ya-metrika

Про сепарацию девочек (и мальчиков).

Про сепарацию девочек (и мальчиков). (2)

 

Ну ооочень длинно.

 

Примерно с 10 лет начинается пубертатный (подростковый) период. период этот, связан с огромным количеством эмоциональных реакций (преимущественно вызванных непониманием своего состояния).

Изменения происходят на гормональном уровне, поведенческом, и на психологическом. В поведении появляется определённая самостоятельность, постепенно исчезает исключительная зависимость от родителей. Важно взрослым отнестись к этому с пониманием и принять, что у ребёнка есть потребность в общении вне дома и личные интересы, на которые он может тратить своё личное время .

Постепенно дети осознают, что взрослые не идеальны. Если взрослый чрезмерно контролирует круг общения и деятельность взрослеющей девочки, то это может обернуться: бунтом и демонстрацией неподчинения (с яркими проявлениями злости, агрессии, желанием действовать «вопреки»). Безразличием и игнорированием требований родителей. Появляется “условное! смирение, которое исчезает, как только “ребёнок” оказывается не под присмотром родителей (тут проявляется ложь и развитие недоверия к окружающим – причиной тому завышенные требования). А если возникает “истинная” покорность, то она будет сопровождается падением самооценки, заниженной инициативой, склонностью к саморазрушению.

Возникает изменчивость эмоционального состояния, что типично для девочки (так же сквернословить, вызывающе одеваться). Волноваться по поводу подобной нестабильности не следует, важно по возможности показать, что вы готовы понять своего ребёнка, если он захочет с вами поговорить или захочет обсудить своё состояние.

Бывает так что родители ставят цель вырастить “хорошего человека”, и появляется куча «должен» и категоричного «нет». Наличие беспочвенных запретов очень тяжело переносится взрослеющей личностью. Познавательные процессы активны, желание исследовать окружающий мир ведет к экспериментам и тут несогласие взрослого уже не аргумент, чтобы останавливаться.

Важно объяснить ребёнку свои решения, делиться опытом. Неважно, девочка это или мальчик – если дети понимают, по какой причине вы ждёте от них определённых действий, они более внимательны к вашим просьбам. Говорите с ними о последствиях возможных проступков. Не пытайтесь “разобрать” сложную ситуацию – просто слушайте (не давая оценок, а поделитесь чувством. К примеру: ух, как!, я впечатлена).Постепенно давайте им что-то новое, что они могут сами без вас (расширение зоны ответственности и самостоятельности). Помогите им понять что может произойти из их действий или бездействия (не забывайте о том что ребенку большинство ситуаций в новинку и не судите их за то какие идеи или ответы они будут выдавать). Если знаете, то объясните, если переживаете, то скажите. Важно показать что ваш авторитет и власть не просто так, проявляйте заботу (отделяем от ОПЕКИ), покажите что вы любящий человек, который переживает и старается помочь (к слову помощь чаще важна в плане поддержки – милая, у тебя есть твой внутренний “компас” – твои чувства и ценности, мысли и убеждения).

Проговаривайте свои причины, своё отношение. Будьте терпеливы, даже выслушав вас, ребёнок скорей всего поступит по-своему. Это неизбежно, и очень важно – это ее (или его) путь приобретения личного опыта, ответственности, путь взросления. Даже если вы вспылите по подобному поводу – это нормально, только позже объясните, что причина вашей злости не в том, что ребёнок сам по себе нехороший и непослушный, а в ваших переживаниях за его жизнь и здоровье (возможно здесь нужно описать свои чувства – например: Я великая всезнающая мать/отец – как ты смеешь козявка не подчиняться мне; или: я боюсь что ты такая несамостоятельная, наиваная и глупая, а там за стенами одни злодеи, а ты не знаешь как с ними справляться… сиди дома в защитном костюме от ушибов с ружом на перевес и никому не доверяй).

Сравнивать детей с их братьями и сёстрами, или с чужими детьми – очень плохая идея (это как устроить соревнование кто первый на дерево залезет, а соревноваться будут конь, кот и пес). Это вынуждает обесценивать себя и сомневаться в своих способностях (к тому же представьте каково это). Может появиться ощущение, что личность не уникальна, не ценна сама по себе. Вырастает риск, что возникнет стремление во всём подражать той другой личности, на которую они оказались похожи, что вновь ведёт к потере индивидуальности.

Кричать не самое эффективное средство, скорее иногда повысить голос чтобы дать понять что есть и другие кроме них (это про строгость и умение обозначать свои границы).

Дайте время на развитие способности контролировать себя, брать ответственность за сделанное и несделанное, постепенное принятие происходящего (нельзя разом понять что к чему – это процесс) так и происходит взросление.

