ya-metrika

Почему изменения в терапии не происходят?

Факт и интерпретация факта- не одно и тоже.В зависимости от интерпретации или другими словами, от того какими смыслами мы наделяем ту или иную ситуацию, рождаются чувства, переживание и дальнейшее действие или бездействие.

Например, выступление не удалось.Согласитесь, есть существенная разница между Я – плохой, и поэтому моё выступление херня, да и сам я собственно не лучше. Или Я – вообщем достаточно хорош, но возможно в этот раз я плохо подготовился, не знал как нужно, не понял что входит в мою компетенцию, не мог учесть всех моментов, не выспался и тд.

⠀Наделяя факт случившегося определенными смыслами, меняется и наше внутреннее состояние и как следствие возможность влиять и выбирать  дальнейшие действия.

⠀Или например, в расставании, если партнёр говорит, что хочет расстаться, по причине, что его в вас что -то не устраивает.Вот такой вот факт. И это может быть больно, неприятно, но остаётся просто фактом,не больше не меньше. А вот интерпретация этого события, уже даёт развернуться чувствам и тем последствием, которые за ними.

⠀Или вот, факт того, что за окном наступила осень. Странно, же ругать себя за то, что на улице холоднеет с каждым днём всё больше и листья желтеют и сыпятся.Такой вот факт случается раз в год. И поддерживая себя в своих чувствах и состояниях, связанных с этим событием, грусти, печали, усталости, появляется возможность что – то с этим фактом сделать, то на что можно повлиять. Повернуть глобус другой стороной выйдет вряд ли, а вот купить тёплую красивую куртку/шапку/шарф, или попросить бабушку связать носки. Достать уютный плед с антресолей. Или купить билет и уехать туда где листья зелёные и сыпаться не собираются- вполне себе реально. Но только тогда когда, я признаю и принимаю свои чувства, поддерживаю себя в них или прошу поддержки, не ругаю, не гноблю себя типо: «Ну вот осень пришла, а ты идиот опять не подготовился! Не купил ботинки, чёртов дурак!»

⠀Если интерпретация строится из позиции Я – плохой, запуская переживания себя как бездарного, безнадежного, тупого и тд., а за этим руганье, гнобление, обесценивание себя, ну и собственно …крах. Потому что в Я – плохой нет энергии, для действий и изменений. Все силы уходят на поддержание этого деструктивного процесса и грызню себя.

И тут без вариантов. В состоянии Я – плохой, невозможно сдвинуться.

Это как пригвоздить себя к полу, воткнув гвоздь в самую сердцевину, сделав себя плохим целиком и полностью.

Тут нет ни шанса увидеть возможные нюансы, ни возможности что – то менять/поступать/ делать иначе.

Возможность к изменениям становится доступной, только из точки принятия и самоподдержки. Даже если, я что -то не могу, не умею и не понимаю – Я достаточно хорош.

И это состояние устойчивое.

На него можно опереться.

Я уже не разваливаюсь на части от того, что плох целиком и полностью, а поддерживая себя, опираюсь на то, что уже есть.И принимая, факт что сейчас вот так и вот так, могу увидеть новые варианты.И спросить себя: «А что Я могу или не могу здесь сделать, чтобы было лучше?»

⠀Принятие своих ограничений важная часть развития.Когда я принимаю себя не только, когда я соответсвую на 100% своему внутреннему идеалу, а со всеми своими особенностями и даже косяками.Не идеального, но любимого.Самого важного человека, с которым точно на веки вечные и до самого конца.

Поддерживая и относясь к себе бережно, с пониманием, развиваться становится ну не прям легко прелегко,(так как изменения всё же усилия, волевые и не только.), но в разы легче, не тратя силы и не сливая энергию на бесконечное самобичевание.

Возможность что- то менять, когда Я – достаточно хороший, становится вполне себе достижимой и даже весьма интересной в процессе.

⠀И это не то, чтобы менять полностью себя плохого на какого – то другого, хорошего и идеального. И желательно побыстрее.Постоянно отрицая и не принимая, выбрасывая и обесценивая то что уже есть, так и прожив свою жизнь, не увидя и грызя самого близкого, самого важного и любимого человека. Всю свою долгую жизнь, но вот счастливую ли…?

Загрузка ...