ya-metrika

Самооценка.

Самооценка. (2)

Самооценка

Один из частых запросов в терапии – низкая самооценка.

Нас окружает множество красивых, успешных людей, которые говорят о том, что у них низкая самооценка. Но они это тщательно скрывают от других.
Они не уверенны в своих силах, хотя они вполне успешны в карьере.
Они постоянно тестируют окружающий мир на подтверждение того, что они действительно ценны и значимы. Но когда им говорят, что они и вправду хорошие работники, хорошие мамы, что ими восхищаются, им кажется, что им льстят, говорят неправду. Они не могут присвоить похвалу.

Такие люди могут быть душой компании, всех веселить своими остроумными рассказами, но в душе их живет страх, страх разоблачения своей «никчемности», страх, что их отвергнут.

Такие люди могут прятать свою «несостоятельность» за дорогими вещами. Они «отращивают» свою значимость, покупая дорогие машины, дорогие брендовые вещи, выбирая в жены модель с обложки. Они не уверены, что без этих вещей, их будут уважать и ценить.

Почему у людей формируется низкая самооценка?!

Я хочу поделиться своими размышлениями на эту тему.

В детстве часто родители хвалят детей: «Молодец», «Хорошая девочка/мальчик». А когда ребенок делает что-то не так, то ругают его, кричат на него, показательно, поджав губу, игнорируют. Ребенок ужасно боится такого отвержения, потому, что не может без любви родителя. Когда его отвергают, он чувствует стыд, свою никчемность. Так формируется у ребенка зависимость от оценок. Он учиться опираться не на себя, а на оценки окружающих людей. Чувство своей неполноценности, слишком невыносима для него, и он пытается спрятать его глубоко внутрь, но оно будет всплывать снова и снова, когда этого человека будут критиковать или указывать ему на его ошибки.

Некоторые родители, которых нещадно критиковали в детстве, став взрослыми, принимают решение только хвалить своих детей. К чему это может привести? У ребенка может сформироваться завышенная неадекватная самооценка. Нужно помнить, что мир состоит не только из мамы и папы. И то чем восхищались родители, боясь травмировать ребенка, у других не вызовет такого отклика, а сын или дочь будет недоумевать, почему его такого хорошего не ценят. Завышенная самооценка тоже доставляет немало хлопот человеку и очень мешает его развитию.

Тут возникает вопрос: так что же, не хвалить детей?

Хвалить детей нужно обязательно. Только похвала должна быть описательная.

То есть если ребенок получил хорошую отметку, то вместо «Какой ты молодец», сказать: «Я вижу ты очень рад, что получил хорошую отметку, ты много для этого работал. И я рада за тебя». Ребенок будет чувствовать, что он многое может.

Если ребенок помог вам по дому, то опять вместо «Какой ты молодец», говорить: «Как хорошо, что ты у меня есть. Я очень ценю твою помощь. А то мне б одной еще часа два понадобилось, что б закончить эту работу». Ребенок будет чувствовать свою ценность и значимость для вас.

Если дети долго дружно и мирно играют вместе, то вместо «Какие вы молодцы», сказать: «Как я рада, что у вас получается так тихо и мирно играть. Наверное, вы взрослеете». Хотела тут отметить, что большинство родителей вообще не подкрепляют такое хорошее поведение детей похвалой, они считают, что дети и так должны себя хорошо вести. Но описательная похвала очень важна! Через описательную похвалу, вы помогаете детям поставить галочку «Да, я так могу, у меня все получается».

Также важно не сравнивать своего ребенка ни с кем. Только его настоящие успехи с прошлыми. В комментариях я дам ссылку на мою статью «Почему нельзя сравнивать детей». Многие мамы понимают, что нельзя сравнивать детей, но при этом продолжают сравнивать себя с более успешными мамами, коллегами не в свою пользу, или сравнивают своего мужа с более успешным чужим мужем. Это правило действует и на взрослых тоже.

Также важно избегать в общении с детьми формулировок, которые сообщают, что ребенок не дотягивает, не достаточно хорош. «Получил четверку, а почему не пятерку», «Убрал в комнате, а почему мусор не вынес?», «Сделал поделку, а мог бы лучше, сразу видно, что плохо старался».

Так развивается перфекционизм, когда человек ставит себе затратную нереалистичную планку – он должен все делать идеально. И любые результаты его труда подвергаются внутренней критике, что мог бы лучше сделать, что плохо старался.

Но самое важное в формировании самооценки, это научить ребенка замечать свои ограничения. И не просто замечать, а научить его с ними жить.

Как часто в детстве вы слышали, что если чего-то хочешь добиться, то нужно очень стараться и у тебя все получиться?! А если не получилось, то значит, плохо старался. И человек начинает верить в свое всемогущество и лень, которая мешает ему быть во всем лучшим, делать все идеально.

И вырастают из таких детей взрослые с завышенными нереалистичными ожиданиями от себя, абсолютно не осознавая своих ограничений.

«Ты опять трояк по математике схлопотал? Тебе лишь бы гулять, вместо того, чтобы уроки учить. Такого лентяя только в дворники возьмут». Вместо: «Ты расстроился из-за тройки? Тебе совсем не даются эти интегралы? Ты знаешь, я тоже с математикой не очень дружил в школе. Но зато по английскому у меня были пятерки, поэтому я стал переводчиком, и объездил пол мира».

«Ты зачем опять побил Егора и разбил ему нос? Если так будешь себя вести, тебя из школы выгонят». Вместо: «Ты сильно разозлился на Егора, что он обидно пошутил над тобой? Я понимаю твою злость. Ты очень импульсивный и сразу хочешь стукнуть обидчика. Но тебе нужно учиться контролировать свои эмоции и выражать свою злость словами».

«Что ты за неряха! Вечно твои вещи раскиданы по всей квартире. Вон у Маши всегда порядок». Вместо: «Я знаю, что поддерживать порядок в комнате тебе дается непросто. Давай вместе придумаем, как сделать так, чтобы вещи возвращались на свои места, после того как ты ими попользовалась».

Автор: психолог Антонова Антонина.

Загрузка ...