ya-metrika

Почему у одних в 25 уже муж и ребенок, а у других лишь метания и беспокойство?

Почему у одних в 25 уже муж и ребенок а у других лишь метания и беспокойство

Вопрос, вынесенный в заголовок, звучит у меня в кабинете достаточно часто.

И хотя в заголовке звучит его «женский вариант», на самом деле, конечно же, он актуален и для мужчин.

Сегодня хочу сказать несколько слов на данную тему.

В конце концов, если я отвечаю на данный вопрос довольно часто в устной форме, то почему бы не сделать это в виде небольшой статьи? Чтобы у большего количества людей появилась ясность в обозначенном аспекте.

Безусловно, есть варианты, когда ответ ясен без какого-то «вдумчивого осмысления». Например, человек может находиться в местах лишения свободы или обладать значительными дефектами внешности. Хотя, кстати, последний фактор далеко не всегда оказывается абсолютно ограничивающим: иногда такие люди находят себе пару, что лично меня очень радует, так как приносит в этот мир больше надежды.

Могут быть и другие понятные причины.

Но сейчас речь пойдет не о них.

Поговорим о ситуациях, когда человек не понимает, что же отличает его от окружающих настолько, что в отличие от других он не может найти пару, начать длительные (или необязательно длительные – кому как) отношения, создать семью.

Иногда бывает, что кто-то сам не видит какого-то своего отталкивающего качества личности, но его замечают окружающие. Но, опять же, речь и не о таких случаях.

А бывает так, что и сам человек, и те, кто его знают, недоумевают: «Почему я (или, соответственно, ты) еще не замужем/женился?»

11

«Что со мной не так?» – думает человек, не понимает и через какое-то время зачастую оказывается в отчаянии, так как ежедневно многократно он получает информацию о том, что «все вокруг счастливы в отношениях» – об этом свидетельствуют идущие по улицам, едущие в машинах, сидящие в кафе пары, об этом кричат слащавые рекламные баннеры на улицах и в интернете, сверкая искусственными улыбками на отфотошопленных лицах.

Происходит постоянное напоминание о теме, которая наполнена тяжелыми, болезненными переживаниями. Постоянно все вокруг «давит на больное».

Как здесь не испытывать боль, отчаяние, безысходность и чувство собственной ущербности/неполноценности/«недостойности»?

Так в чем же суть? Почему так происходит?

Я расскажу об одной из причин – достаточно распространенной, чтобы заслуживать отдельного описания.

Дело может быть в сценарии, взятом из родительской семьи.

Каждый из нас в детстве, находясь в родительской семье, делает для себя вывод: нравится нам то, что в ней разворачивается, или нет.

И, если нравится, то мы берем родительский сценарий за образец и следуем ему.
Причем неважно – были ли отношения в семье наполнены теплом, заботой, вниманием, любовью. Важно именно НРАВИТСЯ ли нам.

То есть человек может вырасти в семье, где драки родителей друг с другом (а то и с кем-нибудь еще) были в порядке вещей и где его воспитание заключалось в основном в получении наказаний.

13

Но если он видел, что, например, «все вокруг так живут» – то ему могло оказаться всего этого вполне достаточно, чтобы в целом воспринять ситуацию как нормальную, закономерную, «житейскую» и, как бы это ни парадоксально звучало, в целом позитивную.

И он создает семью, где так же начинает пить, драться с женой/мужем, бить собственных детей и так далее.

Или же он может расти в гораздо более щадящей и заботливой атмосфере. Родители могут быть достаточно внимательны по отношению к нему, не драться между собой и с ним, не критиковать его без повода и так далее. При этом даже, допустим, не быть какими-то очень уж бедными и обеспечивать его вполне достойное материальное существование.

Но он при всем этом может оказаться среди сверстников, кто живет гораздо лучше материально. И пусть даже многие из них окажутся из семей, где их любят гораздо меньше. Просто он-то этого не будет видеть. Он будет видеть лишь их внешние атрибуты, которые вызовут у него зависть и чувство собственной неполноценности.

