ya-metrika

Ребенок, подросток и агрессивная среда.

Ребенок, подросток и агрессивная среда. (2)

Дорогие друзья. Это очень важно. Моя статья-призыв продиктована многочисленными обращениями родителей на тему, “Как оградить ребенка от агрессивной среды”. Излагаю свой профессиональный взгляд на темы: “дети и незнакомые люди”, “подростки и предложения от других подростков алкоголя, табака, наркотиков, порнографии и т.д.” Я хочу донести одно очень важное знание, которое не учитывают авторы большинства статей и советов на эту тему. Поэтому эти советы, к сожалению, бесполезны и даже вредны. Почему? Потому что они не опираются на психологию ребенка и подростка. Эти статьи пестрят призывами: “не делай, не иди, не трогай, откажись” и т.д. Т.е. это призыв, что ребенок должен сам нести ответственность за свой выбор. Не может этого ребенок и даже подросток! Не может, потому что он ещё не взрослый и не родитель. Не может, потому что найдет исключение, почему сейчас он должен послушать другого взрослого или другого ребенка. (Я скажу более: взрослые очень часто становятся жертвами обманщиков и мошенников, хотя знают правила поведения, потому что думают, “что сейчас точно исключение из правил”). Не может, потому что может испугаться, а внутренних психологических опор ещё нет. Ответственность берет родитель. Поэтому важно научить ребенка слушаться и быть для него авторитетной фигурой, а для этого нужно воспитывать себя. Результатом собственного воспитания будет: 1. Ответственный родитель понимает особенности своего ребенка и не оставит его одного на произвол судьбы. Если ребенок доверчивый, значит риск большой, а значит не стоит и рисковать. 2. Ответственный родитель научит ребенка сверяться с ним или с другим взрослым, заменяющим родителя (см. мою статью ниже в ленте “Почему погиб колобок”). “Мальчик, покажи мне дорогу”. Правильный ответ ребенка: “Я должен спросить разрешение у взрослого”. 3. Ответственный родитель понимает, что ребенок или подросток может испугаться авторитета другого ребенка или взрослого. Поэтому есть замечательный прием – сообщение-пароль: кодовое слово, когда родитель поддерживает ребенка и реагирует по договоренности. Допустим, подростку предлагают выпить пива, он не хочет выглядеть “дураком” среди сверстников, но нарушать правила тоже не хочет. У него есть возможность выслать родителю смс с паролем, и родитель звонит и “в панике” кричит: “Беги домой, у нас срочная доставка, а курьеру открыть некому”. Ну, или что-то в этом роде. Это реально работает. Главное условие: подростка не спрашивать, что ему там предложили, главное, что он воспользовался поддержкой взрослого. Если сам, конечно, не расскажет. 4. Ответственный родитель понимает, что любому ребенку требуется психологическая помощь. Это полезно, даже в целях профилактики сводить ребенка к психологу или на психологический тренинг. Податливые дети – это дети с нарушением собственных границ, у которых нет внутреннего стержня. С этим можно и нужно работать, причем, не только с ребенком.5. И, наконец, самое главное. Ответственный родитель, будет работать над собой, над своим авторитетом для ребенка. Будет стремиться стать тем самым стержнем и опорой, которая сможет выручить ребенка. Ведь дети часто делают неправильный выбор из-за иллюзии “заботы”, которую дадут ему другие дети и взрослые. Если дома все в порядке, то ребенок ощущает себя в заботе, и скорее скажет другому человеку: “Спасибо, мне не надо, у меня все есть для счастья”. Кстати! Очень помогает такой прием, как “свериться с другим” и взрослым. И не только в спорных ситуациях. Если бы наши бабушки и дедушки научились бы звонить детям и подружкам, то потерянных денег, отданных за непонятные лекарства было бы в разы меньше. А если бы жены, научились бы говорить продавцам, “спасибо, я должна посоветоваться с мужем (мамой, подружкой)”, то и лишних покупок было бы меньше. Это очень полезно обращаться к другому человеку за поддержкой, и хороший пример для собственных детей. Конечно, профилактика поведения ребенка в перечисленных ситуациях важна, можно и важно учить правилам поведения, но это “не прилипнет”, если нет у ребенка доверия к сильной уверенной фигуре родителя. А это доверие и есть фундамент безопасного поведения. Канд.пс.н., преподаватель РГПУ им. А.И. Герцена. Фотография из интернета.

 

Загрузка ...