ya-metrika

Прохладные отношения между супругами. Что делать?

Прохладные отношения между супругами. Что делать? (2)

Увы, как часто на смену летнему зною первоначальной страсти приходит легкая осенняя прохлада, которая, иногда и вовсе превращается в зимнюю стужу и лед в отношениях пары.

Почему так бывает и можно ли что-то тут поделать – поделюсь своим видением этого вопроса)

Начну с простого.

Первое. Элементарная физика.

Когда два тела слишком интенсивно взаимодействуют – происходит трение, тела накаляются. Прохладные отношения – это наоборот, когда соприкосновений почти нет или они сведены к минимуму. Тут все ясно.

Осталась «мелочь»: разобраться, почему они-таки сводятся на нет?!

Казалось бы, мы, люди – существа социальные, желание близости – одно из главнейших: «Глубочайшая потребность человека – это потребность преодолеть свою отчужденность и выбраться из тюрьмы одиночества. Абсолютная неудача в достижении этой цели означает безумие…» – пишет Эрих Фромм, и с ним трудно не согласиться.

Но несмотря на это мы сами отдаляемся друг от друга. Причин – миллион. Но их можно свести к единому знаменателю: кроме тепла и радости, в близких отношениях можно… сильно уколоться. Ведь именно с близкими мы наиболее открыты. А значит и максимально уязвимы, не правда ли?

Второе. Притча о дикобразах.

Лет пять назад на психологической группе мне рассказали притчу о дикобразах. Жили-были дикобразы. И не тужили. Пока им не стало холодно. Тогда они решили прижаться друг к другу – чтобы согреться. Сначала им и впрямь стало тепло и хорошо. Но потом они стали нечаянно колоть друг друга своими иголками. Чтоб было не так больно, они отдалились друг от друга. И тогда им опять стало холодно… Так они и метались то ближе, то дальше друг другу в поиске того оптимального расстояния между ними, когда будет и не холодно, и не больно. Так же и люди в своей потребности в Другом – всё ищут этот баланс, кто безрезультатно, кто с большим успехом. А так как мы и правда причиняем друг другу боль, иногда нарочно, иногда нет, сравнение с дикобразами здесь весьма уместное.

И невозможно найти это оптимальное расстояние раз и на всю жизнь. Мы меняемся, обстоятельства меняются, и оттого выходит, что это некий постоянный процесс, а не волшебная формула «на всю жизнь».

Правда лишь в этом году я узнала, что эта притча – не народное. Ее придумал Артур Шопенгауэр, что, разумеется, не умаляет ее ценности.

Третье. Подождем МММ?

Когда мне было 19 я думала, что знаю про любовь и отношения Все. И была убеждена, что главное – лишь встретить нужного человека, свою Половинку. И очень была возмущена в том возрасте, что эта половинка никак не торопится очутиться на моем пути.

В этом году мне исполнилось 39 и я понимаю, что не знаю про любовь практически ничего.

Но на смену отчаянного желания быть любимой постепенно пришло стремление Научиться Любить. Потому что оказалось, что любовь – она не в каком-то внешнем объекте, «Мужчине Моей Мечты», она – уже внутри меня. И задача – как-то встретиться с ней.

Почему мне кажется Важной эта метаморфоза в моих стремлениях, и почему я о ней пишу? Потому что пока я считаю, что мое «счастье» где-то бродит – мне мало что подвластно. Я целиком зависима от гипотетического Рыцаря на белом коне и бесконечно его жду. Когда я понимаю, что многое в качестве моих отношений с партнером зависит от меня – есть стимул для собственного развития (что обычно вдохновляет на рост и партнера).

И второе, почему имеет смысл превращать поиск идеального партнера в задачу совершенствования умения любить: тогда, в случае, если что-то не клеится – это не потому что кто-то один виноват, кто-то – «козел», а кто-то – «стерва». Мы хорошие. Оба. Просто мы еще не очень-то научились любить. Будем продолжать учиться дальше. Очень принимающая, перспективная и стимулирующая к дальнейшему развитию отношений позиция, на мой взгляд.

А как Вам кажется?

Резюмируя, вернусь вновь к мудрому Фромму. Он выделяет несколько несоответствий между тем, как мы, современные люди, привыкли считать, и реальностью:

1.Большинство людей видят проблему в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы научиться любить самому. Как часто, особенно молодые влюбленные, сетуют друг другу: Ах, по—моему, ты меня не любишь! Но почему-то никто не восклицает: эх, мне кажется, я еще не научился любить!

2. Многим кажется, что основная сложность в любви – найти Того Самого. Что все вокруг – какие-то не Те. А в действительности, рядом с нами великое множество интересных и замечательных людей, ценность которых по разным причинам может быть не сразу заметна.

3. Современная культура: кино, литература, ТВ, часто транслирует мысль о том, что любить ЛЕГКО! (особенно, если это –Тот самый). Но так ли это на самом деле? Много ли мы знаем семей, где партнеры вполне удовлетворены друг другом и счастливы в любви? Их очень мало. Можно конечно сделать вывод, что все эти люди – какие-то Не Такие, плохие, или неправильные. Но не могут же все быть Неправильными?

Тогда напрашивается другой, более уместный и резонный вывод: трудности в Любви происходят потому, что Любовь – это сложное и многогранное искусство, которым мы пока не владеем. И чтоб обрести успех в этом деле, нужно действовать так же, как и при освоении любого другого мастерства – осознанно и терпеливо постигать его Тайны. Не ругая себя за отсутствие быстрого успеха и совершение ошибок.

Признаюсь, я все же начала себя «растить» в искусстве умения любить. Действую пока в двух направлениях: теория – специальная литература, и это, разумеется, не бульварные авторы-однодневки. И практика . Ежедневную пищу для которой дает совместная жизнь с мужем. Замечаю пока в себе и несовершенство –многого не знаю, не понимаю, не получается. Но уже есть и то, что стало гораздо более ясным.

Вобщем, могу и хочу продолжать делиться своими находками с Вами.

На этом завершаю, так как считаю информацию важной и не слишком простой для восприятия и переработки.

Если Вы захотите – продолжение последует…

В следующей части я могла бы осветить такие вопросы:

«Что лучше: сказать честно, все, что думаешь партнеру, стремиться предельно откровенно проясниться, или лишний раз промолчать?»

«Любовь романтическая и зрелая. Разница. Стадии зрелой любви».

«Почему сначала в отношениях все легко и приятно, словно в эйфории, а потом – все сложно, как в одноименном статусе в соцсетях? Куда уходит Любовь?»

«Как превратить бытовую ругань в конструктивный конфликт? И благодаря этому не только не разругаться, а даже улучшить качество отношений в паре?»

Или возможно у Вас есть другие вопросы, и Вы хотели бы получить на них ответы? Пишите их в комментариях, я обязательно постараюсь на них ответить!

Ставьте «+» в комментариях, если хотите продолжения.

«++» – если тоже хотите научиться Любить,

И «+++» – если хотите и того, и другого)))

Надеюсь, мое небольшое эссе Вам было полезно.

Если Вам интересны и другие мои статьи, эссе и посты – подписаться на рассылку группы можно тут: https://vk.com/club178697615?w=app5898182_-178697615

Желаю всем вам Настоящей Любви!)))

Загрузка ...