Все мы испытываем эмоции, только подросткам с ними сложнее справляться – у нас есть этот опыт, который приобрели по мере взросления (наш самоконтроль и понимание наших желаний пришло не сразу – терпеливо время детям дайте). Покажите пример.

Вообще важно чтобы была и старшая “подруга” (это еще одна роль в дополнение к маме, жене, труженнице и т.п.) которая именно со своей, женской, позиции поможет в решении определённых вопросов. Если вы это делаете, то не разглашайте доверенных вам секретов, не высмеивайте незрелые решения своей дочери (ничего страшного, у меня такое было; ты справишься; вот у моей мамы была такая ситуация…). Учите тонкостям женской роли. Найдите больше точек соприкосновения (хобби, прогулки, шопинг).

Возможно, девочка не осмелится обсудить какую-либо из волнующих её проблем (страх осуждения, непонимания, непринятия), потому аккуратно «прощупывайте почву», невзначай затрагивая «сложные» темы. Будте снисходительны к глупостям и неловкостям – возникающие вопросы могут сильно смущать подростка.

Давайте волю ребенку-подростку – тут все тот же опыт делания своего, освоения новых ролей. Это не только хорошая девочка (вопрос для кого хорошая? может удобная? Ей ведь потом идти во взрослый мир и там быть самостоятельной женщинлой. Вы точно хотите чтобы она в будущем опираласть как старуха на клюку на чьето мнение, или же чтобы она была самостоятельна и могла спокойно переживать свои неудачи?). Безусловно важно осваивать полоролевые элементы, но мир не стоит на месте – важно развивать навыки.

Если у ребенка отдельная комната, то не нужно пытаться контролировать процесс обитания(это ее личные границы, но и тараканов с блохами разводить не очень приятно- это может нарушать ваши границы) – лучшим вариантом на мой взгляд будет что-то в духе: доченька, конечно это твое дело и твой комфорт, но меня беспокоит что в твоих грязных и мятых джинсах ты разносишь по всему дому грязь и зловоние (утрирую); я тут видел твоих дрессированных питомцев вшей – хотели пересадить мне на лысину шерсть нашей собаки, окажи любезность – избавь меня от них, я с детства недолюбливаю насекомых).

Подайте личный пример, попросите помощи, поделитесь (дочка у меня тут завал, белье не глажено документы не перебраны, всюду пыль, штаны мелкого не высушены) – тут еще и совместная деятельность сближает, да еще и в процессе можно с иронией посмеяться и обсуждать моменты. И опять же будьте терпеливы и неперегибайте – ваше выражение эмоций может расшатывать детское и без того расшатанное состояние (помните, вы джедаи, а дети лишь юные падаваны).

Давайте подростку опыт времяпровождения в котором он сможет выстраивать социальные отношения со сверстниками (к слову это одна из ГЛАВНЫХ ЗАДАЧЬ подросткового возраста) – игры хоть в те же слова, поддержать интерес ребенка к чему то где он сможет выразить себя и посоревноваться со сверсниками, займитесь чем-то кроме электро-бытового хлама (иногда можно и просто подурачиться, часто в скуке и дурачестве рождаются отличные идеи).

Создавайте в семье атмосферу ЧЕСТНОГО ВЗАИМНОГО уважения и сотрудничества между взрослыми и детьми. Подскажите как среди сверстников не остаться “серой мышью”. Не

Давайте дочери пофантазировать, пусть проявляет инициативу (только не судите, говорите от себя если не нравиться, вместо: ты чего навыдумывала дурында, попробуйте: дочь, я не хочу прыгать с тобой в тандеме с парашютом – я боюсь что не приземлимся). Делайте разумные замечания относительно практических моментов в спокойной не критикующей форме (избегайте нотаций и упреков).

Желаете добиться уважения от своих отпрысков – здесь также действует сила личного примера. Не потакайте всем капризам – относитесь с уважением (скорей всего, дочь не понимает чего хочет, а задача для мудрой мамы – проявить терпение и понять чего надо ребенку – это может порой означать нужду в изменении правил, границ и т.п.).

Обычно для девочек свойственно более тактичное поведение и большее чувство ответственности. Они легче, чем мальчики, понимают чужую точку зрения, а следовательно и уважительное (как и сострадательное) отношение к окружающим свойственно им в большей степени. Поддержите увлечение в попытках понять других, попробуйте вместе разобраться в своём внутреннем мире. Подтолкните ребёнка на размышления о своём внутреннем состоянии. Самопознание, саморазвитие – это именно то, что позволит ребёнку развить уверенность в себе, благополучно социализироваться.

Будьте внимательней к своим детям – это отдельные личности, которые априори ничего вам не должны. А при желании сможете стать им надёжным другом и прекрасным учителем. Тогда они будут прислушиваться к вам, и помогать по собственной воле, а не из-под палки.

#дети #сепарация #яжеродитель #ШОДЕЛАТЬТО

Загрузка ...