ya-metrika

Ревнушки – не игрушки! Особенности детской ревности

Интересный факт – когда речь идет о ревности взрослого, это чувство характеризуют как разрушительное. Человек старается контролировать и подавлять эту страсть, анализировать причины, ее вызывающие. И если он не справляется с самоконтролем, его состояние называют патологическим. У детей же иначе.

Ревность в детском возрасте – неотъемлемая составляющая становления и развития личности. Психика ребенка иначе реагирует на внешние воздействия: малышу не свойственны анализ своего поведения, его критическая оценка.

Другими словами, детская ревность – абсолютно нормальное явление. Это опыт, приобретаемый для того, чтобы во взрослом возрасте уметь распознать чувство ревности, взять его под контроль, справиться со своими эмоциями.

Моя личная мама

Чувство ревности базируется на страхе разрыва тесной, жизненно необходимой связи с матерью. Ведь от нее ребенок зависел весь внутриутробный период. Да и после рождения с ней связаны все базовые жизненные вопросы (быть накормленным, сухим, успокоенным, утешенным). Когда же у малыша появляется ощущение, что эта связь может быть нарушена кем-то или чем-то, возникает ревность.

Первая ассоциация, возникающая при словосочетании «детская ревность», – братья/сестры, то есть другие, чаще младшие дети в семье. Это действительно прямые конкуренты в борьбе за материнское внимание и материнский ресурс. Но не единственные. Пусковым механизмом могут стать отношения матери с отцом или отчимом, особенно если он недавно стал членом семьи. Причинами ревности бывают и мамина работа, и ее хобби – в общем, любые факторы, перетягивающие на себя внимание.

Оле было пять лет, когда ее родители расстались (кстати, весьма мирно). Годам к семи у нее сформировался страх потерять право единоличного владения матерью. Когда мать заговаривала с мужчиной, девочка моментально оказывалась рядом. Она пыталась сообщить нечто важное, либо ее самочувствие резко «ухудшалось» и требовало участия.

Другие родственники тоже могут ощущать на себе проявления этой детской ревности. В тех случаях, когда делают «неверный выбор». Например, папа проявляет больший интерес к футбольному матчу, чем к нарядному платью своей дочери. Или бабушка хвалит в песочнице творение соседского мальчика.

У подросших детей может вызвать недоумение тот факт, что любимая учительница отмечает успехи другого ученика или друг доверил свой секрет еще одному своему приятелю и прочее. «Границы» ревности и ее интенсивность будут зависеть от ряда факторов. Это и характер ребенка, и климат в семье, и реакция окружающих.

Не всегда это громко

Мамы (родственники) детей, проявляющих бурные реакции на какую-либо ситуацию в виде громких криков, резких движений в сторону обидчика, безошибочно могут «опознать» упомянутые всплески как вспышку ревности. Такое поведение бывает направлено как на источник этого чувства, так и на третьих лиц (например, игрушку отобрал ребенок из группы детского сада, а обида вылилась на воспитателя или другого ребенка).

Однако мамам, которые подобных проявлений ревности за своим малышом не замечали, не стоит думать, что их чадо лишено этого чувства. Особенно стоит быть внимательными тем родителям, чей ребенок в изменившейся жизненной ситуации (мама вышла на работу, в семье появились сиблинги и т. д.) вдруг стал чрезмерно послушен, услужлив и вежлив. Это такое же проявление ревности, только в форме «от противного». Своими действиями ребенок старается привлечь внимание матери, заслужить ее расположение. Это зыбкий путь, велик риск неудачи: все достижения могут быть отмечены мамой недостаточно явно, что нанесет ребенку травму.

Даша – единственный ребенок. Ее мама считала своей первоочередной задачей заниматься ее развитием: водила на кружки, готовила к школе. И вот Даша школьница. На семейном совете принято единогласное решение – теперь маме надо выходить на работу. И сразу после этого у Даши поднимается температура. Мама решает оставить работу (первая рабочая неделя), и через два дня у ребенка прекрасное самочувствие и хорошие анализы. Ситуация повторяется трижды с разницей в полгода – год…

Помимо агрессивной реакции (спектр от вербальной, словесной атаки до физических воздействий: кусаний, рукоприкладства, швыряния вещами) и поведения паиньки, вы можете столкнуться с повышенной тревожностью ребенка.

