ya-metrika

Первая любовь подростка. Как не стать Монтекки и Капулетти

Первый зуб, первое слово, первый шаг… Все, что происходит с человеком впервые, окрашено ярким цветом. Вот и первая любовь – особенное, неповторимое чувство. А если оно приходит к подростку, то является естественным продолжением комплексных психофизиологических изменений, происходящих с ним.

Отрочество – это взросление, гормональная перестройка, жажда самостоятельности. И не имеет решающего значения тональность, с которой любовь проникает в сердце подростка – безответной или взаимной, счастливой или несчастной, открытой или тайной. Воспоминания о первом чувстве в любом случае останутся светлыми, потому что это конец детства – времени, когда солнце ослепительно яркое, а мороженое необычайно вкусное.

Любовь приходит к нам порой не та

Наступил момент, когда ваш ребенок влюбился. Ему предстоит выбор: открыться источнику своих душевных терзаний или любить «издалека», «втихомолку». Есть отважные тинейджеры, настроенные на благоприятный исход своего признания, возможно уловившие ответные сигналы от предмета своего обожания. И тогда они безотлагательно открываются объекту страсти.

Но не любой человек, даже взрослый, что уж говорить о вчерашнем ребенке, найдет в себе смелость распахнуть душу перед любимым человеком. Это может быть от неуверенности в себе, природной застенчивости, склада характера. И конечно, от боязни быть отвергнутым.

Для подростка угрозой душевного равновесия является не только то, что ему не ответят взаимностью, но и страх быть выставленным на общественное обсуждение, стать источником насмешек или злословия. И если вдруг такое происходит, появляется острое желание исчезнуть, «испариться». Как следствие, возникает опасность суицида. В подобной ситуации важно участие взрослых. Лучше – родителей.

Но если с папой и мамой не установлены доверительные отношения либо они не считают ситуацию заслуживающей внимания, подойдет и другой взрослый. Нужен человек, который сможет говорить на равных, не скатываясь в назидания или сюсюканье. Который поддержит в острый эмоциональный момент и предложит направление для сублимации (переноса психоэмоциональной энергии в другое русло): спорт, творчество, усиленную учебу. Психолог, в частности школьный, вполне сгодится на роль такого взрослого.

Любовь тайная (когда невозможно довериться любимому) и любовь безответная, «несчастная» может стать тем травмирующим фактором, который негативно отразится на всей жизни человека, в том числе при выборе партнеров. Но только в том случае, если у подростка не будет возможности «переболеть» (отстрадать и получить опыт) этим несчастным чувством в пубертатном возрасте при трезвом взрослом сопровождении (родители / адекватные взрослые / психолог).

По этой же причине – неимение возможности «отстрадать», получить необходимый эмоциональный опыт – негативным является отсутствие в подростковом возрасте чувства любви. Неспособность терзаться, думать о другом человеке является неспособностью раскрыться перед другим человеком, с одной стороны, и взять за него ответственность, с другой. Не будем забывать, что подростковая влюбленность – это трамплин для готовности к эмоциональной близости, к зрелости в будущих отношениях.

«Атомное чувство»

Обратная ситуация – любовь взаимная. Казалось бы, что здесь обсуждать? Но и тут бывает не без проблем. Самая большая для подростков – это попытки со стороны родителей влиять на ситуацию. Наиболее распространенный вариант: родители, «желая добра» своему ребенку, пытаются предохранить его от неверного выбора, предупредить его страдания. Другая крайность – не принимать всерьез выбор чада, не считать его чувства достойными внимания. Избитое: «Сколько их у тебя будет – этих Маш/Вить?!» Не помешает родителям обратиться к собственному опыту, вспомнить, что таких Маш/Вить больше не было и не будет! Потому что она/он и есть та самая первая, яркая, волнующая, наиболее запоминающаяся, значимая любовь.

Вполне вероятно, что это любовь всего лишь к образу, который существует в голове у подростка и который имеет мало общего с конкретным человеком, наделяемым милыми чертами. Но именно этот образ и ощущения он пронесет через всю свою жизнь и будет с нежностью вспоминать сквозь годы. Не стоит сбрасывать со счетов и тот факт, что (редко, но все же бывает) из подростковых влюбленностей вырастают семьи. Поэтому обесценивать опыт подростковой любви дело крайне неблагодарное. А вот потерять родительский авторитет в глазах подростка или как минимум подорвать его подобными действиями вполне реально.

Ранняя близость

Это то, чего зачастую больше всего опасаются взрослые, когда обсуждают тему подростковой любви. На этот счет есть разные мнения. Некоторые специалисты считают, что подростков крайне интересует физическая близость как результат бушующих гормонов – вплоть до подмены понятия «секс» словом «любовь». Другие же психологи утверждают, что подростков не так сильно интересует секс, как преподносят вопрос СМИ. Точнее, их безусловно интересует эта тема, но интерес в данном случае не тождественен желанию немедленно вступать в близкие отношения.

Подросткам важна близость как продолжение эмоционального контакта, принятия, подобно тому как в детстве объятия с родителями придавали чувство защищенности. Так, согласно Э. Шпрангеру, существует разница между сексуальностью – переживаниями, основанными на телесных (чувственных) возбуждениях, и эротическим переживанием, которое является душевной формой любви и носит эстетический характер.

Эти переживания для подростка – можно обозначить их как «чистая любовь» и «телесное желание» – резко отделены друг от друга. А вот их согласованность является «симптомом зрелости». Что предполагает некоторую выдержанность, прежде чем бросаться «во все тяжкие». Повышенный интерес к сексу возникает у подростков в результате отсутствия адекватного информирования со стороны взрослых. Как излишнее табуирование, так и слишком свободное отношение к теме сексуальных отношений приводит к всплеску интереса со стороны подростков, подталкивая их к «вкушению запретного плода».

Родительские тревоги и пути решения проблем

  • Уязвимость влюбленного подростка для окружающих – как для объекта любви, так и для иных лиц – внимание и бережное отношение со стороны родителей, невмешательство в сердечные дела.
  • Очевидный мезальянс в отношениях, результат низкой самооценки подростка, готового довольствоваться тем, что ему предлагают в отношениях, – повышение самооценки ребенка, родительская поддержка.
  • Негативизм, отчуждение, желание пойти наперекор, продукт попыток со стороны родителей влиять на личные отношения чада, чем бы это ни было продиктовано, – отсутствие советов без запроса, недопустимость критики объекта любви, проявление уважения к чувствам и выбору ребенка, изъятие из речи назидательного тона, организация (по возможности/желанию) знакомства с объектом любви – ненавязчивая, деликатная, проявление мудрого решения не судить по обложке (например, по информации из соцсетей).
  • Несчастная любовь, которую подросток не в силах пережить без посторонней помощи (здесь же – отсутствие опыта первой любви), – работа с психологом.
  • Потенциальные негативные последствия ранних половых отношений: ЗППП, ранняя беременность, подмена понятий «секс» и «любовь» – откровенная беседа с ребенком о близких отношениях, ответственности и методах контрацепции.

Но самое главное – за всеми тревогами не забыть, что первая любовь подростка – это необходимый в его жизни кризисный период, через который происходит смена приоритетов, переоценка и формирование ценностей. И это важный этап на пути к взрослой самостоятельной жизни.

Загрузка ...