ya-metrika

Отношения: на что обратить внимание при “покупке” ))

Отношения: на что обратить внимание при "покупке" )) (2)

ОТНОШЕНИЯ: “НА ЧТО ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ ПРИ ПОКУПКЕ?” ))

Продолжаю серию статей об отношениях. Обычно я пишу о сути, о том, что под капотом. Это многим не нравится, и они дразнят меня словом “регрессолог”, что так и есть )) Но помилуйте, господа хорошие, не могу же я откровенно потакать  эмоциональным потребностям публики и откровенно врать, говоря о прекрасном и писЯ про него с Больших Букофф.

Не могу, потому что, во-первых, я так не считаю, а во-вторых, про это уже так много сказано, в том числе и в прекрасной стихотворной форме, что нет смысла. Разве что лайки, но истина-то дороже, товарищи Горации.

Поэтому сделаю-ка я нечто среднее и вместо доставания кишок, поделюсь лайфхаками о том, что и как делать конкретно. Не всё подходит всем. Есть люди застенчивые и напористые, открытые и закрытые, говорящие и молчащие, свободные и зажатые, наученные больше радоваться или печалиться, а также жертвы, преследователи и спасатели из треугольника Карпмана, в конце концов ) Так что характеристики определяйте для себя сами: они должны быть либо идентичными, либо комплементарными вашим собственным.

То есть, если вы садо, то партнер мазо; если вы любите А и ненавидите Б, то партнер такой же; однако если вы любите спорить, то партнер тоже должен этим страдать/наслаждаться, и в таком случае любовь и ненависть к А и Б должны быть обратными – иначе вам будет невыносимо скучно без рубилова.

И еще раз акцентирую: человек уже есть такой, какой он есть, вы ничего в нем или в ней не поменяете. Так что влюбиться по феромонам и общим музыкальным вкусам, не ведая про характер, систему ценностей, историю семьи и болезней, жизненный и ситуативные сценарии, а потом на этом строить отношения – не вариант.

Идея в том, чтобы взять себя в руки и жестко фильтровать. В идеале сразу же, на первом же свидании, но я понимаю, что очень хочется просто втюриться, чтоб унесло вихрем страсти, не спрашивая. ОК! Но если вы собираетесь из этого делать семью, то сделайте сначала шаг назад и посмотрите на себя и партнера со стороны.

Это же серьезно. Это же навсегда по идее. Это бесценное и невосполнимое время вашей жизни. Это жизни новых людей – ваших детей. Какими они будут? Не просто будут или нет, а какими? Если ответ – только счастливыми и здоровыми, то берем ответственность и себя в руки, включаем голову.

Итак, на что же конкретно обратить внимание при построении серьезных отношений с перспективой развития семьи? Я предлагаю чек-лист из самых важных подкапотных функций и свойств вас и партнера. Повторяю: ВАС и партнера. То есть, осознайте, как оно работает у вас для начала, а затем выведайте про партнера и сопоставьте.

Эти функции и свойства стоят на разных уровнях важности и порядка происхождения друг из друга, но я не буду все описывать точно и ранжировать – чай, не диссертация, а практическая статья ) Итак, вот несколько основных моментов, не все, конечно:

– РазрУшительная система
– Границы дозволенного
– Состояние здоровья
– История семьи/рода
– Основное чувство семьи 
– Жизненные ценности
– Большой жизненный сценарий
– Малые ситуативные сценарии
– Реакции на проблемы
– РазрЕшительная система

Разрушительная система человека стоит на первом месте, потому что на первом месте у нас потребность в выживании и сохранности. Тут гнездятся все страхи. Как и отчего человек решает что-то прекратить? Как именно это делает? Гневаться (тихо или громко), затаиться, надуться, порубать всех шашкой, исчезнуть? Как это делаете Вы и партнер?

Границы дозволенного или хорошо – плохо, можно – нельзя, надо – не надо. Это совершенно детско-родительские категории, то есть, императивы внутреннего Родителя для внутреннего Ребенка. Их можно менять, но только при желании человека. Более того, менять их можно легко с одних на другие (сегодня ненавидим капиталистов, а завтра – коммунистов), а вот совсем освобождаться от потребности ненавидеть гораздо сложнее.

Примеры. Если вы любопытны и открыты ко всему, а партнера коробит чужая культура или он гомофоб, то вам будет тесновато с таким человеком. Если он может легко и беззаботно отдыхать в любой момент, а вам нужно сначала уработаться вусмерть, то он вас будет бесить.

Состояние здоровья. Простите, но это не дареный конь, и ему нужно смотреть в зубы. Во-первых, чисто по бытовым соображениям удобства. Во-вторых, именно эти болезни будут переданы вашим детям. В-третьих, болезни ясно указывают на свои психосоматические причины.

Иными словами, медицинская карточка сразу рассказывает и показывает все о человеке, если уметь читать. Перевод такой информации на понятный язык есть у Луизы Хей, например. Если вы оба ипохондрики, то вам будет комфортно заниматься этим вместе.

Если один ЗОЖник, а второй курит и бухает, то это вечная война, которая может быть неизбежной и необходимой, как у ваших родителей, например, но если вы уже это осознали, то можете быть свободны от таких программ.

