ya-metrika

ОН. Интимный разговор про тот самый орган

  • ОН. Интимный разговор про тот самый орган
  • Авторы: А. Гришевкий, П. Пиларски
  • М.: Бомбора, 2019

Публикуем отрывки из книги

В издательстве БОМБОРА в серии «TABU. Говорим открыто о том, что скрыто» выходит книга «ОН. Интимный разговор про тот самый орган» — остроумный и открытый диалог сексолога и журналиста на тему, волнующую любого мужчину и его женщину. Публикуем отрывки из книги.

Как внести разнообразие в сексуальную жизнь в постоянных отношениях

—?Зачем людям отношения? Не многие виды животных решаются на это.

— Иногда, когда из кабинета выходит сложная пара в полном кризисе, я думаю, что это что-то невероятное — что люди строят отношения. Принимая во внимание все, что у нас записано в головах, а также наши опасения, страхи, чаще всего смутные, — отношения имеют полное право не складываться. Но, однако, они складываются, видимо, поэтому они нам нужны.

— Может, нужно просто меньше думать.

— Джон Кабат-Зинн, один из гуру осознанности (mindfullness), говорит: «Если ты моешь посуду, мой посуду». Занимаясь сексом, занимайся сексом, люби, а не думай, что тебе нужно сделать через полчаса или кто какие намеки делает. «Она посмотрела в потолок. Что она хотела этим сказать?».

— Мысли мешают.

— Однако, если говорить совсем уже серьезно, на наших глазах происходит революция отношений. Все больше пар, которые живут вместе, не женясь, все больше одиноких людей, которые сами выбирают одиночество, все больше разводов. Некоторые говорят, что это примета времени, что сейчас царит всеобщая распущенность. Но я не согласен с этим.

Раньше было в какой-то степени «проще» вдвоем, потому что было труднее в финансовых и жилищных вопросах. Сейчас никакие обстоятельства не оказывают давления, заставляя жить вместе. В связи с этим люди стали в некоторой степени более избирательными.

— Но так ли это плохо?

— На самом деле современные отношения «лучше», потому что люди вступают в них в результате собственного выбора, а не по принуждению, как раньше. Однако здесь кроется одна ловушка: большинство считает, что партнер должен быть их клоном, думать и чувствовать то же самое. Они ищут кого-то по определенному плану вместо того, чтобы открыться приключениям — то есть тому, что собой представляет собой второй человек. Этот вариант поисков ведет в бесконечность. Я называю это эффектом супермаркета, потому что люди в Тиндере ведут себя как в большом торговом центре.

А если мы все же найдем того самого человека?

— Растет процент пар, у которых через какое-то время выгорает сексуальность. Спустя два-три года в отношениях химия в мозгу (то есть фенилэтиламин, который питает наш мозг в начале отношений и вызывает «бабочек в животе») угасает. Это абсолютно естественно. Мы начинаем смотреть на второго человека более критически, замечаем его минусы и так далее. Иногда в этот же момент появляется перенос: «Ого, она ведет себя в точности, как моя мать!». В это время у нас включается психологический антикровосмесительный механизм, который подавляет сексуальное желание.

— Никто же не будет заниматься сексом с матерью. Достаточно Эдипа.

— Это может быть мать, отец, одна из предыдущих партнерш. Это также бывает, когда человек сделал нам очень больно. Чаще всего это бывает отец. У меня недавно была ситуация: клиент перестал заниматься сексом с партнершей. Никаких реальных причин не было, но он утверждал, что она напоминает ему женщину, с которой он был трое отношений (то есть 10 лет) назад. Та женщина его бросила, у него травма… Однако когда мы углубились в проблему, оказалось, что да, та женщина его бросила, но в первую очередь она напоминала ему мать. И новая партнерша тоже напоминала мать. Потому что измена, которая была трое отношений назад, освежила рану, которая осталась от чувства, что мать его предала.

Когда в отношениях падает уровень фенилэтиламина, у нас естественным образом начинают появляться сомнения. Секс — это не удовольствие, которое стоит откладывать на неопределенное будущее.

— Те, кто состоит в отношениях, но не занимаются сексом, зачастую не знают, почему это происходит.

— Верно. Приходит ко мне клиент и говорит: у меня отличные отношения с женой, у нас полный контакт, кроме сексуального. Я удивлен. И только когда мы начинаем копать, мы находим причину.

— Ясно. То, что секса нет в отношениях, не значит, что его нет вне отношений.

— Эти измены зачастую — результат беспомощности и безжалостности, но от секса легко впасть в зависимость, и появляется проблема. Естественно, опуская ситуацию, когда об измене узнает партнер и ставит отношения под угрозу. Многие мужчины в качестве реакции на сексуальные проблемы в отношениях начинают искать утешения в порнографии.