Вот ее возможные проявления:

  • беспокойство;
  • подавленность;
  • плохой сон;
  • нарушение аппетита;
  • ухудшение здоровья без видимых причин;
  • резкая смена настроения: веселость сменяется плаксивостью или злобой, истерики;
  • «регресс развития» – термин в кавычках, потому что несет не истинный, а ложный характер: ребенок вдруг начинает коверкать слова, «разучивается» сам одеваться, есть, появляются трудности в учебе.

Егор стал старшим братом, когда ему исполнилось три года. До появления новорожденной сестры он уже прекрасно справлялся с самообслуживанием: сам ел, пил, ходил в туалет, одевался, выбирал книги для чтения, складывал игрушки в коробку. Когда сестре исполнилось месяца три, домочадцы отметили, что соска малышки частенько оказывалась во рту Егора. Мальчик на попадал ногами в нужные штанины, а еще он полюбил прибавлять громкость телевизора во время укладывания сестренки на сон.

Приручение завистливых монстров

Возможно ли ревность взять под контроль? Все просто и сложно одновременно, поскольку требует внимания и предметного участия. Чтобы ревность не принимала совсем уж мучительных форм и не наносила урон ни ребенку, ни его окружению, следует предпринять ряд действий:

  • Распознать ревность, дифференцировать ее от других чувств. Объяснить ребенку, что он чувствует, помочь обозначить те эмоции, которыми он руководствуется, сформулировать свои мысли по данному поводу – то есть назвать ревность своим именем. Это поможет ребенку в будущем сообщить своим близким свои переживания.
  • Выделить маме (значимому взрослому) в своем графике для ребенка его личное время. Оно может быть не слишком протяженным, но должно принадлежать только ему и быть наполненным, пусть даже совсем незамысловатыми вещами: совместным посещением библиотеки, купанием, обсуждением прошедшего дня. Оптимальный вариант – создание некоего ритуала, который будет носить регулярный характер, как, например, чтение перед сном.
  • Если в семье ожидается пополнение, стоит начать готовить ребенка к этому заранее, не ставя его перед фактом: «Вот это твой брат (твоя сестра). Теперь это часть нашей семьи!» Вряд ли такое знакомство найдет отклик в душе ребенка. Это же касается и появления нового взрослого.
    Ребенку легче постепенно свыкаться с мыслью, что это решенный вопрос и что надо адаптироваться к изменившимся условиям. К тому же то, что это с ним обсуждают, должно придать ему ощущение доверия и надежности (ему доверили, от него не скрыли). Также не стоит рисовать радужных перспектив от новшеств. Просто и методично рассказывать о новом человеке в доме, и о том, как в дальнейшем планируется быт.
  • Поскольку самооценка ребенка напрямую зависит от оценки взрослых, стоит избегать сравнений его поведения, достижений, умений с поведением сверстников, братьев-сестер, друзей, особенно в негативном ключе. Зато полезным будет отмечать его инициативу в помощи по уходу за младшеньким или в бытовых вопросах, когда мама занята.
  • Когда ревность направлена на родителей, ее надо стараться минимизировать. Речь идет о личном времени мамы и папы, которое непременно должно быть и на которое часто претендует ребенок. Его можно включить в какую-то совместную деятельность (например, общий разговор, объятия).
    Маме (так как борьба развернута, конечно же, за ее внимание) стоит довести до сознания ребенка, что папа занимает определенное место в ее душе, и это его место, которое не пересекается с территорией ребенка. Снятием напряженности будет организованное времяпрепровождение – семейный поход, настольные игры, а также какое-то общее дело папы и ребенка: мелкий домашний ремонт, моделирование, кино.
  • Ответственный момент – налаживание коммуникации между отчимом (мачехой) и ребенком. Здесь приходится соблюдать баланс между повышенным вниманием к ребенку в новой, непривычной для него ситуации и способностью не создать для него иллюзию его главенства. Все же в семье главенствующие роли остаются за взрослыми, даже если они вошли в семью недавно. В данном случае четкая иерархия помогает поддерживать мир в доме.
Загрузка ...