ya-metrika

Пара паре – рознь

 Пара паре  рознь

Балахонская Г. В.

Пара паре – рознь

 

Написала я, друзья, на днях статью про то, а нужна ли человеку пара? 
Всем ли нужна пара
 
И мои дорогие и уважаемые читатели высказали так много интересных и важных мыслей в комментариях, что это прямо-таки подталкивает к развитию темы.
Ну, и я, конечно, сами понимаете, не устояла.) 
И вот пишу в развитие темы про пару…
Не претендуя, опять же, на всю полноту охвата и на знание истины в абсолюте.)
 
А комментарии были очень интересные!
И, в большинстве своём, они сводились к тому, что, как сформулировал замечательный Александр Уразов:

Думаю, возможен такой вариант, что человеку “в принципе” пара нужна, но в данный момент времени – нет. В текущих обстоятельствах ему будет лучше одному.

 
Вот, похоже, что в этом метком выражении “в принципе”, собака и зарыта, как говорят в народе)
 
Лучше одному – это, предполагается, без “лишь бы какой” пары. 
Лишь бы какая пара, по большому счёту, никому не нужна. Ну, по крайней мере, так обычно кажется. 
И, что важно, чтобы эта самая пара не вторгалась в наши границы.
И ещё – чтобы наличие любой пары не превращалось в без-граничное слияние. Которое через какое-то время становится просто невыносимым. И уж и правда лучше одному!!)
 
И тут приходит в голову, дорогие мои читатели, что дело-то, в общем-то, не в том, что нужна или не нужна пара, а в том, что пара паре – рознь!
 
То есть у каждого из нас, я думаю, где-то глубоко зашито представление о том, какой человек нам подходит для пары.
 
Причём это не обязательно пара в сексуальном смысле.
Это может быть и друг/подруга. Может быть и приятель/приятельница. Может быть и партнёр в каком-то интересном для нас деле.
В общем, в широком смысле пара.
 
9

 
Кто-то, кто может быть с нами рядом, проводить с нами время, разделять интересы и так далее.
 
И даже пара не в том смысле, что постоянно по жизни, а, может быть, иногда и ситуативно. Тогда, когда мы хотим реализовать что-то в себе, а для этого хочется, чтоб рядом был единомышленник.
 
Ну, например, увлекается человек танцами. И когда ходит танцевать, там есть очень подходящий партнёр/партнёрша, который как никто улавливает тот ритм, тот драйв, который нашему герою больше всего соответствует.
И так у них классно получается в этом тандеме, что кайф и одному и другому.
И получается прекрасная пара. Для танцев.
 
11

 
Но совсем не факт, что за дверями танцевального клуба, эти люди так же подходят друг другу.
И поэтому они вполне могут поблагодарить друг друга за прекрасно проведённое вместе время и разойтись по своим отдельным делам.
 
Только нередко бывает так, что мы, совпавши в чём-то, так воодушевляемся от такого удовольствия, что подсознательно распространяем этот танцевальный опыт на все остальные сферы.
То есть начинаем, образно говоря, фантазировать и приписывать другому эти свои фантазии, что если мы так танцуем здорово, то у нас и обед вместе готовить получится “на ура”. И что-нибудь ещё.
 
То есть перестаём воспринимать другого человека как отдельного и наделённого своими собственными разными качествами и фантазиями.
А начинаем ожидать (часто подсознательно), что этот другой человек совпадёт с нашими фантазиями, как пазл с гнездом для этого пазла.
 
Я, конечно, утрирую малость, друзья. Но суть, похоже, в том, что у нас много самых различных реализаций себя по жизни.
У нас много граней у нашей личности. И для каждой грани – для максимально полной её реализации – нужны свои, отдельныные, условия.
Которые могут не совпадать с условиями для реализации другой грани.
 
А мы, надо заметить, частенько всё стараемся свалить в одну кучу.)
 
И не понимая толком, чего же мы хотим, пытаемся интуитивно подобрать себе пару, которая была бы универсальна ко всем нашим запросам. 
Которые мы частенько и сами толком сформулировать не очень внятно можем.)
 
Ну и может получаться, как с партнёром по танцам. Танцевать – супер! А поговорить… не о чем)) Или там ещё что.
Вот и получаем – разочарование.
 
И вспоминается бессмертный Омар Хайям:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало. 

 
Вот и выходит, что, с одной стороны, человек – существо социальное. И, значит, нам нужны другие люди.
А с другой стороны, нам не нужен лишь бы кто на все случаи жизни.
 
То есть с кем-то мы можем так ловко взаимодействовать, что гибко регулируем своё взаимодействие.
Вот как дочка Милтона Эриксона Бетти Эриксон, например, сравнивала личностные границы с жалюзи. Хотим – приоткроем, хотим – призакроем.)
 
И какие люди нам для чего подходят и кому подходим мы, вопрос совсем не простой.
И ответ на него в большой степени зависит от того, насколько мы сами в контакте с самими собой. 
 
 
13

 Для этого прояснения своих собственных особенностей нам приходится прикладывать усилия – иногда немаленькие. Иногда не очень понятно, в каком направлении. Знаю – по собственному опыту.)
Ну, тогда к психологу и идут…
 
В общем, друзья, я немножко сумбурно порассуждала и понимаю, что ясности в тему не особо добавила)) И поэтому ставлю многоточие… Спасибо вам, если дочитали до этого места:)

 
 
Я благодарю вас за ваше внимание! 
 
И, если хотите, помогу вам в понимании себя.
На мою консультацию можно записаться здесь 
 https://www.b17.ru/balakhonskaya/#consultation   

 
 
 
 
 
   

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...