ya-metrika

Про обиду.

Про обиду. (2)

Обида – неотъемлемая часть жизни для многих из нас.

С одной стороны, обида сигнализирует о нарушении социального контакта, она стимулирует человека на его восстановление, являясь позитивным регулятором при социальном взаимодействии.

С другой стороны, частые, чрезмерные обиды могут способствовать уходу в себя, в свои переживания, закрепляясь, перерастать в обидчивость как свойство личности вплоть до патологических ее проявлений.

Проблема обиды и обидчивости, в той или иной мере, затрагивается в различных психологических школах и направлениях:

В психоаналитической школе, в частности К. Хорни, обозначает обиду, как проявление базальной тревожности, которое возникает вследствие вытеснения базальной агрессивности.

В гештальттерапии Фредерика Перлза обида рассматривается, как симптом нарушенного, патологического слияния.

В транзактном анализе – это адаптивное чувство, инфантильная реакция «Дитя».

Отмечается, что чаще всего обида, рассматривается как отрицательное эмоциональное состояние и причиной ее появления является несоответствие между ожидаемым и реальным поведением партнеров по общению. 

Кроме того, обиду, ряд исследователей связывают с уязвленным самолюбием.  Некоторые исследователи говорят об обиде как агрессивной реакции. Как демонстративную реакцию, как признака эгоцентризма личности.

В моем выступлении обида рассматривается как неприятное эмоциональное состояние, переживаемое как несправедливость и беспомощность, и, как способ взаимодействия с другими людьми, для удовлетворения собственных потребностей.

Обида всегда является маркером неудовлетворенных потребностей, когда один человек не может сказать другому, в силу разных причин, о том, что для него важно.

В основе чувства обиды лежит механизм не подтвержденных ожиданий относительно поведения другого человека, и соответственно сосредоточенность на собственной персоне.

 Как правило, обида возникает в результате действий, слов или даже взгляда другого человека, когда обижающийся полагает, что по отношению к нему совершена какая-то несправедливость, неприятность, нанесено оскорбление, не озвучена благодарность…

Одно и то же действие или слова у одних людей могут вызвать чувство обиды, а у других нет, в силу того, что у них нет жестких ожиданий относительно поведения окружающих.

Думаю, что так или иначе, многие из нас обижались или «обижали» других. Сразу хочу заметить, что ни один человек не может быть ответственен за чувства другого, а только за собственные действия.

К. Роджерс считал, что каждый человек реагирует на происходящие события в соответствии с тем, как субъективно их воспринимает и его внутренний мир в полной мере доступен только ему самому.

Мы сами выбираем, как реагировать на происходящее: обидеться или разозлиться, а может испугаться или заинтересоваться. Вне зависимости от того, какие чувства мы транслируем другим, это всегда наш выбор, и этот выбор может быть осознанным или нет.

И это не означает, что кто-либо имеет право, понимая, что другому наши действия доставляют боль, о которой он заявляет нам демонстрируя обиду, продолжать делать тоже самое.

Обида – это не простое чувство, в нем присутствует как минимум два слоя – боль и гнев. Эмоциональная боль, которая проявляется, как обида, это своего рода вишенка на торте, которая находится в самом верху, а вот опирается она на подавленные гнев и злость. (об этом, я буду говорить чуть позже)

 Давайте рассмотрим откуда же берется обида. И в каких случаях возникает это чувство?

Обида-это детская форма проявления агрессии. Что я имею в виду?

Мы не рождаемся с чувством обиды, мы ему учимся в детском  возрасте в 2-3 года, в процессе общения с близкими для нас людьми, копируя их модель общения друг с другом или с нами.

Мироощущение ребенка по своей сути эгоцентрично. Малыши хотят все, что видят, им кажется, что мир существует для них и ради них, что родители должны уделять все свое время и внимание им. Увы, это невозможно и тогда малыш расценивает это, как большую несправедливость и сильнейшую обиду. Ему больно. Ведь его ожидания не оправдываются.

Маленькие дети, не способны конструктивно справляться с этой болью. И многим из нас оставалось только затаить, спрятать свою боль в обиде. Конструктивно-(осознать свои чувства, понять чем они вызваны и обсудить это с другим человеком). Кто-то из малышей злился не получая желаемое, а кому-то запрещали это делать им рассказывали, что не надо злиться…

Гораздо с меньшей вероятностью, чувство обиды будет возникать у людей, которым в детстве “было позволено” открыто проявлять свое раздражение, гнев, недовольство, злость, их принимали и с этими чувствами, не осуждали и не наказывали за них.

А вот если стыдили, запрещали, наказывали тогда, что остается? Как реагировать на происходящее? Да, обижаться.

Собственно говоря, обида – это прерванный и трансформированный акт агрессии. То-есть пассивная агрессия.

Родители могли по-разному  относиться к обижающимся детям, кто-то из них  испытывал чувство вины и давал малышу то, что он хотел, несмотря на изначальный отказ.

И тогда не исключено, что у человека (вне зависимости от его пола) сохранится так называемая модель поведения «Принцесс»: Она может выглядеть так:

Обида и вина это чувства, которые сопровождают друг друга. Когда мы на кого то обижаемся, другой автоматически чувствует себя виноватым (при условии, что он в принципе знаком с этим чувством).

