ya-metrika

Повторные браки: страхи и трудности

Если вам слегка «за тридцать», то вы наверняка уже не раз слышали, а может и произносили сами что-то похожее на «Да, чтобы я еще хоть раз! Да зачем мне это было надо! Никогда больше в это не вляпаюсь!» – и другие клятвенные формы обещаний самому себе больше никогда не вступать в брак. Но через какое-то время подавляющее большинство одиноких людей опять озадачивается поиском постоянного партнера. И вот тут их подстерегают специфические проблемы и страхи.

Первые опыты

Поначалу многим трудно решиться даже просто на «разовые» новые отношения. Потому что, во-первых, страшно, что снова обманут, а во-вторых – уже не помнишь, что именно должно происходить в период ухаживания. И не помнишь себя в этот период.

Смешно сказать, но впервые разведенные солидные дамы и джентльмены «за тридцать» снова чувствуют себя во всех отношениях малоопытными юными мальчиками и девочками. Ясное дело, что мы сейчас говорим про тех, кто соблюдал супружескую верность.

Впрочем, даже если за время супружества и были какие-то «походы налево», все равно их тяжело сравнить с выходом на тропу полноценной социально-сексуальной конкуренции.

Нарушение доверия

Если причиной расставания стала измена, то у пострадавшей стороны, как правило, пропадает способность к доверию и, соответственно, установлению близких отношений.

Повторные браки страхи и трудности

Люди, склонные к генерализации, могут распространять вызванные поступком конкретного человека переживания на всех представителей противоположного пола.

Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитого «Все они козлы!». В результате такой человек может, с одной стороны, нуждаться в интимности и близости, а с другой – не способен довериться другому и раскрыться перед ним.

Именно нарушение доверия заставляет человека многократно перепроверять чувства будущего партнера, подвергая их все новым и новым «испытаниям».

В итоге ситуация порой начинает напоминать классическое «иди туда, не знаю куда…». Кстати далеко не все даже самые перспективные партнеры способны пережить такую «инициацию». Отговорки из серии: «Не выдержал, значит не любил по-настоящему» в такой ситуации служат лишь подтверждением того, что к новым отношениям вы еще не готовы.

Скорость выхода

Люди с разной скоростью выходят из прежних отношений и «отпускают партнера». Кому-то для этого хватает нескольких месяцев, а кто-то может переживать расставание не один год.

Помнится, как одна дама угробила отношения с партнером тем, что продолжительное время делилась с новым мужчиной своими переживаниями по поводу недавно состоявшейся свадьбы «бывшего», ища у него понимания и поддержки. К счастью для себя новый кавалер довольно быстро сообразил, на какую роль его пригласили, и без лишних объяснений растворился в жизненном тумане.

Переходной объект

Важно помнить о том, что новые удачные отношения редко складываются сразу после разрыва. Страдающему человеку жизненно необходима поддержка и опора, и скороспелого нового партнера приглашают, как правило, на роль «временного пристанища», «жилетки» и «спасателя». Особенно часто грешат этим те, кто в момент кризиса плохо переносит одиночество.

Обычно на роль спасателя выбираются случайно попавшиеся под руку люди или, наоборот, безответно влюбленные в «страдальца» давние знакомые. Катастрофический вариант развития такого сценария может предполагать выход замуж «назло», рождение общих детей, а в особо тяжелых случаях долгое тоскливое совместное сосуществование с нелюбимым человеком.

Из гуманных соображений желательно, конечно, чтобы человек, который выполняет поддерживающую роль, понимал, в какую игру он ввязался, и не испытывал иллюзий по поводу долговечности таких отношений, потому как в подавляющем большинстве случаев они прекращаются, как только страдающая сторона достаточно восстанавливается для самостоятельного существования.

Штамп в паспорте

Еще один барьер – знаменитый «штамп в паспорте». Один раз, убедившись в том, что он не гарантирует пожизненного семейного счастья, многие начинают относиться к нему как к чему-то необязательному и по наивности полагают, что новый партнер разделяет их скепсис.

Все бы ничего, но я знаю множество примеров, когда именно длительное неузаконивание отношений с новым партнером приводило к краху хороших пар. С другой стороны, этот самый «штамп» приобретает дополнительную символическую нагрузку, и, вступая в повторный брак, люди в буквальном смысле боятся очередного посещения загса, потому что сама процедура бракосочетания может вызвать повторную травму.

Повторные браки страхи и трудности

«Кому я такая нужна?!»

Отдельная тема – женские сомнения в собственной сексуальной привлекательности, которых у брошенной стороны обычно с избытком. Кому я могу еще нравиться, если свой мужик предпочел другую?

Даже если присутствует внешняя бравада, мол, нам все нипочем, мы самые красивые, то все равно в глубине души у такой дамы – масса неуверенности и страха. Еще бы!

Представьте, что вы, к примеру, сочетались браком лет в двадцать – двадцать пять и лет пятнадцать прожили вместе. В лучшем случае у вас в опыте остались смутные воспоминания о сексуальных приключениях студенческой поры, и вы по большому счету понятия не имеете, что сегодня творится на «брачном рынке». А отражение в зеркале мало радует растяжками и целлюлитом.

К тому же в наличии, как правило, имеются один-два оставшихся проживать с матерью отпрыска, которые в глазах общественности «товарного вида» вам не прибавляют. В общем, «Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано»!

Количество без качества

Отметим из консультативного опыта, что необоснованных страхов тут всегда намного больше, чем реального отсутствия «спроса». А если с поиском нового партнера не складывается, то это происходит вовсе не по тем причинам, которыми вас пугают окружающие.

Дело в том, что количество браков не всегда переходит в качество, потому что некоторые многократно используют один и тот же патологический «сценарий» выбора спутника жизни с практически гарантированным плачевным результатом.

И в этом нет никакой мистики – сплошная психология, несмотря на то что именно на избавлении от таких «сценариев» озолотилась масса всевозможных магов, гадалок и экстрасенсов.

Просто самая большая ошибка – это в тридцать с гаком выбирать нового партнера, руководствуясь теми же критериями и соображениями, что и в двадцать, и теми же представлениями о семейной жизни, что в далекой молодости.

Больше оптимизма!

На самом деле не все так мрачно по части повторных возможностей устроить-таки свою личную жизнь. С возрастом люди, с одной стороны, становятся более требовательными к потенциальному партнеру, «видят все недостатки», а с другой – начинают терпимее относиться к чужим слабостям.

Кроме того, у осторожности есть и свои положительные стороны – никто никуда не торопится. Есть возможность присмотреться, примериться, подумать. Некоторые люди начинают лучше понимать себя и что им действительно нужно в отношениях. Многие, пообтесавшись, начинают чувствовать себя в отношениях более свободными и смотрят другими глазами на то, что по молодости казалось неподходящим.

Так что с возрастом количество шансов найти себе подходящего спутника не только не убывает, а в некоторых смыслах возрастает.

На что ориентироваться?

Труднее всего сегодня давать какие-то рекомендации. С одной стороны, специалисты разных профилей дружно признают, что институт семьи находится в глубоком кризисе, а с другой – благодаря кризису значительно расширились варианты того, что семьей называется и считается. Опробованные бабушками, дедушками, папами и мамами рецепты семейного счастья уже точно не работают.

 

Похоже, что наступает время, когда придется самим выдумывать все по новой. А это не так уже и плохо. И точно интересно!

 

Загрузка ...