— А это, как мы помним, может окончиться зависимостью.

— Если речь о пропорции, то среди зависимых от порно 80% мужчин и 20% женщин. Негативной революцией стало то, что сейчас каждый третий мужчина в постоянных отношениях не живет половой жизнью с женой регулярно или вообще. Интересные изменения произошли в том, от кого исходит инициатива в сексе. Все чаще это делают женщины, что не всегда нравится мужчинам. Впрочем, у меня были клиенты, которые не справлялись с ситуацией, когда партнерши просили, чтобы они сами инициировали секс.

Популярен миф, что мужчина ответственен за инициирование секса, возбуждение себя и партнерши, проявление желания, поддержание эрекции, высокую продолжительность секса, получение партнершей оргазма и получение своего оргазма.

— Немного чересчур ответственности для нескольких минут секса…

— …который должен также приносить чувство безопасности, свободы, легкости, приятности и радости. Поэтому сексологи считают, что при сближении с партнершей или партнером каждый любовник отвечает за свои 50% — вместе это 100% близости. У нас есть несколько норм, которые регулируют близкие отношения.

Самая главная — партнерская норма. Согласно ей, поведение, которое является нормой, это поведение, при котором:

  • 1. Участвуют двое зрелых партнеров;
  • 2. Оба партнера принимают эти нормы;
  • 3. Партнеры стремятся получить взаимное удовольствие;
  • 4. Ничто не угрожает здоровью партнеров;
  • 5. Они не нарушают социальных норм, то есть не мешают другим

людям.

— Это очень упорядочивает представление о теме.

— Приведу несколько примеров. Когда киберсекс по веб-камере: происходит между взрослыми людьми, обоим он нравится и они его принимают, когда партнеры не сидят всю ночь и занимаются им в интимном месте, не выкладывая без согласия записи и скриншотов в Интернет, то сексология принимает такую форму секса. А, например, педофилия нарушает все партнерские нормы, поэтому она классифицируется как преступление.

— А химсекс?

— Сексология отрицательно оценивает использование наркотиков в сексе. Несмотря на то что химсекс происходит между взрослыми людьми, оба его любят и принимают, он практикуется в интимном месте, он уничтожает центры секса в мозгу и плохо воздействует на отдельные органы: печень, почки, дыхательную систему, мозг, кровеносную систему. Кроме того, более 70% человек, использующих наркотики во время секса, пренебрегают презервативами, то есть занимаются опасным сексом!

— Кто берет инициативу в постели. Как им договориться?

— Невероятно просто. Сначала она королева и ее желание в приоритете, исполняется партнером. В другой раз король он, и она исполняет его потребности и желания. У мужчин фундамент разнообразия сексуальных игр в постели и за ее пределами — непосредственный контакт со своей мужественностью. Они хорошо себя с ней чувствуют. Только это помогает им брать на себя инициативу в сексе.

— А может, если мужчина не хочет брать на себя инициативу, это не только кризис мужественности, но и кризис среднего возраста у мужчин?

— Звучит хорошо, но нужно задуматься, что мы называем зрелостью. Для одних это самореализация в работе, для других — построение многодетной семьи, третьи решают, что быть взрослым можно только тогда, когда решатся все вопросы с родителями. Похоже, в наше время люди ищут новые образцы идентичности. Поэтому и на мужественность, и на зрелость нужно смотреть не так, как 10 лет назад. И не как на что-то постоянное, а как на понятия, которые все время верифицируются.

— Мы уже немного говорили о мужской полигамии. Это тоже из-за эволюции?

— Да, но нужно подчеркнуть, что рост сексуальной осознанности женщин сильно сократил полигамные тяготы. Во-первых, более 60% моих клиентов хотят, чтобы доминировала партнерша, даже если еще этого не приняли в себе. Во-вторых, когда женщины пробудились в сексе, у них появились требования, мужчины стали понимать, что нет смысла искать дополнительные занятия вне дома, потому что у них и дома полно работы. Это заканчивается страхом задачи, нарушениями эрекции и другими проблемами, о которых мы разговаривали в книге.

Другими словами, полигамный мужчина обычно живет среди пассивных женщин. Говоря прямо: он ставит на количество в ситуации, когда качества ему недостаточно. Но это все больше остается в прошлом. По крайней мере, в больших городах. Женщины дали себе право на оргазм, на то, чтобы добиваться приятных ощущений в сексе. Для мужчин это пока новинка. Как если бы внезапно щиты и мечи заменили на танки.

— Действительно, сложно назвать это кризисом, это скорее обе сексуальности, мужская и женская, наконец получили равные права.