История семьи/рода повторяется, как и вообще вся история. Так и говорят – колесо истории. Смотрите в первую очередь, кто там когда и от чего умер, чем занимался, чем болел, как семью организовал. Мы – отпечатки наших предков. В этом баланс судьбы и свободы воли.

Мы свободны делать любой выбор, но делаем именно тот, к которому мы обусловлены. Максимум судьбы – это подход жертвы “не я выбрал(а) это, а жизнь за меня”. Максимум свободы – это “все в моих руках и я каждую секунду слежу за своими мыслями и чувствами, делая осознанные выборы с позиции внутреннего Взрослого”.

Реальность лежит где-то посредине, так что смотрите на это, как на мемуары. Если вам нравится и интересно, то вперед, а если это кажется абсурдом или кошмаром, то будьте предельно внимательны: возможно, человек все же съехал с той дороги, но скорей всего нет.

Основное чувство семьи – это то, в чем человек вырос. Надежда, досада, жертвенность, достигаторство, доверие, сарказм – в каком состоянии и настроении вы проводите наибольшее количество времени? А партнер? Тут все должно совпадать, иначе никак.

Для этого задайте себе и партнеру простой вопрос: о чем и как обычно говорили у вас в семье за столом? И осознайте, что и как говорит и делает ваш партнер по жизни. Первое покажет, к чему человек приучен, а второе – как он это развил в себе.

Жизненные ценности или ресурсы и затраты: что радует, что бесит, что вампирит плюсом и минусом. Это близко к “хорошо-плохо”, но не то. Ценности имеются в виду такие, как семья, свобода, ум, здоровье, родина, путешествия, вера/религия, родители, дело, дети, хобби и так далее.

Все они могут наполнять силой и отбирать ее. Выясните, как обстоят дела у вас и у партнера. Например, родители – это навязанная ценность, которая держит цепями и сосет жизнь, потому что они у вас токсичны. Или свобода – навязанная ценность, которую человек декларирует, следуя моде, а сам хочет принадлежать к группе, вести оседлый образ жизни. Все неоднозначно и надо это прояснить.

Очень важно решить, что вас обоих веселит и что бесит, чтобы делать это вместе синхронно и не спорить, ослабляясь, а балдеть, наполняясь. Вампирить можно и плюсом и минусом. Например, если человек привык смотреть новости, то это вампирит его минусом. Но если речь идет о Камеди Клабе, то, вроде бы, весело, но силы тоже тают, хоть и на ха-ха.

Большой жизненный сценарий каждого человека прописывается к 6-7 годам и включает в себя решительно все, даже время и способ смерти. Мы просто об этом не знаем, но это так. Чтобы понять это все, ответьте с партнером на такие вопросы:

– Когда и как вы предполагаете умереть?
– Что напишут на вашей могиле? Что бы написали на ней вы сами?
– На вас футболка, символизирующая вас. Какая там надпись спереди и какая сзади?
– Когда, как, сколько и зачем вы хотите детей? Что им дадите?
– Любимая сказка и ее герой, с которым ассоциируетесь?
– Ваш идеальный будний, выходной и отпускной день?
– Ваш сознательный жизненный план в конце-концов?

Малые ситуативные сценарии – это то, что можно пронаблюдать в виде полного цикла, который длится от нескольких минут до нескольких недель. Например, обидеться – молчать – жаловаться – рассказать в чем дело – успокоиться. Или порадоваться – разочароваться – выдать всем на орехи – застыдиться – покаяться – поржать. Вы поняли: что-то постоянно повторяющееся.

Реакции на проблемы – это самый нижний уровень, до которого опускается человек. Это и есть запуск малых ситуативных сценариев. Встречаясь с проблемой, мы не поднимаем себя так, как хотели бы или читали/смотрели в кино. Мы опускаемся до уровня нашей реальной подготовки жизненным опытом.

Это сказал кто-то из великих бойцов кунг-фу, это же касается работы, отношений, быта, вождения авто и вообще всей жизни. Идеальная реакция на проблему – это воспринять ее, как вызов и возможность для роста, и затем с улыбкой и любопытством спокойно работать с вопросом. Но обычно бывает просто гнев, паника, раздражение, страх, злость и так далее.

Как обстоит дело у вас? А у партнера? Не будет ли он вас выводить из себя своими реакциями и способами? А вы его? Возможно, вы друг друга дополните: он активный решала-рубила, а вы – осторожный стратег. Или вы синхронны и одинаковы, что тоже не гарантирует комфорта, если, например, вы оба привыкли впадать в детство и хотеть на ручки – кто ж будет ручками? )

Разрешительная система человека – это квинтэссенция всего, перечисленного выше. Можно это и то, так-то и вот так, если такие-то условия выполнены. Иначе нельзя! Есть совершенно потрясающая статья на эту тему, ссылку на которую я даю и настоятельно предлагаю прочесть.

Она вроде как про женщин, но на самом деле про всех. А поскольку такое в основном интересно именно женщинам, то тем более вперед. Мужчины, которые дочитали до этого места, вам тоже будет очень интересно, и вы легко сможете понять все и про себя. Вот она: http://pravotnosheniya.info/Novaya-stranitsa-3442.html

Ну-с, в добрый путь теперь!

Загрузка ...