ya-metrika

Про детей и родителей

3

Стартовал новый учебный год, и школьники окунулись в новую жизнь. На топ-10 вопросов читателей «В» ответила семейный психолог Елена СИЛИЧ. 

 

– Есть способы повысить мотивацию к учёбе?  

– Мотивация бывает внутренняя (исходит от самого ребёнка) и внешняя (от значимых для него взрослых, окружения). Вторая не может заменить первую, они не равнозначны. Поэтому важно пробуждать интерес у сына или дочери, учитывая их склонности, особенности. Задача родителя «зажечь пламя свечи» ребёнка и сохранять этот огонь, а не налить содержимое из своего сосуда в сосуд чада.  

– Можно ли первокласснику давать полную свободу выбора? 

– Важно соблюдать баланс. Не допускать ни всепоглощающего контроля, ни полного попустительства. Ребёнку стоит задать границы, и лучше это делать личным примером. Предоставьте свободу выбора, но показывая границы возможного.     

– Стоит ли ругать и наказывать ребёнка за неуспеваемость?  

– Не стоит этого делать ни за первую, ни за последующие школьные неудачи, чтобы не отбить желание учиться. Наоборот, важно поддерживать интерес, лучше поощрять успехи. А в случае промахов требуется поддержать, разделить переживания. «Понимаю, что ты расстроился, тебе обидно. Обязательно получится в следующий раз. Ты сможешь. Я в тебя верю» – такие слова вселяют уверенность и придают силы справиться со сложностями.  

– Нужно ли уже с семи лет говорить о будущей профессии? Получится ли из дочери, например, вырастить балерину, если она этого не хочет? 

– В этом возрасте рано говорить о будущей профессии. Лучше помочь сыну или дочери реализовывать их интересы: увлечение техникой, языками, творчеством, танцами, спортом, чтением книг, географическими картами и так далее.  Стоит поощрять любимые занятия, даже если они не совпадают с амбициями родителей. Потому что даже если получится воплотить собственную мечту в ребёнке, то вряд ли он будет счастливым. 

Важно любить ребёнка и уважать его личность, видеть в нём отдельного человека, а не продолжение себя.  

– Как родители должны позиционировать себя?  

– Друзья, приятели, воспитатели – все они будут в жизни ребёнка. Занять важное место любящего и принимающего родителя – лучшее, что можно сделать для сына или дочери. Эта роль уникальна.  

– Многих детей гнобят в школе? 

– Лишь некоторые сталкиваются с этой проблемой. Это те дети, которых обычно причисляют к изгоям, которые не похожи на других, чем-то выделяются из группы сверстников.  

– По каким признакам определить, что чадо стало изгоем? 

– При доверительных тёплых отношениях между родителями и детьми этой проблемы не возникнет. Если родители – в контакте с сыном или дочерью, то они узнают об этом от них самих. Но, к сожалению, так бывает не всегда. В этом случае реально заметить перемену в поведении, эмоциональном и физиологическом состоянии. Ребёнок может стать раздражительным, замкнутым, плаксивым. Возможны нарушения сна, аппетита, пищеварения, недомогание, повышенная температура. Любые изменения в привычном укладе жизни вашего чада должны насторожить. Стоит обратиться за помощью к школьному психологу, классному руководителю. 

-Кто в группе риска 

– Это дети неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Они не могут постоять за себя. Потому что с детства их учили уступать, слушаться, запрещали выражать гнев и проявлять агрессию. Родителям важно соблюдать баланс в воспитании и не сломать в сыне или дочери личность. Ребёнок, для которого в семье привычно унижение и оскорбления, не сразу может понять, что стал объектом травли и его границы нарушаются. 

– Как приобретается опыт защиты себя? 

– В здоровых отношениях в семье. Эмоционально и психически зрелые родители могут собственным примером передать ребёнку способность защищаться и заботиться о себе. Если эти функции с младенчества взрослые выполняют, то чадо приобретает опыт здорового бережного отношения к собственным границам. Для этого важно быть внимательным к потребностям своего ребёнка и их удовлетворению, уважать его личность.

Важно принимать любые эмоциональные его проявления: не стыдить за плач, не игнорировать и обесценивать переживания, даже если это царапина на колене, которая вам кажется незначительной причиной для слёз. Желая утешить, некоторые родители говорят: «Это пустяк, мелочь, ерунда». Но так, наоборот, обесценивают чувства. Или вообще не обращают внимания на просьбы о внимании. И тогда ребёнок вынужден добывать его «плохим» поведением.

Бывает, что из бессознательного желания быть хорошими перед окружением, взрослые принимают сторону не сына или дочери, а его обидчика. Либо побуждают чадо, даже если он не хочет, отдать свою игрушку другому. Таким образом он не получает опыта отстаивания своих интересов, вещей, личной территории. И из такого отношения к себе делает вывод, что он не ценен, не важен, не нужен, не любим родителями, а значит, никем. Скорее всего, в будущем у него возникнут трудности во взаимоотношениях. 

–  Каким вырастет недолюбленный сын, которому всё время твердили,  что он неудачник, или дочьесли ей внушали, что она самая умная и красивая? 

– В дефиците любви человек не может вырасти счастливым. Если вы постоянно говорите ребёнку о том, что он ничего не может сделать сам, не стоит ожидать от него эффективности в жизни. Усвоенный им с детства собственный образ неудачника, скорее всего, не позволит стать успешным. 

Но и другая крайность – внушать чаду, что он самый-самый и задавать ему слишком высокую планку быть совершенным. У сына или дочери складывается иллюзия, что только в случае идеальности родители могут их любить. И этот недостижимый уровень остаётся во взрослой жизни. Такие люди становятся перфекционистами, этакими Сизифами, толкающими камень на гору, не умеющими радоваться собственным достижениям.  

Даже, если они и оказываются на вершине, сами же обесценивают свой успех: подъём был не самый высокий. Немедленно находится следующая вершина. И история повторяется бесконечно. Но их жизнь – сплошные разочарования, где нет радости… 

 

Отрывок из моего интервью изданию “Гомельские ведомости” от 26 сентября 2019 года 

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...