— Это сложно назвать кризисом, так как, судя по моим наблюдениям, мужчины вовсе не страдают от того, что произошло. Да, они удивлены, иногда они проигрывают, но они стремятся подстроиться под новые условия игры. Некоторые ошибочно описывают это «освобождение» женщин в сексе как ситуацию, в которой женщинам нужны новые стимулы, острый секс. А ведь это устаревшие взгляды. Нужно заботиться не только о качестве самого секса, но и об эмоциональной обстановке, о равноправии сторон в сексе.

Теперь зрелые отношения определяются через партнерство. Пара создает систему, партнеры сами описывают то, чем являются отношения, и то, какую роль они в них исполняют. Независимо от внешних образцов, догм и идеологии. Мы, пара, строим свои правила игры, заботимся о том, чтобы было много кислорода, но и чтобы при этом реализовывать взаимные обещания.

— В отношениях можно экспериментировать, использовать разные техники, игрушки, реализовывать фантазии. Но очень сложно просто поговорить.

— Похоже, да. Но это, конечно, тоже меняется. Люди все чаще говорят о своих потребностях. Психотерапия основана на том, чтобы выработать возможность понимать себя, свои потребности, желания, ожидания.

Да, нужно смотреть на социальные нормы, но в большей степени нужно сделать ставку на себя и свое развитие. Это очень важно.

* * *

О зависимостях в сексе

— Почему мужчины впадают в зависимость от секса?

— Начнем с Фрейда. Он поделил человеческую психику на три части: ид, эго, суперэго. Но эта теория была не до конца понятна, не все в ней разобрались. Поэтому американский психолог Эрик Берн предложил другую схему из трех эго-состояний: я-родитель, я-взрослый и я-ребенок. Родитель говорит: «Я должен, нужно сделать то-то». Взрослый: «Мне нужно, я могу, я справлюсь, хочу» (но не требовательно). Ребенок: «Дай мне! Давай играть!» (есть требование).

Каждое из этих состояний нужно нашей психической структуре, но «я-взрослый» — больше всего. Тем временем очень у многих, особенно у огромного количества моих клиентов, наиболее активен родитель, критичный и несправедливый в их отношении.

— Как проверить, сколько в вас взрослого, ребенка и родителя?

— Нарисуй круг. А теперь раздели этот круг на три части разной величины. Нарисуй три линии в центр, как будто режешь пиццу или торт. Пусть большинство кусков будут пропорциональными тому, как часто ты бываешь, по твоему мнению, в состоянии родителя, как часто в состоянии ребенка и как часто — взрослого. У типичного клиента психотерапевта будет более 50% родителя, немного ребенка и еще меньше взрослого. Это токсичная ситуация.

— А как правильно?

— Правильно так: 20% родителя, 20% ребенка, 60% взрослого. Ты удивлен?

— Этот чрезмерный родитель терроризирует и контролирует нас в нашей голове?

— Да, это тот родитель, о котором мы уже говорили. По причине этой чрезмерности мы обо всем думаем с позиции долженствования: нужно спешить, делать, жертвовать собой, вкалывать, сколько можно. Чтобы справиться с напряжением, вызванным родителем-переростком, организм переводит его в психосоматику. Некоторые идут в гиперкомпенсацию. Постоянные переработки. Экстремальный спорт. Недосып, бессонные ночи.

— А другие отправляются в романтический загул.

— Есть мужчины, которые после стрессового дня на работе вместо того, чтобы ехать сразу домой, едут в центр эскорт-услуг, чтобы там выпустить пар. Это время игр их внутреннего ребенка.

— То есть зависимость от секса — это эффект переизбытка родителя, который постоянно нас контролирует. Это вызывает напряжение, которое можно разрядить, например, оргазмом.

— Это чаще всего наш реальный родитель, у которого жизнь не сложилось, и он делегирует на нас ожидания и надежды. А потомок тащит через свою жизнь его знамя со слоганами типа «Впахивай!», «Ты должен!». У одного моего клиента «я-родитель» составляет 90%. Он работает по 10–12 часов в день, а в выходные пускается во все тяжкие. В воскресенье он пытается прийти в себя, вспомнить, что было вчера, и принять вертикальное положение, чтобы в понедельник все начать сначала. Так выглядят все его недели.

— То есть в воскресенье до него уже добирается состояние родителя?

— Да. А хардкор-вечеринки — результат того, что его внутренний ребенок, которого 5%, наконец получил голос. Он должен внести правки, сделать то, что полностью разрушит систему родителя.

— Что происходит, когда в нас слишком много ребенка?