Обида может возникать когда:

  • мы не говорим другому человеку о своих желаниях, ожиданиях или видение какого то вопроса,  проще говоря что и как бы нам хотелось;
  • не говорим о том, что нам неприятно или не нравится;
  • когда нам сложно о чем либо просить
  • не договариваемся о чем либо с другим…
  • когда мы точно знаем, как “должно” быть и не интересуюсь мнением другого по этому поводу…

И этот другой, конечно же не догадывается, он просто не рожден с опцией “читать наши мысли”)) И более того, у него, есть свои взгляды, желания, потребности и безусловное право их реализовывать.

И вместо того, чтобы обсудить наши потребности и взгляды, и договориться о дальнейших совместных действиях. Мы, для достижения собственных желаний, просто обижаемся на него!!!

     ВЫГОДНО? Еще бы!  Какие же выгоды мы извлекаем?

Обидевшись мы наделяем себя правом не брать  ответственность за происходящее в наших отношениях, и целиком перекладываем эту ответственность на другого. 

И мы наделяем себя правом, оставаясь в обиде по прежнему не обращать внимание на потребности другого человека. Что он хотел, делая, говоря мне это? Этот вопрос упускается из виду.

Изолироваться. В состоянии обиды “разрешается” делать то, что мы не делаем  обычно. Можно замкнуться, отгородиться, провалиться в одиночество.

В конце концов можно просто побыть жертвой. Жертву, в нашей культуре, принято жалеть, с нее ничего не спрашивают и от нее ничего не требуют, на нее ничего не возлагают.  Более того, она всегда остается в правоте, ведь агрессора можно обвинить, а жертву нельзя. Так что жертва всегда морально побеждает своего обидчика.

 Как только мы обрушим свой гнев на обидчика, мы автоматически потеряем право обижаться.

Несмотря на то, что агрессия является неотъемлемой и даже жизненно необходимой частью нашей жизни. Второй вопрос, как мы ее проявляем и насколько уместно, и конструктивно ее применяем.

Моральное превосходство – это сильная власть в социуме, и ее никто не хочет лишиться. Эта власть основана на том, что, пока другой виноват, он наш моральный должник. Чтобы сохранить моральное превосходство, некоторые из нас, могут беречь свои обиды долгие годы.

Обиды позволяют избежать прямых коммуникаций, честного и открытого разговора о себе. Это же страшно, рискованно –  приходится признавать себя уязвимым человеком, чувствительным к действиям партнера.

Скажешь честно, что чувствуешь, чего от другого хочешь, а … неизвестно что будет в ответ, реакция второго нередко не прогнозируемая.

 А схема с обидами отработана, не очень приятна, зато известна и сбоев не дает.

Да, часто приходится платить слишком большие цены, но кто из нас задумывается об этом?

Ради морального триумфа некоторые люди готовы пожертвовать очень многим. Мы отказываемся от радости общения, близких и доверительных взаимоотношений, упускаем определенные возможности в разных сферах нашей жизни… Думаю,что никому не хочется тратить свою жизнь на обиды, но, что делать, когда чувство обиды возникает автоматически?

Что делать с обидами? Конечно, работа со своими обидами, может оказаться не простой. Могут возникнуть трудности с распознанием  своих чувств и потребностей, с осознанием своих прав на эти чувства и потребности.  Может быть сложно принять тот факт, что обида мало продуктивна. Она точит и озлобляет человека, мало помогает на жизненном пути.

Лучший способ справиться с обидой – это высказать свое недовольство, без страха испортить отношения, поскольку они уже испорчены.

Для самостоятельной работы с обидой предлагаю вам шести шаговую модель, о которой я вам сейчас расскажу.  

Шаг первый – признать свои чувства. Сказать себе «да я обиделась». Не скрывать от себя этот факт. Если чувств очень много, важно  дать себе какое-то время побыть с этими чувствами, возможно пообижаться.

Второй шаг, расшифровать: что я хочу получить с помощью своей обиды? Что для меня важно? Остаться в правоте и получить моральное превосходство или близкие, доверительные отношения с другим человеком?

Третий шаг – обнаружить свою неудовлетворенную потребность. В центре обиды стоит наше желание, которое говорит о неудовлетворенной потребности. Чем отличается желание от потребности? Желание может быть такое: я хочу, чтобы он меня не обижал… А потребность: жить  в безопасности… или потребность в эмоциональной  близости, в свободе, в самореализации, в поддержке.

Четвертый шаг – понять, способен ли тот от кого вы требуете или просите удовлетворить вашу потребность в данный момент, сделать это.

Если вы знаете, что вам надо, скажите об этом, может вам это дадут? Если нет, возможно, удовлетворение потребности  стоит  искать в другом месте. При этом важно понимать: ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на мне. И вместо того, чтобы требовать, чтобы мне принесли это в определенное время, на определенном  блюдечке, найти другие способы удовлетворения этой потребности.

Пятый шаг – найти конструктивный, оптимальный для двоих, способ удовлетворения потребностей.  Что хочешь ты? Что хочу я? Как с этим быть?

Шестой шаг – создать договоренности. Обиды возникают там, где не хватает  договоренностей. Когда люди собираются делать общее дело: создавать семью или бизнес, ехать на отдых, важно обговорить свои ожидания. Кто, что хочет получить в этих отношениях.

Желаю всем нам понимания собственных чувств и решимости действовать.

Загрузка ...