ya-metrika

Почему трудно догадаться, что ты мне важен, дорог и любим?

«Неужели трудно догадаться?…
что я

  • Выражаю недовольство, потому что мне хочется тепла от него(неё)
  • Критикую, потому что мне так хочется быть ближе с ним (с ней)!
  • Нападаю, потому что он(а) мне так нужен(нужна)!
  • Молчу, потому что боюсь не сдержаться, и сделать хуже, ведь он(она) так важна для меня!
  • Ухожу, потому что не могу вынести её слёз и его(её)крика, и просто не знаю, что мне делать!

    Если он(она) меня любит, то должна об этом догадаться!

    Возможно ли о таком догадаться? 
    Почему трудно догадаться что ты мне важен дорог и любим

    Да, очень трудно.
    Как мы обычно воспринимаем критику, недовольство, упреки?

    – Часто, что Я какой-то не такой, плохой(ая), неподходящий(ая) этому человеку, несоответствующий(ая) его ожиданиям.

    – И очень редко, что это ЕМУ(ЕЙ) плохо, что-то ЕГО не устраивает, огорчает, напрягает ! А не со мной что-то не так!

    В первом случае хочется защититься, оправдаться, доказать, объяснить своё видение, свои поступки. А в результате чаще всего конфликт, ссора!

    Во втором случае есть шанс понять другого человека, разобраться, прийти к какому-либо решению ситуации.

    А игнорирование, как обычно, воспринимается?

    – Чаще всего безразличие, пофигизм, равнодушие, ко МНЕ!

    – И очень редко как то, что что-то ЕГО(ЕЁ) расстроило, испугало, разозлило.

    В первом случае партнёр чувствует обиду, гнев, отчаяние и , вероятно, усилит своё нападение и критику с целью вернуть, достучаться. Конфликт скорее всего усилится.

    Во втором случае есть шанс поговорить по душам, приблизиться и восстановить связь.

    Как вы поступаете в ответ на критику и игнорирование?
    Как ваша реакция влияет на ваши отношения?

    А почему всё-таки “так трудно догадаться” «Неужели нельзя догадаться?…», что …
    ты мне важен, дорог и любим…
    «Это и так понятно!»

    «Можно догадаться» и «понятно» только в том случае, если я отношусь к себе и к партнёру с любовью, уважением, состраданием.

    Не просто так мы реагируем по-разному: одни с критикой или игнорированием, а другие со стремлением понять другого и внутренним спокойствием.

    А чём причина разных реакций?

    Всё дело в отношении к миру, которое формируется в детстве. И связано с эмоциональной доступностью и отзывчивостью близких людей и, в первую очередь, матери. Если она могла понимать, окликаться и удовлетворять потребности ребёнка, то формируется безопасная привязанность и базовое доверие к миру. У ребёнка появляется понимание «я могу обратиться и меня услышат, поймут, мои потребности важны».

    Как следствие, я важен, такое знание о себе: во мне есть ценное, что достойно любви. И поэтому внутри есть уверенность в собственной ценности, а также доверие к миру, ощущение безопасности и способность любить.

    Если эмоциональной отзывчивости не было, ребёнок учится выживать и приспосабливаться, чтобы удовлетворять так или иначе свои потребности. Формируется небезопасная привязанность, когда один научается требовать, добиваться, нападать, а другой отходить в сторону, закрываться, избегать.

    Ни то, ни другое не помогает, но эти стратегии сформированы в детстве и становятся способами поведения в отношениях. Внутри есть страх, что я нехорош, или другой не такой, потому что нет доверия, а есть неуверенность в своей ценности как человека, сопровождающееся тревогой, беспокойством.

    Поэтому «трудно догадаться» и «это НЕ понятно», что я любим(любима). Чуть какая-то проблемка (опоздал, не ответил на звонок, не помог и т.п.), сразу тревога, а нужен (нужна) ли я, любим(а) ли.

    И, действительно, «трудно догадаться», потому что всё время сомнения и желание эти сомнения развеять нападая, критикуя, пытаясь достучаться у одного и желание защититься или спрятаться у другого.

    ЧТО ДЕЛАТЬ?

    ПЕРВЫЙ СПОСОБ
    Индивидуально, с терапевтом или без него:

    – Сформировать позитивное отношение к себе, чувство собственной ценности.

    – Умение понимать и выражать свои чувства и потребности.

    – Умение слушать и понимать чувства и потребности своего партнёра.

    ВТОРОЙ СПОСОБ
    В паре, а также в отношениях между взрослыми детьми или родителями:

    с помощью терапевта формируем безопасную привязанность.

    Как?

     Распознаём негативный цикл – повторяющийся сценарий взаимодействия в паре:

    – один нападает, второй защищается, нападая в ответ;

    – один нападает, второй отстраняется;

    – один молчит, второй тоже.

     Распаковываем эмоции, которые движут каждым из партнеров:

    – Реактивные, которые на поверхности: раздражение, гнев, недовольство, онемение, неприязнь;

    – Глубинные, которые обычно не распознаются: бессилие, беспомощность, стыд, страх, ощущение собственной плохости.

     С помощью терапевта учимся говорить друг другу о своих чувствах и восприятии. 

     В результате появляются другие эмоции: сочувствие, облегчение.

     Формируются новые позитивные сценарии взаимодействия, когда партнеры могут открыто сказать о своих чувствах, мыслях и потребностях.

    Если начать действовать, формируя позитивное отношение к себе, к другому, к миру, результат будет!!!

Загрузка ...