— Бывают и те, в ком переизбыток ребенка. Это любой Питер Пен, который тебе встречается. То есть человек, который барахтается по жизни, а на Фейсбуке у него статус «барин не работает». Таких много в эскорт-услугах. Короли жизни, которые продаются за деньги женщинам или мужчинам. А если они в постоянных отношениях, не парятся ни с работой, ни с ответственностью. И больше всего на свете любят чужие деньги.

— А всегда ли только внутренний родитель отвечает за зависимость от секса?

— В большой степени. Хотя не столько за саму зависимость, сколько за тягу мужчин к полиамории отвечает эволюция. Железное правило нашей сексуальности: если этот мужчина занимается сексом с какой-то женщиной, должно пройти несколько минут, чтобы он снова мог с ней совершить половой акт. Но если бы она вышла из комнаты, а на ее место пришла другая женщина, она бы сразу мобилизовала запасы энергии, заложенные эволюцией, и он быстрее был бы готов к сексу.

— Эволюция подсказывает, что он может оплодотворить еще одну женщину.

— А предыдущую самку механизм считает уже оплодотворенной, поэтому не возбуждает нас новыми стимулами. Это называется эффектом Кулиджа.

— Откуда такое название?

— Была одна забавная история с президентом США Джоном Кальвином Кулиджем. Однажды они с женой посетили птицеферму. Жена, узнав, что петух-чемпион может совершать десятки половых актов в день, сказала: «Повторите это для господина Кулиджа!». Когда это сделали, президент спросил: «А каждый раз с одной и той же курицей?». Фермер ответил: «Ну конечно, разными!». На что президент сказал: «Скорее повторите это для госпожи Кулидж!».

— То есть свингеры используют эволюционный механизм…

— В каком-то смысле да, потому что этот механизм усиливает желание. Но мы, сексологи, читаем, что на самом деле это ахиллесова пята человечества, особенно мужчин. Отсюда идут зависимости от секса, потому что мужчины ввязываются в эту петлю эволюционной дистрибуции своих генов. Даже если это имеет виртуальный характер, как с зависимостью от порнографии.

Кроме того, внешние обстоятельства, особенно хронический стресс, могут привести нас к зависимостям.

— Как можно определить зависимость от секса?

— Я прикреплю к ответу диагностические критерии зависимости МКБ-10 — Международной статистической классификации болезней и проблем, связанных со здоровьем.

Зависимость можно определить тогда, когда в течение последнего года вы замечали проявление минимум трех признаков из списка:

  • сильная потребность или чувство принуждения к реализации компульсивных поведений, связанных с сексом;
  • нарушенная способность контролировать поведение, связанное с сексом, то есть отсутствие контроля над воздержанием от компульсивного поведения, связанного с сексом, и частотой этого поведения;
  • при попытках ограничения возможности реализации компульсивного поведения, связанного с сексом, наступает беспокойство, раздражение или ухудшение самочувствия, а эти состояния проходят, как только появляется возможность реализации этих поведений;
  • все больше времени посвящается компульсивному поведению, связанному с сексом, в целях достижения удовлетворения или хорошего самочувствия, которое ранее было получено за более короткое время;
  • прогрессирующий отказ от альтернативных источников удовольствия или прежних интересов в пользу компульсивных поведений, связанных с сексом;
  • продолжение компульсивных поведений, связанных с сексом, несмотря на вредные последствия (физические, для здоровья, психические, социальные).

— Теперь каждый может поставить себе диагноз.

— Да, но я обычно пользуюсь критериями, которые в 2009 году описал Патрик Карнес. В течение последних 12 месяцев наблюдали ли вы у себя минимум три из этих критериев?

  • 1. Утрата контроля над поведением.
  • 2. Тяжелые последствия зависимости от секса.
  • 3. Невозможность прекратить, несмотря на негативные последствия.
  • 4. Возвращение к самодеструктивному поведению и ситуации высокого риска.
  • 5. Навязчивые усилия или желание ограничить себя, перестать.
  • 6. Сексуальная обсессия и фантазии как главный способ справиться со своей жизнью.
  • 7. Возрастающее количество сексуального опыта — прежнего уровня не хватает, вырабатывается толерантность.
  • 8. Глубокие перемены в личности в результате сексуального поведения.
  • 9. Потеря времени на обсессивных мыслях, фантазиях, добыча секса, занятие им и борьба с последствиями.
  • 10. Пренебрежение семейными и профессиональными делами и отдыхом.

— Когда зависимость требует терапии?

— Когда вы заваливаете сроки на работе, у вас начинаются финансовые проблемы, проблемы в отношениях, вызванные тем, что вы тратите время на то, что связано с зависимостью. Вы недосыпаете, недоедаете, проводите больше времени на порносайтах или ищете оригинального секса на порталах и в приложениях. Это верный признак.

Загрузка ...