И он будет не нравиться сам себе.

Он будет думать: «Как же я оказался в такой бедности? Почему мне так не повезло?»

И человеку не понравится такой сценарий для будущей семьи. Он не захочет его повторять.

Вообще, тут нужно сделать оговорку. Дело отнюдь не только и не столько в каких-то таких материальных или внешних факторах. Во многом ситуация будет определяться настроем родителей и нашими отношениями с ними.

Если мы видим, что, несмотря, допустим, на меньший материальный достаток, родители ценят и уважают друг друга (а также нас), то у нас будет ощущение, что с нами все в порядке и что с нашей семьей все в порядке.

С другой стороны, ребенок может оказаться под чьим-то влиянием, кто может обесценить то, что происходит в семье этого ребенка, или, наоборот, поддержать, помочь увидеть то ценное, что в ней есть.

Как бы то ни было, повторюсь, главное здесь – это нравится ли нам в родительской семье. Довольны ли мы собой и тем, что окружает нас в ней.

15И когда ответ положительный, то мы, «не парясь», просто делаем то же, что и наши родители. Благо, ребенок словно губка впитывает от них все, что они делают (и даже, можно сказать, что они думают, неосознанно «считывая» эту информацию по каким-то крохотным, мельчайшим проявлениям): поступки, слова, действия, интонации, манеру вести себя, мировоззрение и так далее, и так далее.

Когда же ответ отрицательный, то мы отказываемся от того, что по факту мы уже почти что умеем.

Что я имею в виду под словами «почти что умеем»?

То, что, впитав многие паттерны и восприятие родителей, мы можем относительно просто повторить их сценарий. Это будет гораздо легче, чем «придумывать» что-то свое. Можно сказать, что это мы «почти что умеем». Да, у нас еще нет опыта, но есть огромный багаж внутренних, интуитивных знаний и навыков, которые способны очень нам помочь.

НО МЫ ТАК НЕ ХОТИМ.

Нам не понравилось.

Бывает так, что во взрослом уже возрасте, все тщательно обдумав, мы приходим к выводу, что поспешили раскритиковать родителей и их жизнь.

И тогда мы можем принять сценарий и пойти по пути его реализации.

Но если это не так?

Если мы видим, что он очень разумно и адекватно нам не нравится.

Что тогда?

Тогда мы начинаем (или продолжаем) искать свой способ.

И здесь нам толком не на что опереться.
Мы оказываемся лишенными той мощной опоры, которую получают люди, следующие полученным от родителей сценариям.

Наш сценарий, на самом деле, пытается руководить нами. И это у него получается. И еще как!

Но мы же пытаемся бороться с ним! И поэтому его действие зачастую оказывается «палками в колесах» нашим желаниям и идеям на пути к семейному счастью.

И тогда единственный путь к своему счастью – путь осознанности.

То, что люди, кому нравилась их родительская семья, кто нравился сам себе в ней, «впитали», получили просто в ходе своего пребывания в ней – эти навыки, знания, умения, ценности – их приходится открывать для себя заново.

Мы не можем просто отдаться течению своего сценария, неосознанно следуя внутренним импульсам, которые «все сделают за нас».

Нам приходится вникать, углубляться, исследовать, задумываться.

Находить и создавать кирпичики, из которых в конечном счете мы построим свое – именно свое! – счастье.

Своими руками.

  

17

Если вы увидели, что написанное в статье – это про вас, и/или вам интересна тема отношений в целом, то мы с коллегой приглашаем вас в нашу очную группу, посвященную отношениям мужчин и женщин, которая проходит в Челябинске. Вот ссылка на страницу с ее описанием:
Приходите! Мы вас ждем!

Внимание! 19-го октября – последняя возможность в нее попасть! После этой даты группа будет закрыта для новых участников!

 

P. S. Если вам понравилась статья и вы хотели бы, чтобы больше людей узнали эту информацию – поделитесь в соцсетях, нажав внизу соответствующую кнопку.

Спасибо!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...