подчинить, сделать их «удобными и понятными».

За то, что послушался, его можно похвалить, поощрить, купить очередную игрушку. Дети, повзрослев, не могут избавиться от этих паттернов. В их понимании, чтобы их «полюбили», нужно быть слабым, послушным, покорным. Всегда бессознательно присутствует страх наказания . Согласитесь, такое поведение очень удобно для садистического типа личности, в «чьи сети» как правило, и попадают такие люди.

У чувства обиды и чувства вины есть еще одно большое сходство – они оба родом из детства.

Когда мы говорим о чувстве вины, нельзя не сказать хоть пару слов о чувстве стыда. Как вина очень часто соседствует с чувством обиды, так и стыд часто неразделим с чувством вины.

Работа с этими чувствами осложняется тем, что возникают различные проекции и ошибки в понимании, так, пишет Нэнси Мак-Вильямс (1), терапевт в личности которого преобладает вина, может ошибаться, рассматривая динамику стыда через призму вины, а склонный к стыду специалист может воспринимать проявления вины в качестве доказательства стыда.

Вина включает в себя внутреннее ощущение злой силы, ощущение своей сильной разрушительности и зловредности. Внутреннее ощущение отступления от нравственных норм. В отличие от нее, стыд связан с ощущением беспомощной ранимости, постоянным опасением стать объектом осуждения и презрения со стороны других лиц или социальной группы.

Если вспомнить пример 5, с буллингом, клиент испытывает не только чувство вины, которое представляет собой перевернутое чувство обиды, но и сильное чувство стыда.

И если это чувство не распознать или проигнорировать, а работать только с чувством вины и обиды, то это будет упущением терапевта.

В качестве примера поведенческой предрасположенности к стыду или вине, Нэнси Мак-Вильямс приводит случай патологического перфекционизма, когда человек не может быть доволен тем, что делает, и никогда не доводит начатое до конца.

При предрасположенности к чувству вины, стремление сделать все абсолютно правильно, выражает страх потери контроля над собственной деструктивностью. А при преобладании стыда, это же стремление к идеалу выражает страх попасть под критику других и оказаться не плохим в нравственном отношении, а поверхностным, неадекватным или фальшивым.

Как различать вину и стыд?

Есть простой способ различать ВИНУ и СТЫД – это помнить, что стыд затрагивает центральную идентичность человека или, если говорить юнгианский языком, его самость. А вина скорее относится к поведенческой сфере человека. Человек в стыде говорит: «Как Я мог совершить это?», а виновный: «Как я мог совершить ЭТО?». Стыд отвечает на вопрос: «Что СО МНОЙ не так? («Я не такой как все?). А вина на вопрос: «Что я опять СДЕЛАЛ не так?».

Стыд изолирующее переживание человека, обращенное глубоко «вовнутрь себя». При вине переживания обращены к поступкам, к другим. При этом нужно помнить о том, что все мы разные, один и тот же поступок может пробудить стыд в одном человеке, вину в другом и оба чувства в третьем.

Таким образом, в этой части мы рассмотрели некоторые различия и сходство обиды и вины. Разобрали некоторые виды вины и ответили на вопрос, как возникает вина. Рассказали о вине и стыде, о том, как различать эти чувства.

В четвертой части мы вернемся в наше детство и узнаем о том, как рождается чувство обиды. Также мы узнаем о том, КАК справляться с обидой и как будет выглядеть полная формула обиды?

________________________

1 – Нэнси Мак-Вильямс “Формулирование психоаналитического случая”

 

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...