ya-metrika

Он/она меня раздражает

“Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.” – сказала Фаина Раневская и психологи с ней согласны. Как и с тем, что партнера мы выбираем комплиментарного, такого, который нас бы дополнял, а мы его, как на картинке.

Он она меня раздражает

И тут начинается интересное, потому что это “дополнение” рано или поздно начинает нас радражать.

 – Я не понимаю, как он может быть таким … (грубым, мягким, ленивым, трудоголиком, злым, добрым, приземленным, летающим в облаках, жадным, транжирой – подставьте свой вариант) – в сердцах говорим мы о партнере, – сил моих больше на это нет!

И это оно – подходящее время для перемен. Итак, ищем ответ на классический вопрос – “а что же делать-то?” 

Шаг 1. Признаться себе: то, что раздражает в партнере, у меня проседает.

Шаг 2 имеет варианты.

1. Можно оставить все как есть, и в минуты раздражения партнером напоминать себе, зачем Вы это сделали. Не почему, а именно “зачем”. Если упорно пробивается “почему” – запишите и переформулируйте исходя из того, что получаете. Этим  переводите в осознание свои неосознанные пока выгоды. 

2. Можно начинать взращивать недостающее качество в себе. По мере его возрастания у Вас, оно будет сглаживаться у парнера.

Тут важно помнить, что любое негативное качество имеет и позитивное проявление. К примеру, агрессия – это не только насилие (-), но и активность, смелость отстоять свое (+). Найдите приемлемую для себя лично форму того, что Вас в партнере раздражает. 

“А вдруг я изменюсь настолько, что мы с партнером перестанем устраивать друг друга и разойдемся?” – этот страх проглядывает у каждого, кто дорожит отношениями.

В принципе, такое возможно в следующих случаях:

 – если Вы изменяетесь быстро и партнер за Вами не поспевает.
 Нужно сказать, что изменения в партнере чаще всего идут медленнее. Вам что-то надоело до не могу, Вы в этом недовольстве поварились, потом подумали, приняли решение и начали над собой работать. Когда у Вас пойдут изменения, у партнера этот процесс только начнется. Это стоит учитывать и быть терпимым.

 – партнер не может измениться: психические заболевания и отклонения. Тут главное не ставить партнеру диагноз самостоятельно по тому, что в интернете написано. Если подозрения есть,  проконсультируйтесь со специалистом.

– партнер не хочет изменяться, Вы и эти отношения для него не настолько ценны, чтобы так напрягаться.
Важно не перепутать это с периодом, когда человек поначалу сопротивляется Вашим изменениям. Это как кормить собаку мясом, а потом перевести на кашу – забастовки поначалу неизбежны.
 Чтобы различить период бунта и нежелание, достаточно быть честным с собой, потому что признаки отсутствия ценности Вас и отношений в таком случае были и раньше, но на них закрывались глаза.

 

В завершение хочу упомянуть возражение, без которого редко обходится консультация на подобную тему: 

А почему это я должен/должна меняться? Пусть партнер лучше меняется, может это ему нужно что-то подтянуть!

Конечно же не должны и можете сидеть и ждать, когда первым начнет меняться партнер. Это называется оставить все как есть. Тут важно ответить себе – зачем.

Еще можно пробовать изменить партнера под себя. Но это уже не к психологам, а к сказочникам.

 

 Берегите себя!

Наталия Андрушко, психолог, Киев, 2019

Загрузка ...